Öö ja loom

La la ja Poo. Teletupsud. Surematud legendid. Ning mille poolest? Sest ainult nemad on võimelised hiiglasuurte dildodega peas ringi hüppama ning saada enda vaatajaskonnaks üle maakera sadu miljoneid lapsi. Kadestamisväärt saavutus..

Ps. eelmise posti kirjutamise ajal polnud ma tarbinud mingeid meelemürke. Siiski.. eile kartsin magama minna ning istusin kella poole neljani üleval kuni silmad ise vajusid kinni. Serious shit. Mis oli eilse päeva tippuudis? MA EI PEA ARMEESSE MINEMA :D Ma läksin hommikul sinna ning olin juba kindel, et lähen ning andsin selle tõendi ära neile, mis sain närviarstilt.. ja siis psühhiaater ütles, et see kirjutis teeb mind armeekõlbmatuks.
Asi oli selline: kui ma esimest korda läksin plevaatusele septembris, siis lasi närviarst mul käed ette panna ning ütles, et jh.. värisevad, saadame su närviarstile uuringule. Kirjutas paberile, et treemor võib olla. Nii, kui nüüd nädal tagasi käisin närviarstil, siis too ei vaadanud ka mitte mu käsi vaid rääkis lihtsalt juttu ning mina vastasin. Et kuidas mul tervis on, kui palju käed värisevad jne. Peale vestlust ütles närviarst, et tema ei näe küll mingeid põhjuseid, miks ma ei peaks minema sõjaväkke ning kirjutas paberile, et mul on essentsiaalne treemor ning ravi ei vaja. Lisaks pani kirja ka muud hädad, mis mul olid. Samas sõjaväearsti huvitas hoopis see, kas see närviarst kinnitas seda, et mul on treemor või mitte ning seda ta ka kinnitas. Seega.. ma ei pea minema :) Samas.. nüüd ma sain teada, et mul on haigus, mida pole võimalik ravida ning mis on süvenev :S Pm on see närvihaigus, mis paneb käed või pea, jalad vms värisema, kui lihas on pinges ja teeb tööd. Seda ei saa ravida, natuke aitavad tõsisemate juhtude korral mürgi süstimine lihasesse.. Loodan, et ta ei arene mul nii hulluks, muidu olen nagu Michael J Fox või kes see mängis tagasi tulevikku filmiss (tal on parkinsoni tõbi).

Siis.. seal arstlikus kontrollis olin kuus tundi ning eksamile ei jõudnud. Nüüd lähen järeleksamile. Rääkisin täna msn's selle rate tüdrukuga, kes aastavahetusel kohale ei ilmunud. Ma tean, et ta on weird as fck aga ma ikkagi suhtlen temaga.. nagu mu üleeilses unes ütles see tüüp.. ma tean, et ta on nõme ja värki, aga ma kannatan, sest ta on ilus. Jep.. minu enda alateadvus ütles mulle, et mul on madalad standardid. Lihtsam on lihtsalt sellised suhted lõigata endapoolt ära, ehk kui ta tahab ühendust võtta siis võtab, kui ei siis ise teab. Ma olen enda teekonnal, ning see läheb otse.. liigun mööda enda sihti, aeglaselt nagu 90 aastane tigu, aga siiski. Ning sellised netisebimised on nagu kiired kõrvalt petmised.. kus soovin saada kerget ning kiiret tulemust kohe, samas.. nad pole eriti hästi töötand või mis.. :D Nagu.. kuidas saab üks inimene olla nii ülbe ja samas ise mitte midagi pakkuv. Enda välimuse peale ainult mängiv.. I should really take my head out of my arse and forget her. Jap.. sellised asjad juhtuvad, kui nii vähe on chikkidega kokkupuuteid, siis need juhused, kui midagi natuke ongi, tahan ma kohe kasutada ära ning.. analüüsin palju jne (lolli ülesehitusega lause, nagu.. midagi fakki..).

Imelik, vahepeal vaatan, et inimesed kommenteerivad seda blogi.. huvitav oleks teada mitu inimest seda loeb üldse.. samas, seda vist pole võimalik.. ise pakun, et vb vahelduva eduga mingi nelja ringis? Üks on mu tuttav, kes arvatavasti loeb kuidas kunagi, sest tal on endal ka blogi. Üldiselt ma ei viitsi lugeda blogisi, seepärast ei loe ma tihti ka enda postitusi peale kirjutamist läbi. Kui on mõne tuttava inimese blogi siis loen hea meelega, sest neid ma ikkagi tean ja üks asi on neid näha niisama või omada arvamust nende kohta ning siis teine asi on lugeda, millised on nende mõtted ja kuidas nad tegelt, üksi olles on. Siis meeldib lugeda ka mõne inimese blogi, kellel on endast pilte.. sest siis tekib ka nagu side. Samas.. seda blogi siin.. ma panen küll iga posti juurde mõne pildi, sest see teeb asja värvikamaks ning süstib huumorit.. siiski.. lugejal minuga kontakti ei teki, sest.. ainuke, mis võib rääkida nendega on see tekst.. aga visuaalsed inimesed ei suuda süveneda.. ma ei saa ise ka aru, mida fakki ma ajan enam..

Mm.. veel üks ilus pärl sellelt rate chikilt. Küsis, et kuidas ma suudan istuda kolmeni üleval arvutis, et see on elu kulutamine ja mõttetu. Jah.. see on elu kulutamine, jh.. see võib olla ka täiesti mõttetu.. samas, kas on sellist asja õigus öelda inimesel, kes ei julge teistele otsagi vaadata, sest arvab, et see on lollakas komme ning kes ütleb mulle, et kõik teised inimesed on mõttetud ja nii lollid, ning ta ei viitsi kõigiga rääkida, sest kõik ei vääri ta aega. Ahjaa.. ta ütles ka mulle, et ka mina ei vääri teda.. sest ta on liiga hea mulle. Mm.. kui ma küsisin, milles ta headus sõltub, siis ei osanud ta mulle midagi vastata.. Kui ma küsisin erinevate asjade kohta talt, siis ta ütles, et see on liiga ekstreemne ta jaoks ja seda ta ei taha teha, toda ei taha ning pm on ta enda eluga rahul, kuigi ta ei julge midagi teha, sest kõik on nii ekstreemne. Pff.. miks ma satun alati hullude otsa? Kas ei saa kokku saada, sest.. mingi müstiline asi toimus või siis on puhta napakad peast, või siis sotsiaalselt kuus korda imelikumad kui mina jne. Mida ma tahtsin kõike öelda.. ahja, et inimene, kes pole absoluutselt valmis midagi uut proovima ning kelle comfort-zone on väiksem, kui nööpnõel, ei ole õige inimene ütlemaks, et arvuti taga istumine on elu raiskamine, kui ta ise raiskab samapalju.. kui mitte rohkemgi enda elu. Et siis.. silmakirjalikkus ei meeldi mulle üldse. (wii.. ma võitsin praegu riistavõitluse, kumma mõttetu elu on vähem mõttetum). fakk.. ei olnud riistavõitlus.. ta on tüdruk ju.. või siiski? :O :D Jh.. oskus on ka ignoreerida lolle inimesi.. isegi kui nad on ilusad tüdrukud.

Väljas on tõeline p*sameri.  Ei taha sinna minnagi, aga homme tuleb. Dekanaati viia tõend ekamil puudumise kohta ning õhtul kluppi. Ei teagi nüüd, kas minna üksi või mitte. Targem oleks üksi.. samas.. tahaks mingit tuge ka.. vb teen nii, et homme lähen sõbraga ning neljapäeval siis üksi. Teeks jälle rodeo püssis ning tühi CT :D Sounds good. Vähemalt täidan ma enda uusaasta.. soovi (mitte lubadust), et hakkan rohkem väljas käima. Eelmine nädal käisin ju lausa kolm korda illusioonis.  Yeah, nii äge olengi.

Täna ei teinud pm midagi, ärkasin mingi pool kaks peaaegu (ausalt, see läheb juba liiale) ja siis ma ei teagi, vaatasin youtubes vist asju, lugesin foorumit, usual typical shit, natuke mängisin jalka mängu ka. (jep, ma panin endale mängu peale, aga ma ei mängi eriti enam. Ainult siis kui tõesti tuleb tuju, mitte nii nagu enne, et mängisin, sest "pidin". See on nagu endisel alkohoolikul shampuse võtmisega sünnipäeval: võtab selle klaasi, sest tähistatakse päriselt ka midagi, ning ainult selle klaasi, mitte rohkem.) Inimene peab suutma end kontrollida.

See ongi kõik tänaseks. Hi 5..