Näu

Mjäu. Mää.. rohkem hääli ei oska teha :( Enda CV'sse loomade jäljendamist ei saa panna :S Fck.. siis jääb see mul ikka tühjaks, Cv ma mõtlen. Rühmatööd ma ikka ei ole teinud, vaikselt väldin.. :D Ok, tähtaeg on nädala pärast, aga täna oleks pidanud mingi jura ära saatma, et tagasisidet saada, aga jh..

Nüüd on väike nohu ka, külmetasin seal saunapeol vist ikka nign vb suusatades ka eile. Ei läinud Voorele vaid hoopis Dendrosse ikka :D Mingi.. 15 km sõitsime, powerit oli päris palju ikka, vormikõver on tipus vist, ületaastumine ajastatud sellele nädalavahetusele. Mõtlesin minna Haanja maratonile ka, aga see läheks vist liiga kalliks maksma. Sekundiline inspiratsioonihetk.

Kes tahab laulda ette Eesti põhiseaduse? Räägin päris palju enda probleemidest Eneliga msn's. Ta arvab, et mul on liiga kõrged standartid enda suhtes ning ma uurin asju liiga süviti. Jap, ma pean saama lahti kõikidest enda kuningriikidest ning enda maistest abstraktsetest varadest enda kohta, olla ego maailma prükkar, laskma lahti kõigest.. nagu kosmoselaev, mis taevasse lennul laseb lahti enda kanderakettidest.. lõpuks jääb sellest suurest massist alles ainult kerge kosmoselaevake, ainult see tuum, süstik, aparaat, mis ei suudaks oma lisaraskustega enda kosmosereisi edukalt jätkata, mul pole vaja neid raskusi, kütus on nende seest juba ära põletatud, nad on oma eesmärgi täitnud, nüüd on aeg nei, minna lasta, kukkuda lasta.. jätta sinna paika ning liikuda edasi, enda eesmärgi poole. Ning ma ei kavatse kunagi saata sõnumit: Huston, we have a problem.

Krõpse tahaks praegu. Poodi ei viitsi minna. Eile klubis oli täitsa okidoki, enne olin Illegardis Jane, Siimu, Kalveriga. Suht normaalne oli, täitsa lõbus isegi. Mingi tüüp tuli lauda ja hakkas rääkima õlle valmistamisest.. tark jutt oli ning huvitav kindlasti.. aga mitte õiges kohas, kui inimesed on väljas siis tahavad nad tunda häid emotsioone, naeru ja värki.. minu jaoks jäi see vestlus, õigemini ta monoloog, igavaks.

Siis klubis oli päris palju inimesi, Illusiooni 5. aasta sünna, suht lahe oli, hea musa ning värki. Täna tundsin end paremini ka seal kui kolmapäeval.

GETTING THERE!

Miks mu tuba on kõle nagu Jacksoni hauakamber?

motivatsioon!

Hmm.. kas võib olla, et mu tuba peegeldab mind ennast inimesena? Iu.. kui selline ma olen selline, siis on päris.. jama :S :D Naah.. keeldun endale tunistamast. Siiki, siin on 18 kraadi ning.. mul on kardinad ees, lill kapi otsas kurvas tujus, laud segamini, tugitool riideid täis, voodi tegemata, mustad nõud peeglilaual, seal hulgas ka nata vahvlipuru laiali, jep.. sai vist kõik kaetud, oot.. ei.. õigus. IT'S THE FCKING SAME.. as every other fcking day of my life. not that awesome, ülestõustes mõtlen: ok.. hello.. you're the world? Well.. actually.. it's not that nice to meet you.. you see.. I was dreaming and the world there was like super cool.. Haha, arvake ära millest ma JÄLLE und nägin, jep.. ma nägin, et olen ülikooli kolmandal kursusel ning siis läksin mingisse keskkooli, et hakata uuesti 10. klassis õppima, et teha mõnda uut riigieksamit. Ise mõtlesin pikalt, et kas mul on võimalik keskkooli kaks korda lõpetada.. et nagu.. olen ülikoolis kolmas kursus ja samal ajal õpin keskas 10. klassis. Igatahes, ma olin seal ning.. suht lahe oli, mulle meeldis, ma olin ikka enda vanune ja teised olid nii vanad, nagu keskas ikka ollakse. See on mingi..neljas kord vist juba, kui ma näen selle temaatilist und. Jep.. quess what's on my mind onju. Siis.. eile nägin unes, et olin suvilas ning.. mingi buss sõitis ette, mis tahtis saada poolt miljardit eurot vms, mis oli meie hoida antud. Me ütlesime, et ei anna teile seda, pole teie oma ning siis nad ähvardasid, et hakkavad iga päev seal enda bussiga käima. Suht huvitav.. ning siis oli mingi piff ka seal, keda sebisin ning siis jätsin ta alla korrusele, et siis üleval mõnusamalt aega veeta ning.. läksin vetsu peale mida ärkasin üles. Wipi..

Jap, peale sellist und on küll: faaak.. oot, mõnus on.. nii.. padi on, ma magan olen voodis, hea tunne, 2 sekundit möödub.. oot. whataaaa.. fakkk.. kõik maailma jamad/hirmud/kohustused tulevad jälle meelde.. ok.. back to reality mode, fck :D Jep, siis vaatad aknast välja, -25 kraadi.. 

Sõin just muna, okidoki värk, annab valku, täitsa söödav.. okei.. valgu nalju ei saa teha.. läheb nilbeks.. :D Küsisin sõbralt, mida ta unes nägi, pornot? Vastas, et võimalik, sest üks uni oli, kuidas ta keppis üht naist terve öö :D:D:D Need on ilusad uned, ainult hommikul on voodi segadust täis, omg.. mida fckki ma kirjutan siia :D Okei.. rahu.. 

Chikk, kellega kohtusin.. illusioonis mata peol.. enam minu kirjale ei vasta faces.. wii.. ning teine piff, kellega faces suhtlen.. ning, kes sotsi õpib.. ka ei taha minuga rääkida väga eriti.. wii.. I feel cheated. No, kui aus olla, siis sellised asjad võtavad motti maha, kui lampi enam ei taheta suhelda ning värki.. ma võtan neid suhtlusi muidugi liiga tõsiselt ka ofc ning nende jaoks on see lihtsalt üks miljonist suhtlusest, mis neil päeva jooksul toimub ning muidugi nad ei pea kõigiga suhtlema või meeleski pidama. Ma saan aru, it's me, not them. 

Viimased päevad pole ma end väga optimistlikult või kindlalt tundnud. Käisin kolmapäeval klubis, ning siis oli mul seljas särk, mis muidu mulle väga meeldis. Seekord tundsin selles end aga väga kiitsakana ning seepärast ka sitalt, ebakindlalt. Like.. ma pole piisavalt mees teistega võrreldes jne. Ning.. kui ma nii tunnen, siis ei julge enam silmsidet otsida jne jne. Mingi õhtu peale hakkas minema paremaks nata, tuju, sest inimesi oli ikka ülipalju seal ning siis tantsisime Anuga (üks ühine tuttav Veikoga) ning mulle meeldib suht emotsionaalselt tantsida. Pole kindel kui lahe see välja näeb, haha, pigem vb mingi imelik, aga mulle meeldib.. kui tantsin siis juba tantsin, mitte, et tammun ühelt jalalt tuimalt teisele ning teen nägu nagu ma naudiks seda, kuigi tegelt ei viitsi seal ollagi. Mingi suht kitsas oli seal ning siis puusaga vist bumpisin üht chikki kõrval päris palju, aga mitte tahtlikult vms. Ning siis kui üleval olin hiljem, siis olen suht kindel, et sama chikk tuli ja kallistas selja tagant. Veiko kohe selle peale: wtf, mingi vaal suvalt kallistas sind :D:D yep.. sry.. ta oli selline.. paksem jh.. Mul oli, ok.. whatever. Ning siis läksime varsti uuesti tantsima ning siis oli mingi grupp chikke, kus üks otsis minuga silmsidet ja kui sai siis mingi rääkis enda sõpsidega ja kõik vaatasid mind ja mingi naeratasid. Mul oli suht akward olla.. nad olid ka tsips vaalad :D Fakk.. aga muidu oli kena näoga täitsa. Ma olin ebakindlas tujus too õhtu ja paanikas lihtsalt mõtlesin: ok.. amm.. kle, ma ei viitsi enam olla, lähme ära Veikole. Tegelt tahtsime juba 20 minta varem lahkuda, aga olime nata veel. Pm oli ju midagi.. samas.. see ebakindlus sees tapab mind juba eos. Muidu suutsin olla suht lõbus ja värki enda sõpradega rääkides. 

Neljapäeval istusin lihtsalt kodus, siis oli den nesavisimosti estoni, võtsin selle ilusaks häda-valeks-vabanduseks ja ütlesin, et ei taha see päev välja minna vaid kodus olla perega ning pealegi ei meeldiks mulle nagunii see eesti musa, mida klubis lastaks täna. Kinda true, kinda vältisin välja minekut. Siis.. eile.. reedel.. käisin Siiri kursaõe pool saunapeol. Suht hea tunne oli, et mind kutsuti, mind väga ei kutsuta kuhugi, sest sots ringkond on päris väike ning kui mingi uus tuttav kutsub kuhugi, siis on suht lahe. Anyways, seal oli normaalne.. psühholooge ning siis mingeid teisi tüüpe ka. Mingi muusikaline haritlasgrupp oli sattunud kokku, see oli ok. Kuid see viskas üle, kui mingid tüübid hakkasid arutama Nigeeria poliitika üle seal ning siis terve õhtu rääkisidki sellest. Mul oli nagu WTF? Tüübid, te tulete reede õhtul välja ning te tahate rääkida enesetappude arvust Nigeerias ning poliitikast seal.. Good luck getting laid with that talk.. :D 

Nad olid mingi väitlusklubist kõik ning üks tüüp õppis politoloogiat.. jep, kui on üks asi, mis mulle EI meeldi, siis on see politoloogia.. ning mitte ka eriti selle ala üliõpilased. Nad on kõik nii uhked ning arvavad, et teavad maailmast kõike.. (yee, elagu eelarvamused). Jap, täpselt seda tüüpi, et ta võib sind argumenteerida surnuks arvestamata sekundikski inimest tegelikult mõjutavaid faktoreid, inimeste tundeid ja emotsioone. Tohutu vajadus näidata enda tarkust ning üleolekut antud teemas (again, eelarvamus). Igatahes tüdinesin ma sellest jamas t suht siva ära ning läksin vaatasin, kuidas teises ruumis inimesed elavad. Too oli siis muusikute grupp, mingi jammisid seal ning võtsin ka pongo? kätte ning peksin rütmi.. jep.. oma olematu rütmitajuga :D Seal oli kaks chikki neljast vabad.. ning I guess ma meeldisin ka neile nata, aga nad mulle nii väga ei meeldinud. Huvitav oli, et ma ühele tüübile meeldisin seal, nagu.. ta oli suht sõbralik mu vastu ja värki. Ma ei usu, et ta gay oli.. ei tundunud, vb ongi nii sõbralik kõigiga lihtsalt, vb oli minus mingi omadus, mida ta austas. Kes teab, igatahes, oli tore tunda end hinnatuna. Väga tihti pole seda juhtunud.. kahjuks. 

Haha, ja kell on jälle pool neli juba. Ausalt, aeg kaob nagu suhkur karu kõhtu.. lihtsalt haihtub ning jälle pean ma hakkama mõtlema: fck, pean end välja ajama õhtul, fck.. not again.. I don't feel that awesome.. Aga jh, täna pean end ajama linna, sest ma suht vältisin ja petsin end viimased kaks päeva ning ei läinud. Shit, ma pean mõtlema jälle positiivsemalt. Loen üle kõik need affirmationid ja tarkuseterad, mis olen kopinud endale notepadi. Neid on ikka päris palju seal. Lugesin RSD instruktori Bradi blogi ning sel oli artikkel piiritu enesearmastuse kohta. Jep, seda ma peangi tegema, end tingimusetult armastama. Aga ilma egota, armastama end täiesti, aga sinna juurde ei tohi võtta ego. Sest ego seab piirid ning lati, arvamuse minust, mida ma proovin mitte rikkuda ning siis tänu sellele ma ka ei tegutse. 

Koolis pean mingi rühmatöö tegema, absoluutselt ei viitsi. Motivatsioon on madal, see kursaõde küll tahtis, et hakkaks tegema juba, aga jh.. vb loen läbi kuid soov aktiivselt panustada hetkel.. suht nullilähedane. 

Viimased päevad olen mänginud ühte online tulistamismängu. Vb on see võtnud mult positiivsust vähemaks. Sest muidu ma valmistusin terve päev end vaimselt ette õhtuks. Ning siis väljaminnes oli tuju hea. Samas on see ka ajuvaba, kulutada nii tohutu energia enda üles pumpimiseks, et siis õhtul välja minna ning ikka mitte midagi teha. Olla küll positiivsemas tujus aga samas tunda õlgadel tohutut koormat. Hah, üks tüüp kirjutas mulle: kle, suht lahe, et käid nii väljas ja värki, aga eestis on see naise saamine ilgelt lihtne, köhi plekki ning ole fun ning lohakaid leidub igalt poolt. Jap.. esimest poolt ei kavatse ma teha, mida pole seda pole :D Fun kavatsen ma olla, aga selle jaoks pean ma ennast armastama ilma vähemagi kahtluseta. 

2011 aastast on juba möödunud pm kaks kuud. Kui aus olla, siis see aasta olen järginud enda plaani ikka kordades tõsisemalt kui eelmisel kahel aastal. See aasta olen ma väljas käinud mitmeid kordi ning juba see on samm edasi. Siiri küsis mult, et kas ma naudin seda väljaskäimist, et mis mõte sel on? Kui ma iga õhtu koos Veikoga lihtsalt lähen ning istun samades kohtades, ei tee midagi ning siis lähen koju. Et kas sellelel mõte on? Mingis osas on tal õigus, hullumeelsus on teha samu asju uuesti ning uuesti ja loota erinevaid tulemusi. Väljaskäimine on igati õige samm, aga kui ainult sellega piirdub see, siis tulemused on ikkagi nadid tulema. Alati võib muidugi loota, et mingi vaal tuleb ise sebima.. aga jh.. selline asi juhtub üks kord päikesevarjutuse ajal ning sellele lootma jääda oleks mitte nii intelligentne tegevus. Pealegi, ma nagunii ei taha vaalu nii, et see oleks veel mõttetum :D Kuskilt peab kärisema, millegi arvelt. Ma arvan, et kõige olulisem on kodus ning üleüldse saada paika enesearmastus ning positiivne tuju, kui see on olemas siis ehitada otsa. Kui ma olen sita enesehinnanguga väljas siis suht hukule määratud õhtu on tulemas, kui pole just mingit välist faktorit, mis boostib mu ego ning millest saan kindlust. Samas.. ma ei taha kindlust saada välistest faktoritest, tahan seest saada, enda seest seda tunnet. Selles osas olen väga jäärapäine, kas nii või mitte midagi. Sama lugu nagu osad on öelnud: et kui klubis ei julge chikkiega rääkima hakata, siis proovi muid kohti. Ok, ma ei julge muudes kohtades ka, aga isegi kui julgeks.. ma tegelt näen ning mõistan, tunnen südames, et pole oluline, milline on olukord, asukoht, inimesed ümber, IGAL pool on võimalik kõike teha. Ning kui ma ei suuda igal pool teha asju, ida soovin, siis pole ma enda eesmärki täitnud. Mul on ideoloogiline pilt selles osas, ning ma olen kindel, et olen suuteline seda täitma. Ma näen enda sihtmärki, nüüd on vaja käia mööda seda teed, mis viib sinna. 

JAH, see tekst ON keeruline, EI, te ei PEAGI sellest aru saama :D Võib tunduda nagu vana mehe sonimisena öösel, kui tal on urineerimisprobleemid, aga siiski.. minu jaoks on see loogiline. Minu maailm, nagu näha, on väga loogiline :D 

Olgu, ahjaa.. Tartu Maratoni läbisin ka, 5 tundi ning mingi 37 minti vist. 3200 kandis koht. Aga sellest järgmises postis, vb juba täna. Hetkel lähen Voorele suusatama. Have NICE fcking day!

Pealkirjad on pededele

Läks täna erru

Whatever. Igatahes, täna oli kool ning.. seal oli selline aine, nagu eesti keel. Jep.. ma hakkan jälle korrektselt lugema ning kirjutama, eriti seda esimest tegema. Täna nägin koolis seda chikki, kellega rääkisin klaabis laupäeval. Mingi.. ma arvan, et see oli tema. Olin loengu minema, ning siis üks teine tuttav rääkis minuga kui mu pilt jäi riietehoiule pidama, kus üks chikk vaatas mu poole ja naeratas.. Ma algul mõtlesin, et kas ma tean teda? Ning siis nagu noogutasin talle vastu.. vms.. pea oli sassis, sest mu tuttav küsis just samal ajal midagi nii, et olin lihtsalt vait, ning vahtisin seda chikki ja läksin loengusse :D Ta pole facebookis mu kirjale vastanud, vb oleks pidanud rääkima minema, samas.. loeng oli juba pihta hakanud.

Kurvaks teeb, kui vaatan inimeste pilte faces. Mingi.. kõik üliõpilased, kõigil on mingid korteripidude pildid, kus ollakse koos ning tehaks mingit lollust ja kõigil on lõbus jne. Fck.. mul pole sellist värki olnud, ning suure tõenäosusega ei tule ka. Selline tunne, et jälle jäi mingi tähtis etapp elust puudu.. ning kui palju mul neid juba puudu on.. Pm.. peaksin juba aasta pärast tööle minema ja siis ongi kõik? Finito? Hakkan tööl käima 8-5 ni ning nii aasta läbi, ilma mingi erinevuseta.. saan mingi 20 päeva puhkust aasta peale vms ning elangi nii.. TERVE ELU.  Mille nimel? Proovin ikka magistrit ka punnitada vast.. saan siis minna pooleks aastaks välismaale ning.. veel mingi 2 aastat koolis olla.. kuigi jh.. töö peaks ikka saama, sest muidu läheb asi juba väga imelikuks. Pff.. ei, ma ei tohi mõelda sellele, viin tuju alla endal jälle.. ei, fuu.

Pühapäeval sõitsime Veikoga 30 km ning siis hakkas nii külm, et tulime ära. Muidu oleks vist mingi alajahtumise saanud :D

Ma olen mõelnud ka sellele, et kui ma saangi mingi chikiga kuskil tuttavaks, et mida edasi teha.. asjad, mida oskaks teha on.. kutsida jalutama, kutsuda kluppi, kutsuda mingi püssi ala esmaspäeval, kui seal karaoke või ükstapuha, mis päeval.. ning.. that's about it. Sõpru, kelle poole minna, mul ei ole. Sõprade pool ma ei käigi. Muidugi saan sõpru samuti välja kaasa kutsuda.. Ei, ma küsin valesi küsimusi. Kus teised näevad probleemi, siis mina pean nägema võimalust. Minu filosoofia on, et I am enough.. ehk siis.. ma olen piisav, minust peab talle piisama (kes iganes ta ka ei oleks). Kõik on võimalik, tuleb ainult küsida õigesti, ask and you shall receive.

Jah, minus on hirm, et kui lähen välja ning hakkan rääkima nüüd mõne chikiga (laupäevasest boostist) siis.. saan korvi valusalt ning see lööb jälle verest välja (okei, ei oodanud, et kasutan sellist väljendit). AGA.. siin on juures üks aga.. nüüd tasub mõelda seda: kui mina leian, et see on ok, siis leiavad ka teised, et see on ok. Ehk siis.. kui ma tunnen, et mingi asi on imelik või piinlik.. siis tunnevad ka teised seda, kui ma leian ja tunnen, et ei.. see on kõik jumala ok, siis leiavad ka teised seda. Seega.. burn the fcking city down!

Pole tikke.. lasteaias mängisin kunagi tikkudega ja mingil haigel põhjusel ähvardasin inimesi põlema panna, kui nad ei teinud seda, mida tahtin.. kummaline juhtum.. igatahes ei tohinud peale seda ma enam tikke kuni 15 aastaseni puutuda :D Väikestele lastele tuleb palju toredaid mõtteid pähe :)

Kui aus olla, siis on mul msn's või facebookis chikkidega rääkimisest ülikopp ees. Mul jääb tihti mulje, et ma olen nagu mingi needy tüüp, kuigi tegelt pole.. sest.. chikid vastavad üliaeglaselt.. seega.. lihtsalt.. ei, ei taha suhelda, pole vaja enda närve raisata nii, mõttetu.

Ootan homset.. kas ma julgen minna rääkima mõne chikiga õhtul või ei.. hmm.. saab huvitav olema.
See pole ainult chiki leidmises ja värki.. pigem selles, kas tunnen enda üle uhkust, kas suudan teha midagi, mida tahan, kas suudan tegutseda jne.

Allar Levandi rääkis telekas just, kuidas maratonisõitjad peavad ajalehe püksi toppima, et munad ära ei külmuks. Ema vaatas väga tõsiselt ja küsis, et kas suutsin kõik korralikult kõrva taha pann.. mhm.. ajaleht munade vahele, ning vaakumpall enda ümber.. ning olengi valmis.

Väiksed pärdikud

Mingid ilusa chiki pildi leidsin, parempoolne

Hey, mina siin, jälle. Väljas on ilm sigakülm, mingi -20 kraadi ja kui palju ma ka ei tahaks/sooviks/ihkaks enda soojas toas istuda lihtsalt ja mõnusalt filmi vaadata.. mul on tunne, et pean täna suusatama minema ning sõitma mingi 30-40 km otsa :S:S Fakk.. Kui maratonile end kirja panna siis peab arvestama sellega, et jõuaks selle maa läbi sõita.. ning seda ei saa teha ilma harjutamata ning trenni tegemata. Maraton on järgmine pühapäev, see aasta olen kõige rohkem sõitnud korraga 30 km ning sõitsin uisku, sulailm oli ka. Nüüd on aga -20 ning peaks kliistriga klassikat sõitma.. Fakk uuesti :D Maratoni päevaks lubas -30 lausa :D Haha, don't you just LOVE the Estonian weather. Üks päev on null, järgmine -15 ja kaks päeva hiljem -30. See selleks, ei.. peab kõiki variante armastama, paljud ei saa kunagi enda elus lund näha.. mina olen ohtralt näinud.

See semester on mul kõik enda ala ained ning suhtlemispsühholoogia võtsin uuesti :D Sama nimega aine, aga teine ainekood, sisu ka nata teine ning kordades igavam, sest õppejõud räägib väga monotoonselt. Vau.. mu klaviatuuri klahvid läigiivad vastu nagu peeglid, mingi eriti rasvased. Millega saab klahve puhastada läpakal raskvast?

Klubis olen käinud ikka nagu kord ja kohus, kolmapäevast laupäevani iga päev. Eile oli enda teaduskonna pidu, fakk.. no, me läksime sõbraga kohale mingi 11ks kuigi pidu algas kell 10 ning seal oli mingi.. 8 inimest :D Yeah, üks neist oli minu eks, kes nägi nii krd ilus välja ikka.. fakk no :D Ta mõnusalt vältis minuga rääkimist, minu poole vaatamist ning üldse.. minuga tegelemist (ta jättis minu). Mida iganes, nii väga ei häirinud. Ma olin väga täis ka, aga mitte ala oujee.. ma-roobin-täis-kõik-ning-olen-rõve vaid igati adekvaatne, lihtsalt väga pohhuistlik ning energiline. Still.. peo tippkellaajaks, kella pool 2ks oli seal vb mingi 50 inimest nii, et jh.. pidu jäi ropult miinustesse :D

Mingid tantsija chikid olid ka seal, kes kaks korda esinesid.. pm tühjale ruumile :D Kahju oli neist tsipa, samas nad olid tublid. Ühte chikki ma vist teadsin ka, ta on väga kena, aga tagumik on päris suur.. Aga sellest oleks võimeline mööda vaatama, sest ta on üleni muidu ilus. Anyways, ma ei tea, kas ta mind tundis ära, aga whatever.

Üks suht hea, asi, mida mu sõbranna ütles seal: ma ütlesin, et jh.. fck.. see eks on siin ning et ta on ikka ilus ja värki, siis ta ütles, et on.. aga on ka teisi ilusaid. See on väga oluline elufilosoofia, ma tean ning teadsin seda alati aga.. lihtsalt kui mingi ilus chikk ei taha rääkida vms.. tuleb alati tuletada meelde, et ta on ilus.. aga on ka teisi ilusaid.

Peo lõpupoole võtsin ma enda julguseraasu kokku :D Ning läksin mingi pifi kõrvale ning ütlesin, et hey, ma olen xxx, kas sa oled ka minu teaduskonnast? (ma olin suht 100% kindel, et ta ütleb, et ei) whata fakk, ta oligi. Mingi rääkisime koolist (boring shit) ning siis mingi ta tegeleb miljoni asjaga.. mis oli tegelt mulle instant turnoff tegelt. Mulle ei meeldi tüdrukud, kes tegelevad miljoni asjaga, sest neil pole kunagi aega. Tore on kui chikk teeb asju, mis talle meeldivad jne, aga mingi.. õpilasvalitsuses, siis.. mingi noorteprojektid jne asjades kogu aeg rattas olla.. krt..mulle ei meeldi see. Igatahes, ma sain infi improteatri kohta.. krt.. mulle ei meeldi teater, kui tuleb sõna "teater" siis kohe silme ees pilt mingitest emo-metal karvastest, kuskil pirol, kes 7 kesi teevad enda teatriringi. Nagu.. mulle meeldiks improt teha, aga.. ma ei tea, vb olen lihtsalt ülekohtune praegu, arvatavasti olengi. Anyways, ma mingi otsisin füüsilist kontakti ka nata selle chikiga ja eemale ta ei tõmmanud end või midagi, et see oli cool. Andis mulle oma nr ka (teatriga seoses küsisin). Ma ei tea, kas reaalselt helistan ka talle.. lihtsalt.. kui ma läksin rääkima siis mul oli nii, et sees "yess.. ma olen nii fcking uhke enda üle, ma julgesin rääkima minna, yes, yes" nii, et ma üldse ei pannud eriti tähelegi, mis ta rääkis :D

Pärast läksime mingi savoodi, mu sõber ja ta ex kaklesid terve õhtu, nii et see oli.. huvitav :D Ma ei saa aru, mida fakki nad ajavad aga ok.. on kuidas on.

Savoodis tiirlesime mingi 4 ringi ja seal oli ROPULT rahvast, ma lõpuks ei saanud aru, miks fakki me tiirleme ja jäin lihtsalt seisma suva koha peale ning mõtlesin, et kui nad tiirutamise lõpetavad siis ühinen nendega :D Mingi chikk hakkas minuga rääkima.. ma pole üldse kindel, kui kena ta oli.. mingi.. 7 vb.. ma olin suht täis, et silmanägemine võis olla tõsiselt mõjutatud. Anyways, ta mingi otsis kontakti ja ütles, kuhu ta seltskonad läheb ning värki.. ilma, et oleksin ise küsinud. Seega.. tahtis ta mind sebida. Nice.. esimene selline kogemus, kus chikiga pikemalt rääkinud olen, kes minuga suhtlemist alustas (nagu välja, baaris).

Suht success õhtu oli mulle, jõin küll palju, aga mälukasse ei kukkunud õnneks (oli hirm, sest tean, et viin mõjub mulle väga järsku). Ning.. sain 2 võõra suhelda + klubis tegi sõber jooki ka välja :D

Pean meeles pidama, et kui asjad tunduvad õhtul sitalt olevat ning chikid ei vaata või värki.. et vb kuskil teises kohas/baaris on parem olukord.

Lugesin viimastel päevadel nüüd ka.. Anthony Tony Robbinsi raamatut "Awaken the giant within" Mingi 378 lk pikk, praegu läbi 144. Väga head inffi olen saanud, aga pole kindel, kas edasi jõuan lugeda. Ta läheb väga NLP põhimõtete juurde ning mul pole sellega head suhted olnud, ei ole siiani veel suutnud enda emotsioone ankurdada edukalt. Vb pean rohkem pingutama, aga eks näis.

Kooli esimene nädal oli tapvalt kurnav. Tunde nii palju polnudki, aga ikka.. auke on väga palju, pm iga päev, mis kurnab, sest koju ei taha minna, sest aega väga vähe ja samas koolis on ka igav vahtida niisama. Mingi läksin ühte praksi kohale ning pool tundi läks selle peale, et ma saaks praktikumi juhendit alla laadida, sest mu ülikooli kettaruum on täis. Seal on mingi müstilistesse kohtadesse ruum ära kadunud.

Üleeile olin ka klubis, siis mingi teise sõbraga, Veikoga. Siis seal oli üks meie ühine tuttav, kes alati seal. Suht mõttetu pidu oli, paksult osse täis, ilusaid tüdrukuid vähe, Uku Suviste laulmas, kolm kaklust. See ühine tuttav oli sitaks täis ning siis mingi korrutas ainult, et mees peab olema ilus ning naljakas, muu on suva.. aga ilus peab olema. Terve õhtu läbi. Ta mingi arvas, et olen gay vist.. ma lihtsalt naersin selle peale, ütlesin, et tule kaasa ja tõestan, et pole. Ta oli nõus, aga siis ütlesin, et see oleks liiga lihtne talle. Ta ei meeldi mulle.. nagu.. välimuselt, ning ta .. elustiil pole ka midagi tõmbavat.

Päev enne seda, neljapäeval ning kolmapäeval olin Veikoga savoodis ning peale seda ct'sse. Suht copy paste päevad olid. Midagi erilist ei juhtunud nood päevad.. vähemalt ei mäleta, et oleks..

Mm.. ma tean, väga vale mõtlemine, nõrk, näitab välja, et hoolin jne jne, aga .. hullult mõnus oleks mingi exi ees suudelda mingit kobedat piffi. Nõrk mõte.. still, I'm human. Tegelt mul ei ole mingeid tundeid ta vastu, lihtsalt.. ok, unustan selle mõtte värgi.

Uueks nädalaks motti? Hoian pleieri patareid täis ning elu on dnb-house-electro :D

Blogshit

Pole päris kaua siia midagi kirjutanud. Suurt midagi pole juhtunud elus, millest rääkida, standby peal olen olnud. Nüüd hakkab uuel nädalal kool jälle, jipikajee mofos. See saab olema ilgelt igav ning rämedalt tüütu. Eelmine nädal käisin kõik kolmapäev kunai laupäev klubis, suurt midagi ei juhtunud, see nädal käisin eile ning täna klubis, midagi ei juhtunud. Käisin enne klubi iga päev ka mingis baaris vahtimas, midagi ei juhtunud. Ma ütlen, suht igav on olnud. Vähemalt on temperatuur natuke soojem õues. Aus olla siis.. ei viitsigi eriti kirjutada siia sest midagi pole kirjutada, samas.. nata jama sinnapaika ka jätta seda blogi, et ikka täidan. Vb on ülehomme juba jälle pea mõtteid täis, kes teab. Homme lähen Eneli sünnale. Vast on fun, loodan. Täna oli Siiril sünna ning chillisime väljas mingi 4 kesi. Midagi erilist polnud.. Nüüd.. on kell kohe kolm ning kerin magama. Krt, sinna fcking maratonile pean ka minema.. 20 veebruar ning ma pole eriti üldse sõitnud, kõige rohkem korraga ainult 19 km ning maraton on ju 63.. eks näeb, mis saab. Elama peab, proovin teha seda võimalikult positiivselt. Välja minnes ka, rohkem mõtlema, et fck yeah.. lähen välja saab nalja mitte nii nagu praegu, et fck.. jälle kolmapäev.. pean õhtul välja minema, ma ei taha üldse, see saab olema akward ning igav jne jne. Vale suhtumine mul + ma pean mingi uskuma endasse ja staffi.. et ma olen seda ja toda väärt ning uskuma ka seda värki. Tore on kuulda, kui mu sõps kõrval räägib, et tead, sa oled ilgelt seks.. nojh, see ei loe, enesekindel peab ka olema. Alkot pole viimasel ajal eriti võtnud. Kui siis kas 1 õlu või ainult vee peal. Normaalne, polegi vaja kasti juua.. mõni päev arvatavasti on tulemas, kui joon kasti.. aga kes teab, mis päev ning kui kaugel see on. Praegu närin nätsu ning mõtlen, kuidas enda mõtteid positiivsemaks pöörata. Tõmbasin "Awakening the giant inside" e raamatu, mis tuli välja on hoopis 2 cd'd mp3'sid.. niipalju siis sellest.. ma loodan, et nad on siis.. audio versioon sellest raamatust.. sest mingit fck ass emo punk paska ma ei taha kuulata. Ja Zavoodist kargasin ka täna läbi, krt seal on ikka x vendi. Mõni tüüp näeb ikka sitaks kahtlane välja, väga imelikud vennad on osad. Ma ei tea, miks see koht nii popp on, ausalt.. stonerid koos. Sellest on ka kopp ees, et keegi ei tea kunagi, mida teha ning siis kui ma olen võimalikult positiivne ning kõrge energiaga siis teised on ikka, et jah.. mida iganes ning oma madala energiaga edasi, tulgu kaasa siis minuga, tõstame mõlemad 11 energiat, aga ei.. Ok, mida iganes, ei viitsi vinguda, tegelt pole see vinguminegi, räägin asju, mis täna tundusin nata valesti. VEEL rohkem positiivsust pean süstima endasse ning kiirgama välja ;) Nice.. viimasel ajal meeldib mulle avalikes kohtades laulda ka, nt peldikus, või tänaval, baaris.. kui olen paari sõbraga. Lihtsalt.. tuju on selline.. energiline, vanasti ei julgend seda teha absoluutselt, asi seegi. Nüüd on vaja üksi saada raudmeheks. I shall fck the world one day.. and make it pregnant..