Igav on

Praegu mõistsin, et igav on.. Reede õhtu on kohe käes ning mul pole mitte midagi teha (sotsiaalset). Alati oleks muidugi võimalus ühele kahele sõbrale helistada ja Pirole jooma minna, aga ma olen nii pangarotis praegu, et vähe ei ole.. Tahaks kirjutada siia midagi, aga ei oska.. peas pole enam mõtteid.. tühjus.. See tunne eelmisest postist.. see pole veel üle läinud.. Jälle olen tagasi enda faking plastikkestas.. vahest mõtlen, kas ma olen suuteline ikka seda korda saatma, millest unistan.. Üks nädal on paremal lainel, siis jälle põhjas, siis üleval, siis põhjas.. progressi pole.. üks lõputu võitlus.. mille tagajärjeks on ainult stress ja raisatud aeg.. Ma lootsin palju sellest sügisest.. lootsin palju eelmisest suvest.. lootsin palju sellest aastatast.. aga kõik on täielik koopia eelmisest aastast.. ainult veel halvemate tulemustega..

Ma võiksin ju karjuda ja uluda, et miks ma sellise julgusastmega siia maailma sündisin või miks ma sain selliseks ning et see pole aus.. see takistab mind nii tohutult.. aga sellest poleks kasu.. Ainuke asi, mida ma saaks nautida, oleks enesehaletsuse magus-kibe maitse.. samas.. see kestab ainult natukene.. jätab pärast seest täielikult tühjaks ning.. viib mind kõvasti kehvemasse kohta tagasi, kui ma praegu olen.

Mis on mu valikud?

Kas jätkata samamoodi.. ängi tekitavas elustiilis.. elus.. või mingi hetk olla julge.. ning peale seda mingit hetke.. olla kogu aeg julge.. hoolimata juhtumist.. hoolimata kartusest kaotada kõik see hea, mis ma vb ühe eelneva korraga, julge olles, saavutasin.. See oleks pain in the ass..

Kui praegune olukord on selline vaikne.. tümp.. valu.. mis ängistab.. siis julge olles teeksin ma tegemist pideva šokiseisundiga.. pidevas adrenaliinis olles.. pannes joonele kõik, mis mul on, pidevalt uuesti ning uuesti.. hoolimata kaotustest ning läbikukkumistest.. uuesti uuesti.. mille tagajärjel oleks ma arvatavasti üks hetk ülimalt kurnatud.. samas.. saavutustemeri oleks tohutu..

Peale julge olemist hakkan ma tavaliselt järgmine päev kalkuleerima, mida ma tegin.. ning siis karjub miski mu seest.. "ei, see oli mark, see oli piinlik, sa rikkusid enda mainet", ning kõige hullem.. "SA EI SUUDA SEDA TEHA UUESTI NING JÄRJEST".. kas tõesti see ongi minu suurim limiting belief? Ma kardan, et ei suuda peale ühte edukat õhtut olla sama edukas edasi? Sest selleks, et olla sama edukas.. ma pean end ju UUESTI viskama teadmatusse, UUESTI olema julge.. Ning siis kui ma arvan, et olen midagi saavutanud, ma pean UUESTI viskama end külma vette.. Siit tuleb küsimus.. kui piisavalt kaua midagi teha, siis kas see muutub harjumuseks.. asjaks, mida ma enam ei karda? Selleks peaks olema palju kompetentsi vist.. ning.. kogemust.. enesekindlus pole mitte julgus midagi teha vaid pigem kompetents millegi suhtes.. Elimineerides teadmatuse, oleme enesekindlad.. me teame, mis võivad olla mingite tegude tagajärjed.. Aga sotsiaalsed olukorrad ei ole ju matemaatika.. kõik üksikjuhtumid on nii erinevad, nii kaootilised.. järelikult peab olema midagi muud, mida otsin selle juures..

Targem oleks otsida, nagu RSD programmis öeldi, feedbacki selle kohta, et kui ma läbi kukun siis kedagi ei koti.. IT DOESN'T MATTER.. Kuigi minu minevik on näidanud kahjuks vastupidiseid näited, nagu eelmises postis kirjutasin. Mõned tüübid mäletavad aastaid.. Selleks peaks ma tegema midagi väga eriskummalist.. aga mida saab olla eriskummalist selles, kui ma lähen võõra inimese juurde, ütlen enda nime ning hakkan rääkima suvalisest asjast, mis pähe tuleb.. Nagu oli selle Pirogovi tüübiga, kes lihtsalt tuli mu kõrvale ja ütles, et.. sa oled siin üksi, ma olen üksi.. joome koos.. pole igav.. ta oli siiras.. see meeldib inimestele. Ka mina pean olema siiras.. siiruses peitub see lihtsus.. Samas pean ma arvestama, et paljud ütlevad arvatavasti, et neil pole aega või proovivad ignoreerida.. see kindlasti mõjutab alguses.. aga mis juhtuks kui ma ületaks selle maagilise joone.. kus ma mõistan, et see ei oma tähtsust, kas ma meeldin neile või mitte.. ning et midagi halba ei juhtu, kui mind ignotakse ning välja puksitakse..

Vot sel hetkel.. ma olen kindel.. hakkab maagia juhtuma.. sel hetkel saabub vabadus..

Jah.. nüüd hakkan ma aga The Lord of the Rings Online mängima.. jap.. suht madalale olen langenud.. Seda parem oleks tõusta ju siis :D

Nädal vahet..igav pealkiri..

..eelmisest postist.. jh.. olen muutunud laisaks vist.. Kui aus olla siis ei oskagi midagi siia kirjutada.. pole erilist vaimset arengut sel nädalal toimunud.. vb ainult kehvemaks läinud.. jh.. kindlalt kehvemaks.. Ning ei teagi, kas saan siia nii vabalt kirjutada kui sooviksin.. juba 3 inimest teavad selle blogi kohta ja ma tegelt ei taha, et nad kõike teaks.. Mulle meeldib see idee, et ma saan anonüümselt kirjutada, aga samas kõik saavad seda lugeda. Mulle aga EI meeldi mõte, et ma kirjutan ja siis lugejad teavad, kes ma olen. Mõtlen veel, vb teen uue blogi.. Tahest tahtmata pean ma nüüd hakkama filtreerima enda mõtteid ja seda, mida ma kirjutan siia.. Ma ei saa rääkida enam enda hirmudest.. Aga see on oluline, et ma kellelegi räägiks neist.. ma arvan, et ükstapuha, kellele ma räägiks, nad naeraks mu välja või ei võtaks tõsiselt.. ja isegi kui nad mõistaks, et ma mõtlen seda tõsiselt, siis nad ütleks mingi malliga visatud stampvastuse, mis on sama robustne nagu saksa tangitehasest tulnud soomuskehad.. (pole aimugi kas sellised asjad on olemas). Blogi on koht, kuhu ma saan kõik asjad üles kirjutada.. ning kui see on anonüümne, siis pole mul vaja karta, et keegi kuskil naerma hakkab.. ning see, keda huvitabki võõra inimese elu, see saab lugeda ning kommenteerida.. öelda "jah, mul on sama lugu" või siis mingi spämmibott laseb mu kommentaaridesse viagrareklaame.. asi seegi :D

Selles suhtes olen ma edev inimene, ma tahan, et minu lugu kuuldaks, samas ei taha ma tagajärgede eest vastutada.. mm.. suht argpükslik mõtteviis.. samas.. öeldakse ju, et kui kogu aeg on mingid tagasilöögid või kui keegi narrib siis lõpuks sa ei kuule enam narrijaid ja need inimesed kasvavad tugevaks.. minu puhul pole see kahjuks nii olnud.. ma ei ole teras, mis karastub.. pigem muutun nõrgemaks iga hoobiga..

Ma ei mõista ainult ühte.. miks mingid tüübid peavad teisi narrima.. ? Mis mõte sellel on? Ala.. võtame näite.. ma olin keskkoolis suht vaimselt prses.. ega ma praegu ka mingi korras pole, aga siis olin ma ikka väga läbi.. ning siis minu "sõpruskond" keskas kogu aeg narris mind.. kül mu stiili pärast, küll selle pärast, et mul kunagi tüdrukut polnud ja et ma ei oska laulda jne. Nii.. siis.. ma pole suhelnud nendega aasta aega.. ma pole aasta aega ühendust võtnud.. ma pole neist midagi kellelegi halba rääkinud.. ning siis üks päev leian ma lihtsalt orkutist solvava iseloomustuse.. lambist.. see inimene oli selle ka kohe ära kustutanud, aga gmailis tuleb teada ja siis selle sisu kui on iseloomustus kirjutatud. Jah.. nii, et kui kunagi kellelegi midagi kirjutate seal ja ära kustutate siis teadke, et inimene saab ikka teada, mis seal oli..
Seejärel.. teine näide.. esimesel kursusel suhtlesin ma enda kursavendadega.. üks tüüp tundus täiesti norm ja peale keskat hakkasin ma ju uurima seda, kuidas tüdrukut saada, sest ma olin sellises vanuses ja lisaks igapäevane mõnitus ka vanade klassivendade suust oli mind hulluks ajamas.. Siis ma sattusin netis mingite raamatute peale.. ja.. kuna ma sattusin üks õhtu rääkima tolle kursavennaga tüdrukute teemal ja ta rääkis, et ta mingi tahab ka sebida.. siis ma mõtlesin, et olen hea sõber ning annan talle ka seda raamatut lugeda, et.. aitan.. on abi.. Natukese aja pärast ma enam ei suhelnud enda kursakaasalastega.. ma lihtsalt ei suutnud iga õhtu joomas käia ning kui sa natuke jääd maha grupist siis sind enam kaasa ei kutsuta.. samas ma olin liiga arg, et ise ka seltskonda end kutsuda või küsida, et mis nad teevad jne.. ok.. see selleks.. nüüd.. mingi 2 aastat hiljem, see sama tüüp tuleb klubis minu juurde ja ütleb: "ma tean küll, miks sa siin oled. Sa tahad naisi sebida, ei, ma tean küll, miks sa siin oled" nagu.. wtf.. mis ma olen? Mingi snaipimisüksus, mis on võtnud enda elu eesmärgiks ainult igal pool, kus ma vähegi käin, endale chikke sebida? Ja siis kunagi varem linna peal ma nägin sama tüüpi, kes oli enda sõbraga ja siis ma tutvustasin end ning ta vastas, et jah.. ma tean küll sind, me oleme sinust väga palju rääkinud.. seal juures oli muidugi see poolirvitav nägu.. Uskumatu.. tüübid räägivad mind seljataga, et ma olen mingi narr, kes üritab iga hinge eest naisi sebida.. Ausalt inimesed, kas teil TÕESTI pole õhtuti midagi paremat teha, kui mingi 2-3 aasta taguseid asju meelde tuletada ja siis inimese üle naerda? Ja nagu.. oleks siis mingit asjagi, mille üle naerda, aga ei ole ju.. krt.. see, et ma tahtsin enda eluga midagi peale hakata ning valisin eneseabi.. jah.. see teeb mind teie silmis luuseriks? Luuser oleks ma siis kui ma ei teeks midagi ja laseks rahuliku südamega samamoodi edasi.. ning ma üritasin seda tüüpi veel aidata ka..

Ja sellised.. asjad teevad ebakindlamaks, mul on niigi ebakindel olek.. millest ma üritan kogu aeg lahti saada ja siis tulevad mingid sellised, lollakad, mõttetud igivanad asjad kuskilt uuesti teemadeks.. Lisaks veel minu pidev ebakindlus enda välimuse suhtes.. sellistel hetkedel tunnen end tõesti mõttetu ja väärtusetuna.. Seejärel pean endale kogu aeg kordama, et tegelt pole see nii.. tegelikult olen ma väärt asju, mida soovin.. kõik inimesed on väärt asju, mida nad soovivad..

Täna oli projektiga seoses rühmatöö tähtaeg, esitamine toimub järgmine nädal.. kuigi minu rühmas olijad on suht.. vaiksed ning.. sotsiaalselt mitte just säravaimad tähed.. on hea suhelda inimestega.. sõbralikul tasandil.. mitte mingit ületrumpamist ja vaimse säravause tõestamist.. üksteise peenelt solvamist.. lihtsalt.. räägin, millest tahan ja mind aktsepteeritakse selle eest ning isegi huvitutakse sellest, mida räägin.. Ega see ei ole vist jh eriti tuumatehnoloogia, meestega rääkimine.. mehed tahavad ainult ühte.. austust.. austa neid ja õrnalt kergita meie ego.. ning.. oled omadega mäel..

Ma põhiliselt suhtlen inimestega msn's või mingite pärapõrgu sotsiaalsaitidel, millest keegi kuulnudki pole.. 99, 8% on nad naissoost.. naistega on isegi lihtsam suhelda, kui meestega.. naljakas.. naistega on võimalik flirtida ning läbi selle hoida suhtlust lõbusa ja huvitavana.. ega ma väga selle üle tegelt ei põe, et mul väga palju meestega suhtlusi pole.. kui ma tahaks seda võiks ma ju korpi minna.. ning need meessõbrad, kes on.. neist piisab.. ma pole eriti hea uute tutvuste kindlustamises.. meestega eriti.. ning sotsiaalse ringi suurendamine on suht raske töö.. Mingil sotsiaalsaidil mehele kirjutamine oleks supergei.. nii, et seda ma ei tee.. samas.. ma tahan suhelda ja seepärast ma järjest otsingi uusi inimesi, kellega kirjutada..

Ma ei ole suuteline hästi kahjuks neid netisuhteid (või ka päriselu omi) hoidma.. M ütleb, et ma pean end asetama teise inimese asemele ja siis mõistma, mida tema tunneb.. ja siis vastavalt sellele käituma.. nooremana olin ma väga empaatiline inimene.. vähemalt nii öeldi mulle.. praegu ma kardan, et ma olen väga egokeskne.. kui ma isegi proovin hakata mõtlema, mida teine tunneb.. ma olen suuteline selleks.. ma mõtlen välja.. aga peale seda tuleb kohe tagasi mu pähe mõte: aga mina tahan ikkagi seda.. kuigi ma mõistan tegelt, mida teine võib tunda.. Jah.. egoist.. Samas.. ma olen võtnud endale põhjenduseks mõttelaadi: aita kõigepealt iseennast ning alles siis oled sa võimeline teisi aitama.

Laupäeval käisin sünnal.. jõin end magama :D Jah.. kuigi see on vist enamvähem ainuke kord, kus ma olen end ülitäis joonud ning samas midagi lolli pole korda saatnud.. tundsin ma end halvasti selle pärast.. tunnen praegu ka nata.. see on madal.. niimoodi juua.. lollakad hirmud.. kui mul poleks neid.. siis ma ei jooks.. mul poleks vaja.. ma oleks siis koheselt piisavalt lõbusas tujus.. ning mis kasu on lõbusast tujust, mis on tulnud läbi alkoholi, kui pärast on häbi peeglisse vaadata.. Teada, et olen nii nõrk mees, et pean alkot jooma, et julgust saada sellest.. mis julgust.. isegi kui ma maani täis olen, pole mul alati julgust midagi teha..

Haha, sellest on möödas.. 9 kuud, kui ma lubasin uusaaasta ööl, et SEE aasta ma muudan end kindlasti.. sest NII see enam ju jätkuda ei saa.. vahva on ennast päevast päeva alt vedada.. See aasta on mul olnud vist kõige haledam.. enesearenduse alal.. jap.. kohe kindlasti kõige haledam.. Ma olen vist väga hard case..

Ma ei taha seda posti lõpetada kurva noodiga.. sest.. kui ma olen selle kirja pannud.. siis ma olen endast selle välja elanud.. saanud selle ära rääkida.. peale seda pean ma ennast jälle täis süstima positiivsete sõnadega.. vaatama paar filmi.. ei, ma ei emotse.. ma ei tunne end eriliselt kurvana ka praegu seda kirjutades.. sest.. ma tean, et paari päeva pärast tunnen ma end jälle enesekindlamana.. pean lihtsalt palju positiivseid sõnu endale ütlema..

Time..

Seda naist ei suuda isegi alkohol ilusaks teha..

Pole päris kaua kirjutanud.. nii pikka auku polegi vahele tulnud.. samas.. ei olnud nagu ka tuju kirjutada..
Üleeile ja eile vaatasin terve päev ja öö "Chuck" 'i. Päris lahe sari on.. aga jh.. unes nägin ka kaks ööd järjest selle sarja osasid.. Liiga palju on seda vaadatud..

Pühapäeva õhtul tuli mõnus nohu ning kurguvalu.. tänu laupäevale.. Sai kõvasti joodud ning .. külmetatud.. Kuigi tagi oli seljas ja isegi kindad käes.. öösel läks niivõrd külmaks.. ning jäise õlu järjest joomine ka ei aidanud sellele kaasa.. hmm.. katkised laused kuidagi..

Jah.. laupäeval läksin õhtul pirole, sest pidin Ag mingite sõpradega kokku saama.. neid sõpru muidugi palju polnud.. 1 :D:D asi seegi.. uusi inimesi, kellega suhelda, on alati vaja. Siis tulid mu kolm sõpra ka veel pirole, ning kokku oli meid lõpuks vist 7. Igatahes.. jõime seal ja rääkisime.. Ag'l oli üks sõps päris ilusa näoga.. väga ilusa näoga lausa.. väga värvitud, aga talle sobis.. njh.. kõik olid nooremad.. peale minu meessoost sõprade, nemad olid sama vanad.. nooremad tüdrukud vist peakski suhtlema vanemate poistega, nagunii on nad arengust ees poistest.. Ma ei tea.. ma olin ikka lõpuks VÄGA täis sellest alkost.. siis mingi hetk helistas A.. rääkisime alguses normaalselt.. aga siis ma hakkasin ajama kokkusaamise juttu.. ning lõpuks oli pm tund aega sõimu.. ja siis maharahunemist ja sõimu.. tegelt polnud see sõimamine ka.. aga ma kasutasin väga palju sõna "loogiline".. naiste puhul see ei aita.. lõpuks viskas ta toru ära ning mul sai samal hetkel aku tühjaks.. kui täpselt.. Peale seda rääkisime K (poiss) ga selle üle, kuidas maailm töötama peaks, kes mida suudab, milleks me võimelised oleme ning mis meie potentsiaalide piiriks on.. õigemini.. et seda ei olemas.. ning me suudame teha kõike, kui enda mõistused õigesse olekusse viia :D:D Koju jõudsime kell 3.. ning siis olime juba väga läbi..

Seega.. oli 4 päeva järjest palju joomist.. see ei saanud hea olla.. aa.. reedel käisin Siiriga klubis.. kahekesi.. samuti olin maani läbi.. CT on kenam nüüd..

Pühapäeval.. ma ei tea, mis tegin.. vaatasin filme vist.. ja siis täna.. käisin korra koolis, et teha seda lolli rühmatööd.. õigemini.. midagi tegema ei hakanud, lihtsalt tarka nägu teha.. krt.. see tuleb megaraske see aine ning see rühmatöö.. krt.. vihkan enda ala.. ausalt.. iga päev mõtlen järjest rohkem, et vihkan seda.. mulle ei meeldi enda ala ainetest osa võtta.. need on igavad ning rasked.. jama..

Töötaks nagu Chuck sarjas.. seal poes mõni töötaja, iga päev teevad midagi lolli, tööd eriti ei tee, saavad oma sita palga kätte ning elavad..

Mässasin terve päev linuxiga ka.. kui oleks viitsimist siis saaks sellest vb teha vingema asja, kui windowsist.. aga ma pole viitsinud jännata.. proovisin täna 5 erinevat messengeri seal peal ning kõik nägid välja nagu polaarrebase okse vakladega kala peal.. lõpuks otsustasin jääda truuks pidginile.. aga jh.. uues ubuntus saab muuta päris ilusaks asju ma kujutan ette.. kuigi jh.. ma ei mõista, miks ta pole nii kiire mul, kui teistel.. arvuti nagu nii sitt ei ole ka mull.. poh.. ootan sekundi akna avamisel.. pole nii hullu.. kuigi võiks tulla momentaalselt..

Täna sai ülipalju räägitud M-Heleeniga Skypes.. meeldiv oli.. ma ei varja seda :D Ja.. A otsustas võtta selle minu šarkasmiga püstitatud väljakutse vastu ning juua 5 päeva järjest.. no.. kui see teda aitab.. siis las joob.. aga jh.. kui mina jõin seltskonnas ning lõbutsesin iga õhtu siis tema joob üksi ning emotseb.. Ma ei tea enam, mida teha taga.. ma ei suuda teda kuidagi lohutada, ma ei taha temaga kurjustada.. ma pean tal laskam vist lihtsalt olla.. rääkima juttu ning proovida tuju paremaks teha.. Jah.. ma arvan, et ma viisin otsad kokku, A..

Ps.. mul on ropp köha ning nohu nüüd.. loodan, et taastun kiirelt..

Buuuusy day

Mul pole vist tükk aega nii sündmusterohket päeva olnud, kui eile.. Ma pole päris kaua nii palju joonud ka kui eile :S Igatahes.. päev algas kell pool 9 kui ma seisin kaitseressursside ameti ukse taga.. See oli fun.. läksin sisse.. siis seal oli kokku mingi 50 matsi vb.. mul vedas, sain kolmandana sisse.. kokku võttis see pull aega 2,5 tundi.. M'l nt võttis 6 tundi :D Ja.. fakk.. lampjalgadega ei saanud ära.. 3 kraadi oli puudu, et saada vabastust.. damit, ma kavatsen uuesti teha selle röntgeni.. seekord natuke arstiga rääkides ning lootes tema heasüdamlikkuse peale :D Igatahes.. saadeti ka närviarsti juurde.. käed värisevad.. sinna sain aja alles 12. jaanuar.. nii, et 4 kuud pean ootama lihtsalt.. loodan, et seal leitakse, et olen kõlbmatu :D Tulin sealt ära, siis oli 2 tunnine auk.. enne prantsuse keelt.. istusin pingil kesklinnas lihtsalt.. siis läks Andres mööda.. tal oli tööpäev lõppenud baaris.. Kus siis hakkas alles õpetussõnu tulema, et: ma ei taha sind solvata, aga sa vajaksid sõjaväge.. et.. lihtsalt.. sa vajaks.. Mhm.. sõjavägi teeb must MEHE.. kusjuures, seal arsti juures.. see mees katsus mul kotid ka läbi.. nagu wtf.. vb oli see kontroll, et kas ikka on mees või mitte.. samas.. ma ei saanud ju mees olla.. ma polnud veel väes käinud.. Igatahes.. jh.. srry.. aga ma ei võta kuulda tüübi soovitust, kes pole isegi keskkooli lõpetanud ning ei viitsinud keka tundides kohal käiagi kooli ajal.. Eks igal inimesel ole omad teed, mis valitakse.. vb on see hea variant tal, vb..

Peale seda helistasin K'le.. et lähme linna jooma kuni uus loeng hakkab. Ta oli kodus ning ei tulnud.. läksin üksi Pirole.. siis tuli mingi tüüp juurde ja ütles, et joome koos, mis sa ikka siin üksi jne.. normaalne mees oli.. Viljandis õpib mingit muusikat ning värki.. siis tuli tal üks sõber veel sinna.. too on trummar.. poistel tuli suitsuhimu peale.. ning mindi kõrval olevatelt ossidelt küsima.. kujutage ette.. need on vist ainukesed ossid maailmas, kes EI suitseta.. mitte, et neil poleks suitsu vaid nad ei suitsetagi.. Anyways.. nad tulid ka meie seltskonda ning siis.. tunnike hiljem, kui kõik olime juba swimpsis.. (pole kindel, kas see on sõna) hakkasid nad rääkima, kuidas nad on kongis istunud kaklemise eest ja keda nad on peksnud ning..kuidas ise peksa saanud.. enamus jutt oligi siis ossidel see, kuidas nad tahavad ära peksta kedagi ning kuidas neid on pekstud ning.. et.. neid on muidugi valesti süüdistatud kallaletungi eest.. jh.. mõtteid oli nende peas kahjuks vähe.. aa.. kas ma unustasin mainida, et nad töötasid ehitusel ning ühel on laps ning naine.. ja ka uus naine..

Õnneks olin ma nii täis, et ei näidanud välja, kui loll see jutt oli.. vaid rääkisin targalt ning kaastundlikult kaasa :D Jaa.. oli tunne nagu oleks olnud Bruce Lee enda kõrval..

Peale seda läksin prantsuse keelde.. jah.. siis olin ma kõige rohkem.. heas olekus.. ma loodan, et õps aru ei saanud :D Muidugi polnud mul kodustest töödest midagi tehtud ning ma ei saanud arugi, mida krd nad teevad seal või kuidas mingi asi käib.. loogilist ajutegevust ei tasu täis peaga loota.. Sain mingi chikiga ka tuttavaks seal prantsuse tunnis.. mul on tunne, et ma olen temaga varem ka rääkinud.. vb mingi a tagasi.. aga ma ei usu, et ta mind ära tundis.. Peale seda läksin reklaamipsühho tundi.. see oli ropult igav.. seal tutvusin ka ühe chikiga, kes.. õpib.. magistrit, 2. aasta ning.. turundus.. ta ütles võidurõõmsalt, et ta pole terve loengu jooksul midagi uut teada saanud.. ning kui aus olla.. ega ma ka ei saanud.. see-eest jälgisin, kuidas mingi vend ees mängis üht vana mängu arvutil.. see selleks.. :D

Peale loengut ronisin koju, väsinud ning lõpuks kaineks saanud.. kuid puhkust polnud kauaks.. kell 8 läbi nata hakkasin linna liikuma jälle.. terve tee rääkisin A'ga telefonil.. ta sai lõpuks kõneaega.. Ta turtsus nagu siil iga mu sõna peale ning kinnitas, kui vastik ma olen.. ma kinnitasin jällegi, et ta sai asjast valesti aru ning tegelikult olen ma väga hea.. ning, et ma jätan talle piima värava alla kui ta tuleb välja :D Seejärel arutasime põhjalikult, mis positsioonis siilid seksivad.. ma polegi kindel, kas ühisele arusaamale jõudsime selles osas.. Igastahes sain ma talt välja meelitatud lause, et ma olen seksikas.. oujeah.. she just can't get enough of me.. haha :D:D

Läksin poodi ning lõpetasime kõne.. mina sain aru, et ta helistab tagasi.. tema sai aru, et.. ma ei teagi, mida ta aru sai, igatahes tagasi ta ei helistanud ning minu kõnesid vastu ei võtnud.. jääb üle see naba külge liimimise plaan rakendada..

Plaan oli lihtne õhtuks.. siva täis juua ning siis minna üksi kluppi rebaste värgile ning vaadata kas ma suudan kellegagi rääkida.. jp.. latt polnud kõrge.. tavalise inimsuhtluse loomine tolle õhtu jooksul oli eesmärgiks :) Läksin Pirole ning jõin 3 õlu ära 20 minutiga.. mhm.. tervislik.. istusin mingi üksinda keset platsi, sest pingid olid täis ning tuttavaid polnud.. see ilmusid mingi 2 chikki välja ning hakkasid pärima, et miks ma siin üksi olen jne.. rääkisime nata juttu.. nad olid vist suht noored.. üks 10. klassis ning teine.. 1. kursus.. vähemalt nii nad väitsid.. nimesid ma muidugi meelde ei jätnud.. õhtu jooksul oli päris palju tuvustamisi ning sildid rinnas tüüpe aga siiski.. ma ei suutnud kellegi nime meelde jätta.. arvatavasti ma ei hooli piisavalt või tean, et ma nagunii kainena ei julge nendega suhelda..

Jah.. aga.. ma punnitasin enda kolm õlu ära.. viimase ajal oli tõsine kaklemine okserefleksiga.. mina jäin peale õnneks :D Läksin kluppi.. siis.. seal oli suht .. lahja alguses aga kui ülesse VIP ruumi läks pidu, siis oli inimene inimeses kinni ning sai paljudega räägitud.. oleks võinud palju rohkematega, aga jah.. tubli selle eestki, et niipaljudegagi suhtlesin.. Asi on selline..et.. ma võin vabalt rääkida inimesega ning nalja visata.. isegi kaine peaga, peaaegu samu nalju.. vb mitte nii off the hook.. aga siiski.. minu probleem on just vestluse alustamine.. julgus juurde minna.. ma mõtlen nii poisse kui tüdrukuid.. Silmsidet oli paljudega.. aga ma ei läinud rääkima.. Õnneks olin ma nii täis, et ei suutnud muutuda ÜBER self-consious'eks.. ütleme, et ma olin nii..40% tavapärasest.. kui ma poleks täis olnud siis probly oleks ma kangestusest surnud sinna ruumi maha.. jap..

Kurb värk tegelt, et ma pean alkot jooma, et julgeda suhelda.. ning siis ka.. mitte alati vaid kui saan hea hoo sisse.. Eks ma pea end lihtsalt rohkem sundima ning sundima sotsiaalsetesse situatsioonidesse. Lisaks sellele sain eile kinnitust ühe kursavenna kohta, et ta ikka on väga nõme ning.. nerd tüüp. Alguses ma isegi kaitsesin teda, kui teised ütlesid, et ta on imelik.. ma mõtlesin, et ta on lahe tüüp.. aitasin teda isegi kunagi ühe asjaga.. nüüd pole suhelnud enam üle aasta.. ning tüüp on tegelt hoopis vastupidi.. räägib ja naerab enda sõpradega minu üle selja taga.. nojh.. kuigi.. minu ajus käis nagu pidli muutus.. kui ma vaatan teda hoolikalt, siis tegelt.. ta on jh imelik :D:D Kehahoiak, rääkimine.. täielik nerd..

Siis.. mingi tund aega õhtust rääkisin ühe tüdrukuga juttu.. arvatavasti oli see minu "turvalisustsooniks".. oleksin tahtnud rääkida ka paljude teistega, aga ei julgend ning siis võtsin selle inimese, et klammerduda ta külge ning tunda turvaliselt.. mitte olla see tüüp, kes üksi on toas kui kõik teised on seltskondades.. Ma nägin ühte tüüpi meie kursalt, kes istus nii diivanil.. mul hakkas tõsiselt kahju temast.. Mitte üleolevalt kahju vaid.. siiralt.. nagu.. ma suutsin samastada ennast sellega, mida ta sel hetkel võis tunda.. Ma võin väga tihti st.. alati teesklen kehahoiakuga, et ma olen rahulik ning ala.. mulle meeldibki üksi istuda.. aga sisemuses tunnen ma seda sama nagu too tüüp seal.. ainult.. tema ei teeselnud kehakeelega see näitas täpselt seda, mida ta tunneb seesmiselt.. I feel your pain.. samas ma teadsin ka seda, et kui ma läheks temaga rääkima siis ma sureks arvatavasti igavusse.. Seepärast oli see chikk, kellega rääkisin hea, sest me arutasime igast psühholoogia värke ning arutasime inimeste gruppide üle seal seltskonnas ning selles valdkonnas tunnen ma end teoorias kui kodus.. Samas.. sealt on alati väga väike samm looney mulje jätmiseks.. ma olin suht lähedal seal üle astumisele, aga ma suutsin tulla huumoriga välja..

Käisin klubis all ruumis ka, kus pidu, väga palju tuttavaid oli, kuigi ma käisin ainult all vetse kasutamas, põrkasin ma kokku majanduskurust neiu K'ga (te ei peagi neid nimesid ära arvama), kes rottis instantly mu rinnasildi ning kuigi ma proovisin seda tagasi võidelda.. pani ta sellega jooksu :D:D Siis põrkasin kokku M'ga.. kes ütles mulle, et V on just lahkunud klubist.. mul oli et.. ok.. good for him.. :D Mis see minusse puutub :D Ma ei olnud ju nende seltskonnaga seal.. 

Jah.. tulevikus pean ma vältima klammerdumist.. vaid pean olema iseseisev laev, mis liigub kontinendilt kontinendile.. uurib uusi inimesi.. jah.. isegi totaalselt kastis olles oli mul peal see hirm ning piirang.. see ei lähe tegelikult juues ära, tuleb lihtsalt saada löök jalaga tagumikku ning õige nurga alt mõeldes liikuma hakata.

Aga.. ma pean end kiitma ka, sest osade inimestega ma läksin ise rääkima.. neid polnud küll palju aga siiski.. Nüüd tuleb varsti see akward faas.. kui lähen kooli ja siis on seal need inimesed, kellega peol rääkisin.. arvatavasti täna ütlen veel kõigile tere või tsau.. aga kas ka homme.. vb ka homme.. nädala pärast? Arvatavasti mitte.. sest.. ma ei julge nendega suhelda kainena ning siis muutub mingi hetk see teretamine naljakaks/imelikuks/mõttetuks, sest me ei suhtle ju.. ning siis tuleb see hetk, kui tuleb see inimene vastu ning ma teekslen, et vaatan mobla või vaatan vasakule.. pärast seda perioodi tuleb täielik võõrastumine, ehk siis kui näebki siis ei ütle mitte midagi.. ning kõik on nii nagu varem jälle :)

Ok, mis ma siis õppisin ka selle õhtuga või targemaks sain..

• Järgmine kord, kui oled väljas, siis.. ära joo üldse.. proovi siis, kui hull see on (arvatavasti ei julge ma siis mitte kellegagi rääkida)
• See oli hea, et ma rääkisin paari inimesega.. 
• Klammerdumine on pähh, liigu ringi 
• Harjuta vettehüppeid (metafoorilises tähenduses)
• Kui ma tahan kellegagi rääkima minna, siis mine.. ära mõtle terve õhtu sellele, et tahaks aga samas siin selle inimese juures sadamas olla on nii mugav..
• Kui inimesed pole huvitatud minuga suhtlemisest siis ei tasu end pahasti tunda.. nende enda viga, et nad ei andnud mulle võimalustki näidata, et tegelt olen ma täiesti lahe :D

Hetkel ei tule rohkem meelde.. punkte, mille võrra sain targemaks.. Kui koju läksin siis ukse juures olles helistas A.. ta mingi magas vist, sest tal oli räme voodikiisu hääl :D:D Ma oleks tahtnud momentaanselt tema häält kuuldes ta sülle/kaissu võtta :D Very cute.. rääkisime igast asju.. ok.. ei olnud igast.. enamus vestlus koosnes.. mina: tule välja, lähme jalutame.. A: (voodikiisu häälega) ei.. ma olen soojas teki all ning.. ma ei saa.. Vahva oli.. ma palusin tal ka siis teha pilt nii nagu K'l lasin.. võtan seda kui kindlustust..

Ff.. just praegu hakkas S rääkima, ütles, et lähme täna jälle kluppi, Illukas seekord.. krt.. sinna pole pääsmeid.. peab mingi 65 eeku maksma.. vaesel üliõpilasel on ka see suur raha.. Ma ei viitsiks minna.. aga.. kui mul on 2 chikki saatjaks ning võimalus jälle end visata tulle.. aka sotsiaalsesse olukorda.. jh.. ma pean end piinama.. niikaua kuni enam valu ei tunne.. ja siis on see koht, kus maagia hakkab toimuma :D

Lauseeshitus on suht prses mul.. ma ei saa aru, mis täpsed vead on aga täna tundub, et on kuidagi väga mööda.. kuigi pohmakat nagu poleks..

Nüüd ma kannan seda VIP käepaela arvatavasti nädal aega.. Valery Irons Protection.. lame jh :D arvatavasti.. aga mulle meeldib :D

Praegu lõpean vist siis..nii pikka posti polegi kirjutand varem.. pole nii sisukat päeva ka olnud kaua.. Ciao..

Ejaculate on the dance floor..

Ausalt.. keegi võiks sellest laulust selle sõnaga paroodia teha.. I'm addicted to the sound :D:D
 Vinge, istun arvutiklassis.. kõrval arvuti graafiline liides on kokkujooksnud ning hävineb .. päris huvitav lahendus ülikooli poolt.. panna Win 7 ning xp kuidagi omavahel perse jooksma ühele arvutile :D Anyways.. yep.. juba eile mõtlesin: deem, homme tuleb igav päev, how can I make this better.. I know.. I shall drink alcohol before I go to the practicums :D Töötab.. enamvähem.. sesmõttes.. ma olen tsipa joobes.. samas.. kool on sama igav.. tuleb tahtmine juurde võtta, aga siis kardan, et võib jama tekkida :D:D Ma pole just kõige teravama mõistusega, kui läheb täis peaga progemiseks.. Tekib tahtmine karjud: WHAT IS THIS SHIT?? Jah.. oivaline.. üks tund niisama munemist.. siis üks praks.. ning siis üks poolik loeng kuhu kohale vean, sest.. ma ei hakka seda vist võtma, aga tahan vähemalt näha, mida see kujutab endast. Viimasel ajal üldse sajan suvakatesse loengutesse sisse.. suvalistes majades :D Alati saan vabandada, et olen rebane või et võtan vabaainena seda.. ning siis ülbelt ei kirjuta midagi ning vajun poole tunni möödudes ruumist välja.. kadedad näod järgi vaatamas, sest neile on see kohustuslik jura.. Haha.. mõned ained on ikka.. kuul pähe, kui seda õpiks, haha.. samas.. probly mõtlevad nad sama minu ala kohta, mis on igati seks..

Klassi tuli see sakslane, kes istus mu kõrval ühes loengus.. rääkisime juttu ka ning värki.. krt.. ma ei mõista, kuidas saab tal olla aineid, kus on tegevus ainult eesti keeles.. ok.. ta nagu oskas midagi rääkida, aga need on mingid viisakusväljendid.. nendega õppida ei anna tunnis.. probly saab ta mingi eraldi õppimisjura.. mis on arvatavasti väga kurnav, sest slaidide pealtki ma ei viitsi ise eriti õppida ning siis lasta veel omaette mingitest raamatutest.. nagu ausalt.. kes krt minu alal õpib raamatutest.. ma olen 2 aasta jooksul ainult ühe raamatu laenanud ja see oli ka mingi mata raamat.. mille ma nagunii läbi kukkusin, selle aine.. et jh.. mulle ei meeldi raamatuid lugeda, toetun slaididele ning kui aus olla siis ma loengus ka kunagi midagi ei kirjuta.. ma lihtsalt ei viitsi..

Täna istusingi mingi teise teaduskonna loengus ning seal mingi chikk kuulas kõrvad punni, mida see naine seal ees rääkis.. Nagu.. omg.. kõike kuulas ja kirjutas.. ma lihtsalt haigutasin tal kõrvsal.. siis küsisin ühte asja, chikk oli nagu, et ülikiirelt vastas et saaks ainult edasi kirjutada ning õppetööst osa võtta.. kust tulevad need virgad inimesed? Jap.. samas.. too loeng andis mulle natuke lootust juurde.. et Tartus pole kenad tüdrukud väljasurev nähtus.. nothing too special but still.. pretty decent.. Ning ausalt.. mul on nagu ainult 1 aine enda kursaga koos.. muud vandid on suht võõrad.. osad tunnen ära, kes on must aasta taga.. st tegelt võtame samu aineid aga nad astusid aasta hiljem sisse.. Nad on mulle rohkem kursuse eest kui mu reaalne kursa.. liiga palju sõnakordusi lähedastes lausetes..

Nüüd hakkab ka mingi ajuhiiglaste praks.. nata aega on veel.. 45 minti.. probly saab väga igav olema.. krt mulle meeldiks, kui mingites ainetes oleks lihtsalt inimestega suhtlust rohkem.. kui on siis mingid rühmatööd, kus suhtlus käib läbi msn'i.. ning näost näkku vb ei teagi, kes sul rühmas on.. Ma tahan real suhtlust.. Jap.. nad võiks teha mingi eraldi ala, kus õpetatakse inimesi suhtlema.. mingi. sotsiaaldünaamika õppekava.. kus on hulgaliselt praktikat ka..

Praegu suurt targemat polegi teha: kas olla külma ilmaga väljas külmetamas või kirjtuada siin seda blogi.. ausalt.. ma arvasin alguses, et ma ei viitsi siia kirjutada, aga tuleb välja, et see värk on mulle suht meeltmööda.. et koht kuhu saan enda hullumeelsed mõtted üles kirjutada..

Ning mis värk on nahktagidega.. nüüd on äkki kõigil nahktagid.. kas ma magasin mingi põlvkonnavahetuse maha, kus liiguti selle stiili peale? Ma tahtsin ise endale tagi ammu juba.. aga nüüd.. viimasel poolaastal olen märganud, et jumala paljudel on see.. deem.. I'm ahead of the fashion :D:D

Homme on rebaste retsimine.. ma ise ei viitsi retsimises osaleda.. aga afterpartyle lähen küll.. ostsin juba pileti ka ära.. CT's on.. krt.. loodan, et seal saab vähemalt natukenegi nalja ning fun'i.. muidu oleks küll täielik raiskamine.. Ja üks asi veel.. mis värk on nende joogitopsidega, millega kõik ringi liiguvad.. mingi kohvijoomistermosed.. ja värki.. ala.. ma just tulin magamistoast ning joon sul kõrval siin kohvi, et ajada sind öökima selle magusa lõhna peale.. Ok.. tsips kuri vist olin praegu.. haha.. ok, joogu nendest.. tegelt olen lihtsalt kade, et mul endal ei ole sellist.. not..

Mulle ei meeldi need lollid vahed koolis.. kui loeng lõppeb, siis on mingi pool tundi järgmiseni.. ma saan aru, et see on hea aeg söömas käia ning muud jama, aga no.. igav on ikkagi selle vahepeal.. liiga palju on seda aega minu jaoks.. see mul isiklik probleem.. ning kui mingi auk peaks veel olema.. siis saan koju minna.. tunni seal vahtida ning siis pool tundi tagasi kooli kõndida.. suht boring ning tüütu samuti.. õnneks neid mul ülipalju see poolaasta pole, mingi 2-3 korda vist.. samas.. ise panin tunniplaani kokku nii et süüdista iseennast kallis :D

Krt.. palju siin ruumis sooja on.. :S 23 kraadi.. tsekkisin järgi.. lootsin juba kaevata ülikooli peale aga rsk.. võta näpust.. siin on soojem, kui mul kodus toas.. miks mul ikkagi siis nii külm on? :S Arvatavasti mingi shitt vereringlus.. jap.. ma juba olen mingi nahavärvilt Twilighti Edward.. haha, JAH ma tean Twilighti tegelasi.. sest.. mul 2 eks chikki fännasid seda filmi maani.. ei.. taevani.. jh.. üks vaatas esimest osa SEITSETEIST korda.. jh.. nii vähe.. teine käis ka kinos seda vaatamas mingi mitu korda.. krt.. ausalt.. see pole normaalne.. kui mulle mingi chikk filmist meeldib siis on tore.. aga ma mingi ei vahi filmi 17 korda, et seda piffi uuesti näha.. Naised on kahtlased oma seksfantaasiatega.. ausalt ka..

Ok.. mul on pool tundi veel aega.. mida pean kulutama siia kirjutamise peale.. või siis võtma kasutusele arhitektuurilised lahendused minu probleemile.. vahtima lakke ning vaadata kuidas värv tuhmub.. Kuigi algselt võib see tunduda väga huvitavana, siis ma võin kinnitada, et nii see tegelikult ei ole.. Nüüd kõnnib mingi tädi siin ringi ning käpib kõiki arvuteid.. huvitav, kuidas suudetakse mingi 50 + naised panna koolis nagu süsteemiadminnideks.. müstiline.. esiteks: kuidas õpetad nii vana inimest oskama nii keerulisi asju tegema, teiseks: selleks on naine? No oofence naiste suhtes.. aga.. arvutid on rohkem meeste värk.. Aga eks elu olekgi siiruviiruline ning anomaaliaid täis, mis osati teevad maailma huvitavamaks, osati aga ettearvamatuks ning mõnikord ka frustreerivaks.. viimane pole just parim tulemus..

Mul tuli just meelde, kuidas keska ajal ma panin mingi arvuti taustapildiks oksendava mehe kes ropsis teisele mehele pähe.. ning siis.. mingi imeliku värgi pärast, KÕIGILE arvutiklassi arvutitele tuli see taustapilt + veel suurele projektori ekraanile :D:D Ning nii oli terve päev.. nad ei osanud seda ära muuta :D:D Nagu wtf.. Hea, et mingit pornot vel ei pannud, kuigi see oli ka piisavalt hea pilt juba :D:D Samas kujutage ette: õpetaja õpetamas mingit ainet klassi ees keska lastele ning siis suurel ekraanil on paljas naine oma vagiinaga (jah, nii ilus sõna see ongi). Haha.. krt.. see oleks koom alles.. õpetajal on kaks võimalust, kas tund andmata jätta või siis näidata tervele klassile seda naist :D Väga armas igal juhul.

Kuid nüüd aeg on nii, et ma lahkun ning .. 15 minti on teise praksi alguseni.. jee.. kodus olles lisan pildi ka postile..

To be already selected by everybody

Yeah.. this shit rocks..
Anyways, see on hea RSD printsiip, I like it.. I'll stick to it..
Pretty much.. on olnud tänane päev väsitav.. Kell 8 kooli kuni .. kolmeni.. Pole harjund sellise juraga.. mingi paar päeva tagasi hakkasin mõtlema voodis magamajäädes, milline mu elu võib välja näha, kui ma hakkan käima 8-5 ni tööl.. ma hakkasin suht paanitsema, hinge tuli äng.. jesh.. ma olen üliluuleline.. Nagu.. whaat.. ma ei suuda sellist elu elada.. mis mõte sel on? :S Eriti veel sellel alal ka, mida õpin.. oijh.. 2 a on veel aega, vb 3.. sõltub neljapäevast.. sõjaväearstist..

Ei teagi miks, aga praegu on mingi energia peal.. dunno.. kindlasti mitte pole see homse päeva pärast.. mis on täiesti tavaline tähelepanu mittevääriv.. päev.. Täna tuleb loogilist teksti ikka sitaks.. Ostsin mingi pitsa päeval, sest kõht ütles: start eating fast on start dieing fast.

Tulin koolist koju ja tee peal ütles mingi chikk mulle tsau.. mul oli nagu.. wtf.. siis mõtlesin, et aa.. see oli see chikk, kellel ma enda sünnal mingi asja ära lõhkusin ning kes selle peale rämedalt pöördesse läks ja lasteaeda panema hakkas.. jap.. see oli.. 2 a tagasi.. aga fck.. ta on ikka sama kena ning veel kenam vb.. nojah.. poleks ma 2 a tagasi nii prses olnud omadega ning teadnud asju, mida praegu.. siis oleks keska lõpp olnud ka parem.. tegelt.. oleks tahtnud terve keska teada neid uusi asju, aga.. kas mitte me kõik ei soovi seda :D

Vahva kõrvalpõige.. iigastahes, A'le liimiks telefoni naba külge.. siis ta reaalselt kasutaks ka seda.. Muus osas seal vist progressi pole praegu.. shit happens.. ma olen praegu talle.. hmm.. ei teagi mille eest.. nüüd.. nagu lame värk on, et ega ta eriti ei võta ühendust ka ja värki.. kardan, et see asi jahtub lihtsalt maha nii.. teate küll.. lõke, millele puid ei viska kustub ära lõpuks.. ning kui tema seal oma ujumisbasseini planeerib, et hüppeks valmistuda.. no.. lõpuks polegi basseini, kuhu hüpata.. .. mm.. mulle meeldib, kui basseinis on vähe kloori ning mõõdukalt soe vesi.. just sayin..

Kuss kass värvida sprayga triibuliseks ning õpetada teda zebra moodi rääkima.. kas ta loomaaia petaks ära ning nad ta zebra pähe võtaks endale? Nii saaks easy money teha.. hommikul turule.. 5 kassi.. värvin ära.. müün mitu korda kallimana loomaaiale.. ning siis.. up yours.. society.. polegi vaja kooli, et rikkaks saada..

Lisaks oleks vaja toota juurde ülikooli kohti mingitele vahvatele erilaladele nagu arvutisõltlastus, kus õpetatakse, kuidas on parimad, kiireimad, ning efektiivsemad meetodid, kuidas muuta inimest arvutisõltlaseks.. seejärel saaks ma tööd IBM's ning hakkaks tegema ajupesu inimestele ning nii kliente juurde tootma.. UP YOURS TRADITIONAL SUBJECTS..

Huvitav, kui lasta punnile peale vedellämmastikku.. kas ta siis tapaks mu vinnipunni ära? Naguu.. ma kujutan ette, et see võib suht ohtlik olla.. samas.. kui nagu isoleeritult seda teha.. oleks see võimalik.. päris karm tehnoloogia.. talk about nex generation face products :D Looove.

Aga jh.. suht tarka juttu tuleb siis, pean maha võtma, muidu pannakse kõik mu jumalikud ideed pihta ning ma ei saagi rikkaks..

Kas tuleb uus nädal? YAH!

Kui täna just maailmalõppu ei toimu, siis pean ma homme ikkagi kooli minema ning seekord siis täisvõimsusel tunniplaani nautima :) Millegipärast ei ole ma väga vaimustunud sellest.. Vähemalt ilm on sama sitt nagu eelmine nädal.. oi.. jh.. see pole ju positiivne.. hmm.. no.. vähemalt on mul toas külm.. oot.. see ka pole ju positiivne.. hmm.. ma sain.. jalkas kõvasti peksa eile?.. nop, ikka pole positiivne.. paistab, et ma jään selle positiivse punkti praegu võlgu :D

Jap, eile käisin jalkat mängimas, sain kuninglikult peksa iga keha osa pihta.. jooksin end ogaraks, sain ülivähe palli ning lõin ainult 2 väravat.. masendav.. vähemalt ma liigutasin end.. asi seegi, kuigi nüüd kõik kohad valutavad ning on sinikaid täis, eile lausa lonkasin nata.. Krt, mulle ei meeldi Steniga (kursavennaga) mängimas käia.. tüüp on mingi räme tõsine ning ülbe minuga.. sorry, et ma pole professionaalsel tasemel mängija ning, et ma vahest tahan mängu jooksul 2 korda peale lüüa.. mis sest, et ta ise lööb sadu kordi peale ning pooled löögid mööda..  Ma käin palli mängimas selleks, et lõbus oleks.. mitte, et mängu võita.. meelelahutus on märksõna.. Ah.. suva tema.. see on ta enda probleem, et nii tõsine ja uhke on..

V tahtis mind täiega eile kluppi meelitada kaasa.. mhm.. ma lähen CT'sse kui peo teema on "meestekas".. miks nad seda kohe "vorstikaks" ei kutsu? Kaubandusliku nime pärast?

Eile hakkasin Badoos vestlema mingite tüdrukutega kh.. ma tean, need vestlused ei vii kuhugi, aga lihtsalt.. meelelahutus, mulle meeldib inimestega rääkida, ning kui IRL ma ei julge rääkima minna tüdrukutega, siis netis on vähemalt see imelihtne.. Keskmiselt kestavad need vestlused kas üks sessioon või siis.. kui asi läheb msn'i siis üks vestluskord + veel 1,2 korda, mis on tunduvalt jahedamad, mille tagajärjel ma lihtsalt ei viitsi enam nendega rääkida, sest on arusaadav, et nad ei viitsi ning siis ei viitsi mina ka.. Tüdrukutel on fantast oskus end igavaks teha, kui on vajadust.. tegelt.. ma oskan ka seda :D Aga ma tavaliselt ei tee seda, ainult siis, kui mul on kiire.. Tavaliselt proovin ma olla võimalikult soe inimese vastu, isegi kui mul pole sellest suhtlusest midagi loota..lihtsalt.. inimlikust aspektist.. kõik inimesed on huvitavad.. mõned lihtsalt varjavad seda väga palju :D

A võttis minuga ühendust.. mm.. reede öösel vist.. ta oli nata alkot joonud ning sellest julgust kogunud, et minuga msn's rääkima hakata vist.. Rääkisime 5 ni hommikul.. kokkusaamist ikka ei suutnud saavutada.. tal on mingid uued hirmud juurde tulnud.. ma ei saa midagi teha.. ta peab ise need asjad ära lahendama enda peas.. kahjuks.. jh.. ma annan sellega kogu võimu tema kätte.. mulle ei meeldi see, aga muud valikut pole.. ma pean ootama lihtsalt, millal tal see.. hüppamistuju tuleb.. jh.. K näite puhul.. võib see tulema jäädagi.. Samas.. püüan olla optimistlik..

M on mures K pärast.. terve eilne päev ei võtnud ta telefoni vastu.. ning ta võtvat alalti vastu.. msn's ka teda polnud terve päev.. A'd ka polnud terve päev msn's.. Loodan, et taga midagi juhtunud pole..

Okei.. uus nädal.. peab tulema peale uus power.. self-development peab olema minu prioriteet nr 1. Vaadata jälle RSD seminare.. ammutada teadmisi, tarkust, uut viisi mõtlemist..

Antud hetkel ei tulegi rohkem pähe midagi, mida kirjutada.. Isegi imestan, et blogi kohta, mille nimi on "Sisutute päevade blogi" on mul üllatavalt tihedalt ning pikad postid.. Kui seda blogi pidama hakkasin, siis ei uskunud küll, et ma nii palju siia kirjutan.. I'm pleasantly impressed by myself :D

Kui algab reede..

Ausalt, pealkirjad muutuvad ainult leimimaks :D Eile läksin siis J poole, tal oli seal ainult mingi 4-5 inimest, Mihkel tuli ka hiljem, aga mingi pooleks tunniks ainult. Õpetasin K'le progemise algtõdesid... jah.. mulle meeldis ta nägu, kui ta kuulas seda :D Meenutas nata enda nägu, kui mul keskas oli vene keele tunnis, kui õpetaja rääkis midagi pikalt ning siis küsis mult.. siis oli ka, et aamm.. "daa... otsen otsen harasoo" Kuigi küsimuseks võis olla, kui pikk ma olen.. Anyways.. kui suvi on vahe olnud, siis jumalast on mälu ära läinud, aga õnneks tuleb see suht kiiresti tagasi..

Seletasin seal kaua ja siis sain teada, et pm peame tunni pärast kluppi minema.. ning.. mul oli veel 3,5 pudelit õlu juua, läks kiireks.. Normaalselt tõmbas täis aga mitte midagi hullu.. Algselt plaanisin minna CT'sse rebaste peole, aga siis läksime Maasikasse, sest meil oli seltskonnas üks chikk, kellel oli sünna olnud paar päeva tagasi ja siis temaga saime shampat ning mingi liua, kus oli igast toitu peal.. suht norm. Klubi ise oli jumala tühi :D Pika peale tuli inimesi, aga ikka päris vähe.. lisaks sellele olid seal mingid kmapsunitega vennad ning 40 aastased tüübid, vanemad naised ka.. 40+.. jh.. sinna ma enam ei lähe :D Mingi gey pani mulle baarileti juures käe ümber, haha :D Mul oli nagu.. WTF. Ju siis ema selgeltnägijal oli õigus, kes ennustas, et ma tekitan palju huvi mõlemast soost inimestes.. mille peale ema hakkas ofc paanitsema ja siis küsis mult sada korda üle, et sulle ikka meeldivad tüdrukud onju :D Ausalt.. ei, ma olen tead lihtsalt nagu 2,5 aastat bluffinud täiega ning kogu aeg chikkidest mõelnud, sest ma salaja tahan jälgi segada.. jeah.. right.. mhmh.. nii ongi..  (iroonia)

Ok.. see selleks.. jh, kell sai palju ning siis CT'sse ei jõudnudki, chillisime mingi 2 aeg mujal linnas ringi.. suht tühjad olid kohad.. vähemalt tänavad.. ilm oli muidugi kohutav..

Terve õhtu ajas üks chikk mulle ligi.. mul oli lihtsalt.. baah..polnud minu tüüp.. Ta oli vist isegi E vana tüdruk vms.. (ma armastan ka neid lühendeid) ning siis seal oli meie seltskonnas veel üks chikk.. kes kandis minu "lemmikut".. leopardimustriga kleiti.. seda kõige "paremat" versiooni, haha.. Ma ei saa aru.. ma ei tea midagi sellest tüdrukust, aga palun.. õppige ära.. kui te kannate leopardimustriga kleiti.. siis te karjute välja.. L**S või siis Klubil**u.. Vb my personal preferance.. aga nii see tundub.. leopardimuster tekitab kuidagi väga odava mulje..

A'd nägin jälle unes. Mulle meeldis see uni, naljakas oli ning ilus.. armas.. tekitas soojust sees.. Kui ma talle seda räägiks, siis ta naeraks end probly ribadeks, haha :D Ei jh.. lahe oli :D Pooleldi ärkamise peal mõtlesin või arvasin, et see on möödas või olemata olnud, et me enam ei räägi.. et kõik on selline, nagu ma kujutasin ette ennem.. aga reaalsus tuletas end kiiresti meelde.. jess..

Ma olen nüüd juba kindlalt loengusse hiljaks jäänud.. 4 tunnine loeng, nagu wtf.. minu õppekava aine ka.. ja 4 tunnine.. psühhopaadid.. siva vetsus, siis.. hambad ning probly jään hiljaks nii pool tundi..
CIAO!

What about a language?

Suur tükk ajab suu lõhki, true story ;) Nii juhtub siis, kui otsustad, et oleks tore olla ülitark inimene see semester ning õppida kolme eri keelt.. Nüüd on mul valida saksa-, prantsuse- ning hispaania keele vahel. Saksa on 3EAP'd, teised on 6. Saksas ning hispaanias saaks vabalt käia, aga prantsuse ajal on mul ka üks teine tund.. või no.. nad sõidavad 11'le sisse. Samas.. damit.. prantuse keeles on nagu kõige kobadam õppejõud ever :D Lihtsalt.. istun pingis ja vaatan.. fak it, vb oli see mu peas, aga mulle tundus, et meil oli väike silmsideme värk.. selline.. erilisem :D Haha, täpselt nagu mingi USA filmides, kus tüübid arvavad, et neil on naisõpsiga sajaga mingi värk ja hiljem tuleb välja, et see on kõik fantasy :D Still.. meeldivam on vaadata noort, ilusat, naeratavat õppejõudu, kes on sada korda seksikam, kui räägib prantuse keeles.. see on tõesti vist mingi.. euroopas välja mõeldud sensuaalkeel.. nagu inimesed päeval rääkisid saksa keelt, mis kõlab nii, nagu jagaksid hukkamiskäske ja siis kui voodi mindi siis räägiti prantuse keeles roppusi ja siivutusi :D

Nii, et te mõistate mu dilemmat.. samas, saksa keel on korra nädalas ja peaks olema kõige lihtsam neist.. seega.. selle ma võtaks.. siis tekib, aga küss, et kas hispaania või prantsuse, hispaania keeles olin järjekorras ning kui esimese nädala tunnid olid ära olnud siis.. kadus 23 inimest ning ma sain kohta taotleda :D Jh.. seal oleks ma praeguse seisuga 2 tundi taga teistest.. paistab, et saan lahti hoopis sissejuhatus kommunikatsiooni ja meediasse.. peale Marju Lauristini pole seal midagi seksi.. ning tema on ka seks seetõttu, et mul on ühe sõbraga tema kohta inside joke.. jep..ka Marjuga flirtisin ma kõvasti.. ruum oli hiilgaslik.. kuid ta silmad jälgisid vaid mind.. ka mina ei suutnud pilku pöörata.. kahjuks on tal vist pere olemas.. ning.. ma olen pool elu temast noorem.. aga armastus ei küsi ju vanust.. haha :D:D Tegelt.. tõsiasi on, et üks teine aine sõidab 2 tunniga sinna sisse ning.. ma ei viitsi uurimustööd kirjutada ja neid muid asju seal eriti teha..ning kui väga aus olla, siis mulle ei meeldi eriti meedia ja sellega seonduvad värgid.. mulle meeldivad filmid, aga mingi ajakirjaniku jura.. ning mingite asjade analüüsimine ja siis ülitarga maailmateadlase näo tegemine ei sobi mulle. Kuigi.. kunagi, kui oli suur paanika, et mata eksam tuleb gümnaasiumis liiga raske, ma isegi kaalusin ajakirjanikuks minna.. õnneks läks see hull mõte paari päeva ning ema kurja sõnaga üle :D Igastahes.. seda ma ei võta.. Kolmapäev tuleb siis puhtalt enda teaduskonna ainete päev..iuuu..ning etoloogia ja reklaamipsühholoogia loengud kattuvad ka.. etoloogia on muidugi debiilselt jaotatud.. mingi üle terve nädala ja siis mingi x nädalatel ja ..pff.. aga jh.. mõlemad ained tahaks võtta.. peab vist kirja saatma kuhugi ja küsima, kui oluline kohalolek on.. praegu on punktide koguarv nata karm.. 48 EAP e. 32AP.. 40AP on nagu aasta norm tavaliselt.. Mul on tunne, et üks keeltest peab ikkagi kinga saama.. hispaania või prantuse.. ma arvan, et käin järgmine nädal hispaania tunnis ära ja siis vaatan, kuidas on.. Keeltega hakkab see jura olema, et kodutööd on arvatavasti palju.. ma ei saanud jaapani keele kodutöögagi hakkama.. aga jh.. ma eeldan, et jaapani keel oli kõige raskem neist kõigist.. ja veel üks tüütus hakkab olema mingi paberite väljaprintimine ja siis nendega sekeldamine.. Praegu maha ei rega kuskilt, vaatan, kuidas järgmine nädal on.. siis võtan 12 EAP eest aineid vähemaks vast..

Täna õhtul lähen J'i ärasaatmispeole.. ja siis.. nad kavatsevad Maasikasse edasi minna, aga ma sinna nii väga ei taha.. tahaks minna Rebaste tutvumispeole CT's.. kuigi, ma pole rebane.. äkki saab ikka sisse :D Kuigi jh.. tõdema peab.. elu on suht üksik..

Loengutes käin igal pool üksi.. aka.. minu jaoks pole minu kursust olemas, sest võtan nii palju aineid mujalt ning need ained, mis on ka minu ala omad, nendes olen ma umbes aasta maas teistest.. Ja suht igal pool üksi töllan ringi.. nata kurb on see, et kellegagi nagu suhelda pole.. ning kluppi lähen ka sinna üksi.. no.. vähemalt näen rebaseid.. ning koduteel võib õnneks minna, ning ka päris rebast märgata.. olen Tartus näinud öösiti küll rebaseid.. Loodan, et nad polnud marutõves..

Võib-olla oleks kasulik mõne korbiga liituda või.. kooriga.. Tartu Noortekoor võtab uusi liikmeid vastu.. vb peaks sinna proovima.. Haleboppist tulin juba ära.. ei tea, kas viitsiks ka teistes käia.. professionaalsuselt tollest eriti paremaks minna ei saa :D Tartu Ülikooli Segakoor ka võtab liikmeid.. samas.. koor on ka nagu mingi aine.. pead laule õppima kogu aeg ning siis mingid eraldi proovid ning värgid.. palju tegemist..
Korp oleks huvitav, vend näitas Jakobi mäel olevat korpi, too oli seest küll ülivõimas.. samas mulle ei meeldi mingi teiste tüüpide käsutuses olla ning nõmedaid vorme/mütse kanda.. lisaks.. seal on kõik mehed.. -,-

Jap.. need asjad tuleks mulle kasuks, suruks mind sotsiaalsetesse olukordadesse.. samas oleks vaja hädasti mingit trenni ka teha.. eile käisin jalkat mängimas üle 2 kuu.. jalad lõi kohe piimhapet täis ning täna on terve päev liikumine vaevaline olnud..

Korbi + pool on see, et seal pidavat pm iga õhtu mingi pidu olema.. see võib suht lahe olla.. vb peaks mõnele korbi tutvustamise õhtule minema.. Vaatab üle, mis räägivad.. Tartu Noortekoori võiks ka proovida.. nad küll baritoni ei otsi, aga ma olen ka tenorit ning bassi laulnud.. häält peaks olema..

Krt..ma ei kujuta ette, kas ma suudan mõnes nendes asjus püsida ka.. tüübi jaoks, kes pole pm nata alla poole aasta suurt midagi teha.. selline koormus peale panna.. päris hull.. samas.. arvutis oleks ma siis vähem.. asi seegi.. vb saan veel inimeseks :D Kõige suuremad raskused hakkavad vist kodutöödega tulema.. ma ei viitsi neid üldse teha.. ja neid tuleb ropult :S:S

A pole ikka ühendust võtnud.. ma ei teagi, mida arvata, täna nägin teda msn's, aga.. rääkima ei hakanud.. diil sai tehtud.. mul pole aimugi, kas ta enam loeb seda blogi või mitte.. mis ta üldse minust arvab.. arvatavasti kaotas ta attractioni.. kahju, mulle ta meeldis.. (pean jälle siinkohas mainima seda lisaklauslit: kui ta päriselt olemas on :D) Haha, ma ei teagi, kumb on haledam.. kas lihtsalt korvi saada või arvata, et räägid inimesega, keda polegi olemas..

Anyways.. nägin unes, et olin jälle tagasi keskkoolis.. nagu.. ma olin sama vana kui praegu, aga külastasin enda vana kooli ning siis nägin, kuidas mingid ruumid oli juurde tehtud ning koridorid, mida kunagi polegi olemas olnud.. samas.. ma polnud nagu seda ainult külastamas vaid ma nagu õppisin ka.. lihtsalt.. 10. klassiga koos.. kuidagi.. mõnus tunne oli, mulle millegipärast meeldivad need uned, kus ma enda koolis olen.. need on olnud positiivsed.. kuigi tegelikult siis, kui ma seal käisin, see positiivne küll polnud.. unedes olen ma alati, aga sama vana kui ma tegelikult olen.. ja siis õpin seal vms. Terve liikumine oli nagu aegluubis ning raske.. nagu.. kukkusin üks hetk klassi ukse ette maha ning mul oli tõsiselt raske üles saada.. nagu.. gravitatsioon oleks ülitugev või minu lihased üle mõistuse väsinud.. nagu.. ma oleks totaalselt jõuetu.. imelik.. koridoris kõndimine toimus ka aeglaselt ja natuke nagu läbi vee kõndimine.. raske.. Igatahes mulle meeldis see uni..

Jap.. praegu lõpetan.

RSD

Vaatasin eile 3 tundi RSD seminari videosid. Ma olen juba ühe korra selle seminari läbi vaadanud, aga kavatsesin nüüd uuesti üle vaadata.. See tekitab minus lootust ja head tunnet.. Ning täna.. kui ma kooli läksin, sain ma ühele olulisele asjale jälile, see on seotud mu välimuse ja selle ebakindluse teemaga. Nimelt: kui ma riietun väga viksilt ning lahedalt siis.. ma olen kõvasti ebakindlam kui siis, kui ma olen tavalises riietuses.. See on sellepärast, et kui ma käin viksilt riides siis.. ma pingin maailmast, teistelt inimestelt alateadlikult tagasisidet.. ma vaatan peeglist ning mõtlen.. ok.. this is pretty hot outfit. ning siis kui tänaval kõnnin.. ma mõtlen sellele ja siis.. pingin kas ma olen ka chikkide arust hot või mitte. Seega.. ma muudan automaatselt end nende hinnangust sõltuvaks.. ehk.. ma lasen alateadlikult olla neil valija rollis.. ehk siis.. ma proovin NENDE standartite järgi elada.. aka.. ma olen kaotanud. Ma panen sellega end automaatselt elama teiste standartite järgi.. See on tegelt HUGE avastus.. huvitav, kuidas ma ennem seda ei näinud.. Ning veel üks.. kui ma vaatan poistele otsa, siis minu peas lööb kohe häirekella mõte: ära vaata neile otsa, nad võivad sind gay'ks pidada. See on jällegi tulenev sellest, et Eesti ühiskonna stantartite järgi on hästiriietuv poiss gay. Ning.. sel juhul.. ma arvan, et vastutulevad mehed, kellele otsa vaatan, arvavad, et ma olen gay, sest ma "vaatan neid" kuigi see tegelikult pole tõsi. Ning antud hetkel, kui ma nii mõtlen, elan ma ühiskonna, meedia.. standartite järgi.. aka.. mängin mängu, mida pole võimalik võita.

Need on väga olulised tähelepanekud, mis ma tegin ning ma tegin nad tänu RSD seminari vaatamisele.
Seega, ma pean alati tabama end selliselt mõttekäigult, sest siis ma saan öelda: ei, ma elan enda standartite järgi, ning need kaks probleemi saavad automaatselt lahendatud. Ma tundsin end suhteliselt vaimselt kurnatuna, kui koju jõudsin.. teiste standartite järgi olemine ning kangestunud inimesena ringi kõndimine on mõistust kõrvetav. Ok.. see oli.. hea.. et selle avastasin..

Eile käisin Pirol ka, imelik.. mingi kell pool 10 sinna jõudes oli see rahvast täis ning mingi pool 12 oli täiesti tühi peaaegu. Kahtlane.. miks inimesed ära kaudusid nii vara.. Ropult külm oli ka seal.. K auto termomeeter näitas 14 kraadi, kodus aga nägin, et 7 oli :S

Mm.. eile tegin patenti vääriva leiutise.. kummipael õmmelduna särgi käisse alla, nii et kui käisse üles tõmban siis ei vaju see alla :D Minu jaoks ülimalt kasulik..

Kool on ka kahtlane.. läksin loengusse ja siis sain teada, et täna jääb ära.. krt.. jälle koju.. ma ei viitsi niisama töllata linna, et siis koju tagasi tulla :S jh.. samas.. tunnis istuda oleks ka probly väga iga olnud.. mingi sitaks väike audikas on, alguses mõtlesin, et see on nii väike, et ma suren hapniku puuduse tõttu ära sinna.. ning.. mingi puust pingid ka.. 4 tundi seal vahtida saab olema suht surmav :S Vaatan veel, kas võtan selle aine.. Sissejuhatus Kommunikatsiooni ja Meediasse.. 6 EAP .. samas.. mul teda niiväga vaja ei ole ka nüüd.. seega.. otsustan veel.. Sama lugu prantsuse keelega.. vaatab.. saksa keele võtan arvatavasti ära.. loodan, et pole nii keeruline, üks kord nädalas.. kuigi jh.. eelmine semester jäi jaapani keel pooleli.. aga.. see oli nata keerulisem ka :D

Praegu vist polegi rohkem kirjutada suurt.. A pole ikka ühendust võtnud veel.. lasen tal olla.. kui ta on olemas, siis ma vist tean, mis tal juhtus.. mitte täpselt.. aga talle vist tungiti kallale Tartus.. suht shit luck.. tuleb Tartu ning siis pm esimene kord kui läheb linna tungitakse kallale.. Ma loodan, et sellega asi piirdus.. et ei olnud mingit vägistamiskatset.. Ma loodan, et ta võtab ühendust, kui ta on sellest toibunud..

Hakkan RSD seminari nüüd edasi vaatama, by!