Küsisin abi. Mulle soovitati..

Did you honestly think you could simply read away your fears? The only way to get over a fear is to face it head on. No way to cop out of this one.


Maybe it's an ego problem man. Even the instructor go through this. You have to make it fun. Go out and your mission is to have fun and get slapped in the face. I mean that is your mission so GO!


Basically, the solution for your problem is to DO, not study.


You say that you've "read about" how to overcome fear by progressive desensitization, but it doesn't sound like you actually are taking the steps.


From now on, think in terms of DOING. Make your goal to get REFERENCE EXPERIENCES, not more understanding and knowledge.


So think of it this way. You read books about playing basketball for 2 years and now you're complaining because you can't make any shots when you play basketball. Deep down you know it's because all you did was read books and never played basketball. I think your solution is pretty simple. The knowledge itself isn't power, it's what you do with the knowledge.


The only way through hell, is through it. & it isn't hell, at all. Once  you start going out a lot, it becomes addictive (even if you're struggling).

I am so like that and what I have found is kind of f'd up. Go to a mall or out in a public place with lots of people and act like your talking on the phone. then get real loud like yell " No way ....  you have to be kidding me .... Right now" then do everything you can to just act like you hung up the phone and calmly walk about your business. You will be terrified and panicky inside like crazy... people will look at you!  But what will happen is you will realize you didnt die! You didnt get hurt, you survived and after 10 min NO ONE will remember even what you said!!! its a start. your mind will start to realize NO ONE pays that much attention to things around them.

People do not really pay attention to those around them like you think they do. I remind myself of this all the time! Tell yourself they will not remember anything and I will never see them again. Most people can't remember what they ate the day before! 

Get drunk and talk to anyone right next to you.  Anyone, guys, girls, dogs, cats, the half empty glass.  Just start moving your mouth, you don't even have to make a coherent sound, just start blabbing.  Keep on doing this to anyone, especially cute girls.

Congrats, you have successfully approached.  Noone gives a fuck what you do.
You owe my $2500 US.

Your ok man, really. Your blowing this little issue out of protortion. Your still alive and well.
You have to realize, at one point or another, that facing your fears is what will get you through that nervous bitch of approach anxiety. Yeah, it's hard, but it's ok. It's meant to be hard.


Your problem is that you have read and studied wayyyyyyyyy too much without putting in the experience to back it up. You have become a keyboard jockey, and trying to take the comfy way out. Going out and doing the deed is a whole lot less comfy than you want. You rather just sit at home and read about the science behind why you suck, and how to fix it, versus actually fixing it.

I believe the only course of action to remedy your situation would be to forget everything you learned, go out to crash and burn, and THEN AFTERWARD read about why things went that way, and go out to re-try it. You are trying to learn calculus without even ever attempting algebra. bad bad bad.

Mul on täna midagi viga

Ma teen teise postituse juba päeva jooksul. Ma lihtsalt pidin vinguma, et peale jalkamängu tunnen ma end nagu peksasaanud hiina li*s. Alusatasin mängu mõnusalt sellega, et sain sääreluu pihta mõnusa paugu, mis nüüdseks on  esinemas ilusa sinikana. Lisaks sellele suutsin enda jalad krampi joosta. Vii, see tähendab, trenni sai täna tehtud :D Minu trumpideks on jalkas üliinimlik kiirendus ja lõppkiirus. Jah.. nii labane see ongi, ma jooksen palliga eest ära.. Kui ma oleks elanud kiviajal siis oleks ma olnud oivaline jahisaak tipklassi kiskjatele. Vähemalt lõin kaks golli ja sundisin ühe omavärava vastaseid tegema. Ma lihtsalt vaatasin nende poole mitteheakskiitvalt.. neil südametunnistus hakkas piinama ja nii me skoorisimegi.
Blogi on hea, aga mõnes mõttes igav. Ma ei saa live vestlust sellega. Mingi aasta aega olin ühel sotsiaalsaidil kasutaja ja lihtsalt kirjutasin kirju suvalistele tüdrukutele, kes olid armsad/kenad. Eesti omad sai suht kiirelt otsa, sest see polnud eesti popp leht. Lihtsalt rääkisin msn's korraga 9 inimesega, suht tuus. Kui oled hea energiga seisus, siis ei pea mõtlema mida kirjutad, lihtsalt kriblad ning tuleb. Suht masinana lasin. Jap, seal saidil ma arvatavasti saatsin üle 5000 kirja, ning rääkisin vb poole tuhande inimesega. Päris hull milestone tegelt kui mõelda. Millest ma rääkisin? Mitte millestki. Nagu üks mu sõps kunagi tsiteeris lause, mis kõlas midagi selliselt: ta vaatas mulle otsa, naeratas ning me rääkisime mitte millestki. See oligi kõik, mida ma tahtsin. Kuigi ma arvan, et see lause oli mõeldud pigem flirdi teema alla. Samas, truth be told.. ma olen suht kindel et mõttekaid kirju võis olla seal alla 100..  Leidsin selle aja sees päris mitu online sõpra, kellega pole kunagi kokku saanud. Muidugi viimasel ajal on need suhtlused soiku vajunud, sest mingi hetk enam ei viitsi. Mingi  hetk kaob uudsus ära, mingi hetk kaob mõte.

Ma arvan, et üks mu vigadest on see, et püüan läbi Interneti endale luua mingit pilti endast, kes ma olen. Loon endale mingi maailma, milles elan, käin saitidel, mille õnnetu vang ma olen, pannes facebooki uusi pilte, otsin teiste kiitust. See on nr 1 fcking asi, mida ma vihkan enda juures: otsin teiste kiitust. Ma tean, millest see tuleb, aga ma ei taha seda, see on rõve, tekitab mus õõva. Ma ei taha tegelt nii palju arvutis olla, ma vihkan seda, see ajab öökima. Ma tahan minna välja ning kohata uusi inimesi, saada uusi tutvusi, olla vastupandamatult julge, REALISEERIDA enda potentsiaali. Ei, minu elu eesmärk pole olla võimalikult rikas, omada teistest paremaid asju, teha naabrimehele ära. Ma tahan olla see, kes ma suudan olla, see, kelleks ma võimeline olen olema. Kas ma olen hea inimene? Ei, arvatavasti mitte, ma olen loomult hea, aga minus on palju isekust. Kas see teeb mind halvaks? Ei, see teeb mind inimeseks, inimene on olend, kes on nii hea kui ka halb. Jah, ma olen väiklane, elan enda õnne nimel, ma võtsin kunagi enda motoks, aita kõigepealt iseennast ja siis teisi. Vigased inimesed ei saa aitada teisi, vähemalt mitte eriti edukalt. Ema kunagi printis välja mingi lehe, kus oli kirjas infot minu eelmise elu kohta :D Ma elasin 1100 midagi aastatel Tiibetis, kus ma olin munk, arhitekt ja midagi veel oli. Minu antud elu eesmärgiks oli kirjas: aita nõrgemaid, siis kasvab su jõud. Vähemalt lasteiaias ma tegin seda, seal aitasin ma tõesti kõiki, imelik mõelda, et mina olin see, kes rääkis uute lastega, kes kaitses väiksemaid ning üldse aitas lasteia sotsiaalelu edendada. Ma ise seda ei mäleta nii hästi, aga ema rääkis, et oli nii olnud. Huvitav, mis oleks mu elust siis saanud, kui ma poleks 1-2 klassis seda saatusliku viga teinud.. milline inimene ma praegu oleks, kes nüüd mu sõbrad oleks, mis ma endast arvaks..Enam ma ei mõtle sellele nii palju, varem mõtlesin väga tihti.

Täna kõndisin kooli, käisin jälle seal, leedukas rääkis enda seksi inglise keelega, et rühmatöö tegime hästi. Ma küsisin talt, kas loengutes kohalkäimine on kohustuslik, sest ma pole nagu käinud, mille peale ta väga rõõmus vist polnud. Vastakad tunded on selle tüübi suhtes, kohati oleks ta nagu chill ja lahe, aga samas räägitakse, et ta hindab karmilt eksamil ning vahest ta nagu pahandaks meiega..või siis mitte? Ma ei saa tihti aru, mis ta räägib, inglise keel pole kiita.. aa, kas ma seda ka mainisin, et ta inglise keel on shitt?

Kõndisin koolist koju ning seda ma olen juba ammu tundma hakanud, et nüüd ma suudan kõndida külmemalt maailmast läbi. Kui ma enne ei julgend vaadata inimestele otsa, aga kui nad möödusid minust siis tundsin enda sees kuuma sähvakat siis nüüd ei tunne ma enam midagi.. mis viis mind uue avastuseni, maailm on minu jaoks muutunud staatiliseks. Jap, ma kõnnin linnast läbi koju ning.. ma ei näe enam inimesi, ma kõnnin lihtsalt, umbes nagu ma ei saaks midagi muuta maailmas, ma ei saa sellega suhelda. See on minu jaoks muutumatu, üks tükk, ma jälgin maailma, jälgin elu, aga ma ei osale selles, olen vaid kõrvaltvaataja. Vanasti oli mul selle hetke jaoks olemas tunne.. selle nimi oli tühjus.. ausalt, see on üks koledamaid tundeid üldse. Nagu auk oleks hinges, auk oleks minus.. mitte miski ei tekita emotsiooni, mitte millelgi pole mõtet. See oli jube. Nüüd seda pole, ma ei tunne tühjust. Ma lihtsalt tiksun.. nagu seinakell, mis näitab aega.. ta ainult tiksub ning seierid liiguvad, teeb ühe tiiru.. teeb teise, ööpäev vahetub, tuleb uus päev. Kell ei tea, et on uus päev, kellale pole tähtis uus päev, tema ainult tiksub.. üks hetk saab patarei tühjaks.. ning kell on ära elanud oma aja.. ta jääb seisma, ainuke asi, mida ta tegi oli tiksumine ning enam ta seda ei tee.. ta ei teinud kunagi midagi muud kui tiksus, inimesed andsid talle tähenduse, et ta näitas aega.. kell ei näidanud tegelt aega, kell tiksus. Aega pole tegelt olemas, see on inimeste väljamõeldis. Ma tunnen end kellana, mul pole väärtust, mõtet, ma ainult tiksun oma patarei tühjenemise poole.

pretty fcking gay..

Kõlab kole melodramaatiliselt.. mul on pole väärtust ANTUD hetkes, kui ma jätan elamist staatilises maailmas, siis ma jätkan tiksumist kellana. Vb ei tunne ma enam tühjust sellepärast, et nüüd onmul olemas lootus. Vanasti ei olnud seda, mul on olemas teadmised ning peasopis kõlab mõte, vaikselt ja tasa, seal kuskil taga pool, et kui ma tõeliselt hätta jään siis ma tean, mida teha, ma saan välja murda, muuta maailm dünaamiliseks. Mind ei rahulda see, et ma olen nii rahulik selle suhtes, rahulik, et ma raiskan enda patareid.

Ma tahan elada, ma ei taha lihtsalt tiksuda.

Oo kallis arvutiklaviatuur

Mulle öeldi, et ma ei ela vastavalt enda blogi pealkirjale.. hmm.. huvitav. Elaks ju nagu nata.. kuigi alati saab vaielda, mis on sisukas, mis sisutu ning kus on tegevus ja kus mitte.

Hmm, aga kui kaunis mu klaviatuur siiki on täna. Kuidagi peaks seda puhastama, kui ma söön krõpsu siis alati jäävad sõrmed rasvaseks ning siis pühin küll mingi vetsupaberi sisse puhtaks aga ikkagi. mingi kogus jääb ning siis touchpad ning klaviatuur võtab kõik selle ilu endale külge. Nupud mingi läigivad võikalt ning fakt, millega pean leppima on, et iga kord, kui vajutan klahvi, puutun ma kokku enda keha surnud osakestega. Ausalt, kui nii mõelda, siis tükike minust ON juba selle arvuti peal, selle kalviatuuri peal. Minu DNA, huvitav, kas tulevikus, kui ma surnud või impotent olen, on võimalik võtta mu läpakalt üks klahv ära ja siis sellest minu lapsi katseklaasi sees kloonida. Imelik üldse, et öeldakse katseklaasilaps.. nagu.. see värk on seal ainult natuke aega, siis pannakse ikkagi emase sisse kasvama. Krt seda teab jällegi, pärast on mingi ämbliku pissit ka veel klaviatuuril ning kui sünnibki minu katseklaasilaps, siis on ta looduse värdjas. Hmm, proovi veel siis endale naist saada, bad genes. Ning need tolmukübemed, kust need satuvad sinna, ausalt, kogu aeg pühin ära neid ja tulebnagu lund. See jama läheb ju kõik klaviatuuri vahele ning siis kätte seda saada on suht võimatu. Vahepeal söön küpsist arvuti taga ja siis kukub puru klaviatuurile ning mingi klahvi alla ning siis peksan nagu kolmandat kuud vana ahv enda klaviatuuri, et seda purukest seal peenestada. Natuke meenutab talupoja ajal talunaist, kes uhmriga tagus ja peenestas.. mingit.. jura.. OK, mul pole tegelt aimu, mis on uhmer ja mida sellega tehti.. tuleb selle sõnaga silme ette tainarull. Aa.. asi, mis ajas naerma. Mäletan ükskord oli sõber külas ning ta andis enda läpaka mulle sülle, et ma mingit asja teeks seal. Samal ajal sõime makarone vms ja siis ma mingi peenelt võtsin kahvliga süüa ja kõik see jura kukkus tal klaviatuurile :D Järgnes kahesekundile paus mõlema poolt peale mida tuli viis minutit kõveras naermist :D Mõni asi on naljakas, nii sisutu, tähendusetu, kuid lihtsalt absurdselt naljakas (kaks korda samas lauses "naljakas" .. deem.. I have to step up my writing mad skilllzzzzzz). Ausalt, kuidas on läpakad loodud, nagu.. ma panen käe, vasaku, läpaka servale, et kirjutada midagi ning siis pean mingi iga viie sekundi tagant ta ära võtma, et higi ära pühkida. Käpp on mingi viis sekki seal ja juba on Amazonase jõgi seal all. Nagu, wtf.. muud ei saagi teha kui kätt ära võtta ja kuivaks phkida, siis klaviatuuri äärt käissega kuivaks pühkida ja sama nõiaringi alustada. Lisaks sellele jääb ju see är ilgelt shitakseks ka siis.. mingi.. nahatõkid jälle kukile kinni ja värki. Ning kes idioot kavandas läpaka nii, et tal pole suurem/väiksem märki olemas. See on inglise keelse layout'iga klaviatuur aga kui panna eesti keelseks siis.. I shit u not.. ma ei saa vajutada suurem/väiksem märke, mis on tegelt mulle suht olulised. Pean alati mingi kopima kuskilt neid, mis on ajuvabadus. See-eest on mul palju muid kasutuid klahve nagu nt pageUp, pageDn (seriously, keegi kasutab neid?) Home nuppu ma kasutan, saab siva ülesse lehel.. ja ma ei leia kunagi üles, kuidas teha püstkriipsu, nagu.. päriselt, ma tean, et see on võimalik, ma olen näinud inimesi seda tegema, kuid selleks on alati mingi salajane nipp, mida jagatakse ainult vähestele ning targematele. Ning siis mina, oma suures rumaluses, mõtlen end lolliks, et kuidas seda märki teha, kui kuskil on vaja seda märki kasutada.
Hmm, sain teada, et mul klaviatuur ei lõhna mitte millegi järgi. Imelik, arvasin, et seal on nagu minu isiklik lõh küljes, mille järgi nt politsei verekoerad saaks mu üles otsida. Kas see tähendab siis, et mu nahajäägid ka ei lõhna? Ma ei ole ju lõhnatu :S Siiski, mul on üks chinakast sõber ning ma pole siiamaani aru saanud, kuidas nemad klaviatuuril trükivad. Ma olen nata jaapani keelt õppinud ning seal olid ka kanjid sees (kanjid on osaliselt sama kujuga kui hiina hieroglüfid). Neid on nagu.. mitukümmend tuhat. Ja kuida fakki sa neid trükid klaviatuuril? Meie keel on lihtne, päriselt. Huvitav, kui teeks mingi populaarseima klahvi konkursi, kes võidaks selle? Tugev eelis on ENTER'il, samas on ka Esc väga popp poiss, minu üks isiklikuimaks (väga imelik sõna) lemmikuks on muutunud ctr+w, mis sulgeb browseris tab'i või siis, kui on ainult üks tab alles jäänud, terve akna. F5 on ka vahva, reloadib lehte. Mm.. tip win 7 kasutajatel, kui vajutate windowsi nuppu (see, kus on peal windowsi logo) siis kargab lahti start menüü kuhu saate kirjutada ükstapuha, mis dokumendi nime või programmi oma ning ta leiab üles ja vajutada ENTER ning olemas. Hullult mugav, ei pea üldse hiirt kasutama või mingi desktopi shortcute. Ma olen rahul kalveriga tegelt, nupud on mõnusa tuegvusega, et kui vajutan alla, siis on piisavalt sügav ning ei võta ka ülejäänud klahve alla kaasa endaga.

Nüüd jääb üle veel vaid enda laest ning seal asuvast praost rääkida? :D Mul on ainult üks pragu laes ning ta ei häiri mind, kipsplaatide vaheline koht :D Kusjuures, mu õe tuba oli nii, et väike tükk krohvi kukkus laest alla ning siis isa ütles, et pahteldab ära ning korras. Asi lõppes sellega, et õe tuba sai täieliku remondi :D Uus lagi, seinale uus tapeet, põrnadaliistud, mööbel jne.. (khmm.. PÕRNAdaliistud???) Ma olen nagu ainuke lastest, kes legaalselt elab veel kodus, ning minu tuba on kõik mingit vana koli täis ning vaikselt lagunev. Where is the love? Where is the respect? Sain vähemalt uued kardinad, nüüd on vahvam, ilusad on, paksud ning massiivsed, toovad värvi tuppa ning jõulude ajal ei näe päkapikud ka läbi.. pervod.

Pea valutab, eile oli päris lõbus õhtu. Üle pika aja täiesti nautisin. Käisin piljardit mängimas Tähe piljardikeskuses vms, pole varem seal käinud.. Kaubahalli viimasel korrusel. Minna oli sinna muidugi tore, otse ukse ees oli räme parmu ning kusehais. Nagu.. wtf, kesklinnas, ilusa pubi/piljardikoha ukse ees haiseb samamoodi nagu pärnu ranna avaliku peldiku ukse taga. Suht shocked olin kui nägin, et selle koridori uste taga peitus väga viisakas kusehaisuvaba ruum, mis oli teisipäeva õhtul noori inimesi täis. Nägin Tamme koolist ka paari inimest seal.. hmm.. jah, ma käisin Tamme koolis, if that tells anybody anything. Öeldi küll, et seal ei tasu gümnaasiumis käia, et oleks pidanud peale üheksandat lahkuma aga still.. sain ülikooli sisse, nii et vahet pole. Ei olegi seda Trefneristide ülbust juures mul :D Anyways.. ma sain teada, et ma sakin piljardis ulmeliselt palju. Ausalt, asi polnud minus, aga ma olin lihtsalt halvaks õnneks, sest kõik kolma mängu, mis mängisin, minu tiim kaotas (me vahetasime iga mäng partnereid).. Cmon, see pole minu süü, et paariline hakkab lihtsalt lampi neli korda järjest valgele pallile äärmiselt kehvasti pihta saama :D Igastahes, oli lõbus, naersime ja olime kõige lärmakam seltskond vist seal, teised inimesed olid ikka tõsised piljardifanatid.. või siis lihtsalt põhjamaise väljendus..äää..mm.. oskusega? Ei, see on väga loll sõna.. ei sobi siia lausesse, aga no.. paremat pole hetkel.. Peale seda kobisime minu sõbra poole.. kutsume teda A'ks (jep, nagu Bondi filmides on lihtsalt Mr Q.. A on ainult naissoost.. mis iseenesest on täiesti ebaoluline fakt) Ma olin ainuke, kes jõi jälle :D Aga ma võtsin vähe, ainult kaks pudelit taurust, mis seekord ei maitsenudki nagu selle sama looma, tauruse, uriin.
Ma proovin võimalikult palju komasid panna õigesti, sest koolis ma lõpuks oskasin päris hästi juba seda teemat.. nüüd olen aga hakanud kasutama ".." mõttepauside väljendamiseks ja.. siis kasutan komasid vähem. komasid.. komi..kome.. fakk.. Külli oleks kuri praegu. Ning ma olen veel eriline tõbras, sest ma ei kasuta mõttepauside jaoks kolme ... vaid kahte .. Kolm on liiga pikka ning üks liiga vähe. :D

Aa.. igatahes läksin A poole ja siis.. jõin seda vahavat jooki ning ta hakkas näitama enda klassipilte ja siis vaatasime minu omi.. päris naljakas oli :D Peale seda lihtsalt.. hakkas tulema ikka IGAST teemasi :D Praegu kui mõelda sellele, siis ma olen tõesti suutnud ikka muutuda selle kahe aastaga.. sest SELLIST ajumõttemolluskit, mis ma vahepeal suust välja ajasin.. pff.. ja kuidas ma suudan sellega puhtalt pääseda :D Yeah, I AM proud of myself :D
Anyways, kell neli hakkasin koju kobima. Mingi kütuserongi taga pidin ka vahtima. Magama sain kell pool viis ning üles.. kell 11, esimese praksi lasin jälle üle aka praegu ta käib tegelt, ma tõesti ei viitsi, laseks teise ka aga seal on mingi rühmatöö värk ja teistele ei taha käru panna.
Kooli jutt on alati nii igav.

Käisin arsti juures ka, nimekiri oli pikk: kurk, alaselg, ülaselg, lampjalad, rinnus olevad valud. Kõigele suutis ta anda diplomaatiliselt korrektsed vastused, seda, kas need õiged oli, ma ei tea. Arstidel on lihtne, nad räägivad enesekindlalt sulle ükstapuha mida ja siis vahid lollina vastu ning nõustud kõigega, sest jutt tundub ju loogiline ning ta on ometigi spetsialist. Igatahes andis see lootust, et kärvamas vast pole päris, lihtsalt väga vigane vend :D Ok, meditsiiniline ülevaade on nüüd tehtud. Lovely.

Kaunis lause lõppu..


"There are two ways to live your life. One is as though nothing is a miracle
The other is as though everything is a miracle."
-Albert Einstein

Mulle meeldib selle tsitaadi juures viimane osa, kuigi natuke teises kontekstis. To act as if EVERYTHING is a miracle. Nagu.. võtta mingi suvaline lause, mis iseenesest mitte kedagi ei insipireeri ning siis töödelda teda nii, et sellest saab maailma naljakaim lause. Et mängida mitte lausete sisuga vaid nende esitamisviisiga, mängida sõnade järjekorraga, nende esitlusviisiga. Jap, ma elan Matrixis ning ma tahan olla üks päev suuteline täielikult orienteeruma selles, nägema asju, mida teised ei suuda näha selgekujuliselt.

Teine tsitaat:

"True strength is not always shown through victory. Stand up, try again and display strength of heart."
-Rickson Gracie

Mõtlesin selle peale ning naljakas, inimesed tõesti respektivad hullult tüüpe, kes lihtsalt rämedalt kukuvad läbi aga jätkavad proovimist. Ma tean ühte foorumi teemat RSD lehelt, kus üks tüüp postitas iga päev enda tegemistest ühe eesmärgi nimel. Ning ta kukkus läbi lihtsalt kohutavalt, päevast päeva, mitte mingit edu, lihtsalt shotdown aftr shotdown. Ning tüüp lihtsalt jätkas enda ajamist, lihtsalt tegi ja liikus ikkagi selle eesmärgi poole. Ta oli juba mitmeid kuid harjutanud seda tegevust ning ta IKKA ei olnud pm paremaks saanud.. ning ta jätkas. Sel vennal oli hull menu seal foorumis, kõik ütlesid "I want to be you man" " you are awesome, I wish I could be like that" "You are inspiration to all" Kas tõesti tahavad inimesed olla nagu tema? For real? Samamoodi tegutseda kuid ja kuid ning saavuatada mitte midagi? Absurdsus ju, aga inimesed olid kütkestatud tema visadusest. Kas see on inimestes olev lootus või loodusseadus, et kui midagi ei juhtu väga kaua aega, mitte mingit arengut, siis loodetakse järjest rohkem?

See on jälle üks neist asjadest, kus loogika tegelt ütleb kõike vastupidi, aga kus inimmõistus töötab teistpidi. Ning jah, lõpetuseks, ma tahaksin ka too tüüp olla :D Hullus, maybe, aga olla visa.. uskumatult hea omadus.

Uus silt: lootus.
OGTEMCZN

A new hope..

I'm not a metal fan but this is still funny :D

Kui üledramatiseeritud pealkiri, cmon, ma ei kirjuta ju siia mingist revolutsioonilisest murrangust enda elus, pealegi on suht cheesy varastada pealkiri Star Warsi filmilt.. EI, ma ei ole Star Warsi nerd, ma olen vaadanud kõiki osi, aga ma ei ole mingi, ojee.. mul on plakateid seinad täis ja ma räägin mingi tsitaate filmist igale inimesele, kes vastu tuleb. THAT would be lame.. Sellest ma ei tahtnud rääkida tegelt, aga nu.. juhtub :)

Anyways.. mis ma selle new hope all mõtlen.. ei teagi, nagu väike energia või oleku tõus on toimunud täna.. toimus juba laupäeval.. algas sellega, et käisin neljapäeval üle nädala loengus (jh, ma käisin loengus) ja seal käimine juba pani mind jälle inimese moodi end tundma. Hilinesin muidugi soliidsed 5 minutit nagu tavaliselt, ütlesin sõbrannale tsau, kui kõndisin ta lauast mööda ja siis.. oli mingi 10 sekundit glory't läbi.. haha :D ei, päriselt.. ma vahepeal käin nendes surmigavates ja mõttetutes loengutes, et mingi chikke näha, nendega suhelda, aga mis tavaliselt välja kukub on see, et ma tulen alati hiljem loengu (mitte tahtlikult, ma lihtsalt jään alati hiljaks, ma olen selles proff)( ei tea, kas kirjutatakse kahe f'ga.. ausalt ei kepi) ja.. siis.. ülbelt ei vaata kellelegi otsa (muidugi pole see tegelt ülbus vaid hirm, mida inimesed tõlgendavad ülbusena) ning kõnnin sirge joonega vaba koha juurde, kus tavaliselt pole ühtegi tüdrukut läheduses :D Jah.. hmm.. well done.. see on hea taktika, et nagu.. sebida chikke nendega mitte suheldes ning isegi otsa vaadates.. jap, ma arvan, et see töötab.. (šarkasm..) Ning peale seda 10 sekundit, mis kulub mul enda kohani kõndides, on edasine minu kohalviibimine mõttetu, sest tavaliselt ma proovin magada või siis.. mõttet ujuvad kuhugi ära. Kui laste joonistusi võtsin siis iga jumala kord jäin ma magama, nagu päriselt.. mul pole kunagi olnud nii, et mingis aines jään magama, aga seal iga kord vajus pea ära lihtsalt.. ning siis mõnikord on pea laual, kui magama jään, ning siis on tunne unes nagu kukuks, mille peale ma üles võpatan ning lauda löön :D siis on endal, et nagu.. wtf juhtus :D

Aha, aga et mis siis juhtus jh.. et.. käisin seal loengus, ning see oli isegi huvitav. Ainuke loeng ülikoolis oldud aja peale, kus ühes ning samas loengus näidati 3 korda paljast naist. Ning see polnud tavaline õppe-eesmärkidel paljas naine, vaid puhta pornostaar :D Õppejõule meeldis kirjeldada väliseid meeste ärritajaid, loengu nimi on Etoloogia.. mhm.. ja siis rääkis ta ka, et mõnikord pole välised ärritajad kohalgi, nt kui poistel on magades seemnepursked mõnikord öösiti.. et.. vb unes nähakse midagi huvitavat :D Ja siis rääkis veel seda, et naised, ärge vinguge meeste kallal, et nad petta tahavad, et tehke ise end huvitavaks, sest mehed tegutsevad looduse järgi ning looduses kaotavad mehed huvi peale emasega magamist, aga kui ilmub uus emane, siis on isane kohe valmis uuesti tegutsema :D Seega.. naised.. muutke ennast ja tehke end huvitavamaks, et mehed ei põgeneks. Millegipärast polnud loengus olnud naised sellest mõttest eriti vaimustuses.. ei tea, mis selle võis põhjustada.. sesmõttes, et kui nad olid kadedad, et meestele näidati nende väliseid ärritajaid, siis minu pärast võinuks ka palja nokuga Justin Bieberit näidata.. et oleks võrdne vms :D

Jah.. igatahes sai see loeng läbi ning kerisin koju tagasi. Siis.. terve päev vist käppisin Linuxit jälle.. ausalt.. ma ei mäleta, mida ma tegin siis, aga kindlasti oli see midagi üliebaolulist ning mõttetut. Siis jõudis kätte reede.. kooli minna ma ei viitsinud, kuigi reedeti on ka nüüd Etoloogia, samuti ei läinud ma ka enda ala neljatunnisesse loengusse kuna ma ärkasin üles, vaatasin aknast välja ja.. wtf.. mis jura see on seal.. mingi lund tuli rämedalt, õigemini lörtsi, ütlesin koheselt, sellise jamaga ma küll kuhugi ei liigu. Seega.. kütsin ahju ning olin kodus, tegin midagi ebaolulist jälle arvatavasti, aka.. olin terve päev arvutis. Reede õhtu.. hmm.. midagi pidin ma ju tegema või mitte tegema.. vaatasin filmi.. õigus..

Laupäev.. ei tea, mida tegin päeval aga õhtul läksin üle pooleteise nädala vist välja. Enne seda olin ma facebookis ka ühe chikiga juba.. ma ei tea.. mingi paar kuud niisama kirju saatnud. Ei, need ei olnud mingi ala kuidas-sul-läheb-ja-räägi-enda-igapäevaelust-mis-mind-nagunii-ei-koti kirjad. Ma ei viitsi sellist pededust kirjutada, pigem Dr House stiilis kirjad. Millegipärast ütlevad tüdrukud mulle tihti, et ma olen kuri ja teen neid maha, õnneks ütlevad nad alati seda naljatades.. muidu oleks ma uberscrewed.. või pigem.. mitte screwed.. mis oleks veel kurvem.. Jah.. aga siis pm pidime õhtul kokku saama. Minus tärkas uus lootuskübe, et.. ma olen jälle elus ning.. liigun natuke õigema suuna poole.. Samas.. ma teadsin enda tavalist õnne, tegelt polegi see minu tavaline õnn vaid lihtsalt asjad juhtuvad elus nii. Ma helistasin enda sõpradele, mingi 4 tükki sain kokku ja läksime Illegardi istuma. Suht üllatunud olin, et seal polnudki miljon inimest ja kõik kohad polnudki täis. Mingi.. pool 10 jõudsime sinna, väljas oli ilusalt shitt ilm. Okei, kirjutan juba nagu mingit fcking naiste romaani.. selleks, et rääkida ühte iva peab 30 lehekülge olema enne looduse kirjeldamist, enda tunnete ja lõhnade ülestähendusi.. Ok, istusime maha, siis.. jõime, mängisime lauajalkat, siis.. saatsin sõnumi sellele chikile, et kas ta Tartus.. vastust ei tulnud.. jeeee.. siis helistasin talle tund aega hiljem.. ei võtnud vastu.. siis saatis tema mingi pool h hiljem sõnumi, et jh, Tartus, mis siis? Ma kirjutasin vastu, et tahad kokku saada? Siis.. vastust enam ei tulnudki.. nagu.. wtf.. kuidas ma saan korvi saada juba ENNE seda, kui ma olen isegi kokku saanud.. see on häiriv :D Ütleks nad siis ära kohe või midagi.. ei, nad lihtsalt ei vasta ning lasevad kärvata mul.. Ja siis.. tuli muidugi veel baari korraks üks sõber, kellega oli kaasas chikk, kellega ma aasta tagasi olin üks õhtu suudelnud ja makeout'i teinud.. ning kes peale seda põhjustas mitmekuuse vaimse trauma, sest ma olin nii fcking needy ja.. see läks üldse koledaks.. ei taha rääkida tagajärgedest.. Anyways..õnneks mind see väga ei mõjutanud.. ma olin nata võtnud ka juba ning.. Real Madridi mängu näitas, kus Crissu lõi neli väravat, päris tuus.. lihtsad väravad olid, mingi pani jala pm ette kõikide väravate puhul. ikkagi, lemmikmängija ning lemmikklubi.

Baaris olles ei julgenud ma loomulikult jällegi silmsidet kellegagi hoida.. see on tõesti nagu..  väga imelik.. cmon, sellest asjast pean üle olema, saama.. peab jälle lugema seda posti, mis tegin paar kuud tagasi, kus arutasin lahti silmsideme probleemi.
Facebooki chikk kirjutas täna kirja ning ütles, et aku sai tühjaks. Ma ei teagi, kas valetab või saigi tühjaks.. suht suva.. ta nii kobe ka ei ole ning isegi kui oleks.. ma ei saa end vaevata mingite inimeste pärast, kes annavad mulle korvi ja panevad igast pska, kui nad ei teagi mind eriti. See on sama nagu silmsidemega oli, nad ei saa mind hinnata, kui nad ei tea mind.. Tüdrukud suhtuvad suhtlusportaalis kirju saatvatesse poistesse üleolevalt või.. nagu.. ma oleks ilge desperate guy, kes sebib facebookis chikke, sest päriselus ei saa neid. Ok.. tegelt on see tõsi :D Aga .. seda ei saa nad eeldada.. ei tohi eeldada.. vb ma lihtsalt tahangi rääkida temaga, jh.. ta meeldib mulle välimuselt.. so? See ei tähenda, et ta on kohe võitnud ja ma olen valmis jooksma ta järgi maailmalõppu või olema mingi tallaalune. Võib-olla olen ma lahe tüüp, kes lihtsalt on sotsiaalne, ning kes annab TALLE võimaluse minuga kohtuda, ning kui ta sellest kinni ei haara, siis oma viga, mina pakkusin võimalust. Ma teen arvatavasti kohutavalt üleliiga praegu inimestele ja värki, aga.. see, et ma kirjutan chikile kirja, ei tee mind kohe temast kehvemaks (hull imelik lauseehitus).

Jah, ma olen uhke inimene, hingelt uhke.. selles süüdistan/tänan enda tähtkuju, jäära oma.
Baarist koju minnes mingi sain jälle egoboosti.. sõps ütles, et ma ei saa aru, miks sa ei saa naisi, sa oled mingi jumala kena välimusega ja värki, normaalne, naljakas ja muud pska. Siis mul käis peas kohe mõte: FAKK.. I'm like the nice guy :S NOOOOOOOOOO. Kes veel ei tea, siis nice guy on see, kes on hästi tore ja naljakas ning lahe ja värki.. kuid ta saab alati olla tüdruku best gay male friend.. Ehk see tüüp, kes saab: sa oled hästi tore, aga.. mul pole sinu vastu selliseid tundeid.. pm on see kõige shitem meesvorm, mis olla saab. Ma ise pole kunagi ametlikult saanud seda lauset: sa oled tore, aga ma näen sind ainult sõbrana. Hea seegi, samas.. ma pole kunagi teinud ka mingit gay momenti, et võtan julguse kokku ning räägin tüdrukule, et mul on tunded ta vastu. Võib-olla seepärast, et ma ei rääkinud tüdrukutega enne keskkooli algust ning peale keskkooli sain alles oma esimese suudluse. Ma olin maani täis ning chikk tuli mulle ise kallale keelega. Igatahes, järgmised korrad, kui olen midagi saanud, siis.. ma olen algusest peale hakanud sebima ning seda sõbravärki polegi olnud. Ja.. baaris olles nägin, et kaks chikki, kes meie seltskonna kõrval istusid ja kus üks chikkidest oli minu hinnangul baari normaalseim, solid 8/10, vaatasid mind.. või no.. otsisid silmsidet paar korda.. mina ofc vaatasin külma pilguga neist läbi :) I just LOVE this fcking pretending shield I have (iroonia..).

Aga.. mis oli see oli.. täna käisin jalkat mängimas, paduvihma sadas. Saime pisikeses puuris mängida 3-3. Suht hästi läks, lõin palju väravaid ning olin üllatavalt täpne.

Suht palju sai kirjutatud. Märkasin, et mul on vist blogil isegi.. veel kaks lugejat. Tundmatud inimesed, aga kommenteerisid. Ei, kui meeldib siis lugege, tunnen end rohkem seltsis olevat :D

Igatahes, olen nata rohkem positiivset energiat täis, lugesin täna palju RSD foorumit ning inimeste blogisid seal. Või.. need pole blogid vaid foorumi teemad.. aga pm on enamvähem sama. Sain sealt ka palju positiivset energiat juurde, ei tunne end jälle nii üksi.

One day I WILL ROCK! .. again.. :D

Habe maha aetud

Habeme ajasin maha, polnud juba nii poolteist nädalat vist ajanud.. Nädal sai täis.. nädal aega pole ma käinud koolis, nädal aega pole ma käinud majast väljas. Ok.. üks kord käisin 300 m kaugusel olevas poes ja paar korda olen aidanud õel lapsevankrit tuppa tõsta.. aga need ei lähe väga arvesse :) Paistab, et härra La Ruina polegi minust nii palju kehvem :) Ma saan muidugi öelda, et see oleks olnud tavaline nädal, kui ma poleks olnud haige. Siis oleksid lisandunud kaks korda jalakat mängimas käimine ja vähemalt kahel päeval oleks ma ka koolis käinud. Nii, et jh.. minu tavaline nädal siis on parem selle võrra, et käin jalkat mängimas ja koolis paar korda. Mida rohkem toas olla seda rohkem tahaks välja, samas seda suuremaks muutub küsimus: mis mind seal ootab? Mitte miski ju. Kõike peaks ise looma ja tegema, et midagi oleks. Natuke on tervis paremaks läinud, kui end nüüd hoida, siis vb saaks nädalavahetusel juba jooksma minna.. või siis uuel nädalal, et trenni saada. Vau.. mul on seda teksti endal ka masendav ja igav lugeda juba :D

Praegu rohkem torust ei tule mida kirjutada. Vb kui käin koolis ära siis on mõistus avardnunud natuke.

Vaimuvaesus rõhub

Ei suuda isegi enam huvitavat pealkirja välja mõelda.. hakkavad juba "Sisutute päevade" nimele kohased postid tulema :D Lisasin sildipilve rubriigi "ajaraiskamine". Mingi aja peale saan vaadata, mitu posti on selle sildi alt mul tehtud ning siis hinnata, kui suur mu ajaraiskamise maht on :D See silt siis tuleb päevadele, kus ma tõesti midagi kasulikku pole teinud. Kahjuks ei saa tänasele seda vist panna, sest pean tegema selle rühmatöö ära, mida ma eile IKKAGI ei alustanud :D Ma tean, ma olen nii tubli, ei au, ei kiitust otsi ma, ei taha kulda ka, vaid taeva valgust palun ma.. and maybe rahu maailma..

Tõusin täna isegi suht vara üles.. kuskil pool 10 ja ei tundnud end täieliku laibana vaid üllatavalt inimese moodi isegi. Vb ma tõesti magan üle.. igatahes, eile enne magamaminekut määrisin end kõikvõimalike möksidega kokku. Parim hitt oli Vietnami salv, mida läks varvaste vahele, säärte peale, rinnale, ning põlve-/küünarnukiõndlasse (pole kindel, kas selline sõna on olemas) ning randmetele. Lisaks kaks pipraplaastit seljale, mis ei andnud alguses mingit effekti aga mida ma praegu tunnen seljal. Samas.. mul tuleks see valu rohkem nagu selgroost kui seal kõrval olevatelt lihastelt. Oi jh.. haige olen, proovin määrida nüüd aktiivselt end selle möksiga kokku ning kui ülehomme pole ok olla siis helistan ja panen arsti aja kinni. Seda võiks tegelt praegu ka teha juba sest nagunii on järjekord nädal aega ning kui mul peaks isegi see kurgu jama üle minema siis on muud asjad vaja ikkagi läbi teha.

Päris hull, pole mingi nädal aega vist rääkinud inimestega LIVE's näost näkku (va perekond).. millal ma viimati käisin väljas nii, et rääkisin kellegagi personaalselt.. majast väljas pole käinud vist.. 3 päeva.. hmm.. tegelt.. neljapäeval jooksin tunniks ajaks kooli, kus S'ga rääkisin paar sõna.. see rikub mu straight line' ära.. enne seda.. no sellised.. sunnitud värgid paari kursakaaslasega.. kolmapäeval natuke rohkem ühe kursakaaslasega.. esmaspäeval mängisin jalkat vist.. siis rääkisin küllap.. Jap.. et siis.. 2 väikse erandiga, kus kumbki kord polnud mingi eriline suhtlus.. On olnud ka tugevamaid rekordeid.. vahest satuvad sellised.. vaikelud sisse, kus pm olen paar nädalat täiesti eraldatult.. sotsiaalsusest.. siis sähvatab sisse mõni üksik väljaskäik õhtul mõne sõbraga.. tavaliselt ma joon siis..

K luges mu blogi ja ütles, et ma peaks psühholoogiga rääkima. Ma olen mõelnud sellele väga vähe.. ma kujutan ette, mida ta mulle ütleb ning ma ei ole sugugi paremas olukorras peale seal käimist.. pealegi need asjad vist maksavad palju ka.. mul pole ju mingit traumat või nii ning ma tean, mida ma pean tegelikult tegema, et olla edukam. Psühholoog võib mulle seda sama jutttu rääkida miljon korda.. aga ta saab mulle ainult ukse avada, mina pean olema see, kes sealt läbi astub. Kui nüüd aus olla, siis uks on lahti olnud krd kaua aega juba :D Vb olengi sellest tuuletõmbusest kogu aeg haige.. (huumor at it's best).

Plaan võiks tegelt näha algupäraselt nii välja: teen enda krd rühmatöö ära täna, hakkan kohe peale blogi täitmist tegema ning ei mingit vingumist. Seejärel terveks päevaks määrin end selle Vietnami värgiga kokku ning hoian soojas, teen teed. Seejärel homme ka ravin ning tõesti proovin terveks saada. Vahepeal panen arsti juurde aja kirja. Siis.. hakkan jooksmas käima ning peale jooksu teen selja/kõhu harjutusi, muudelel kohtadele teen venitusi ning.. kah harjutusi. Vb on mul lihtsalt mingi selgroo luude nõrgenemine ja siis teen lihased tugevamaks, et nad hoiaks mu keha üleval :D Siis.. sööks mingi korralikult, ala hommikul, lõunal ja õhtul. Mitte nii, et hommikuks küpsis ja tass teed ning õhtul kell 6 korralik taldrikutäis. Tundub ju plaani moodi, samal ajal minna 12 magama ning ärgata mingi 9. Võidaks hommikust 3 tundi ning õhtust kaotaks nii kolm tundi, aga öösel võidetud tunnid tunduvad alati lühemad kui hommikul üleval oldud aeg. Jalkamäng on lahe, aga see ei anna mulle korralikku trenni.. pigem teeb seljale liiga ning kahju rohkem. Jalkat võiks mängida edasi küll, aga vb mitte siis nii tihti. Ei teagi, M tahab ju teha seda jalkatiimi, et siis mingi ametlikult mängida.. Eks näis mis saab sellest, investeering.. samas.. kas sellest saaks korralikku trenni..

See häirib shitaks, et Ubuntus ei tööta global keys korralikult ning et Chromes ei tööta ka shortcut keys.. Windowsis ALATI töötavad global keys ning firefoxis ka. Aga.. krt.. chrome on nii fcking kiire ning ilusam :D Seega.. suck it up..

A kolis ära tagasi.. Tallinna külje alla.. pole rääkinud jälle mingi.. nädal või rohkemgi vist.. paistab, et see peatükk on siis lõppenud.. Tore oleks kui ta ikka vahest räägiks minuga msn's vms.. kuidas tal läheb. Kui viimati rääkisime nädal tagasi siis süstistas ta mulle igast positiivset juttu sisse, proovis aidata :) Ps.. ma ei pea seda üldse mingi emoblogina :D Kirjutan lihtsalt asjadest, mis on peas antud hetkel ning mul on ka paremaid perioode.. selline ma olen :D Tavaliselt kui suhtlust on vähem inimestega, siis muutub ka energia aeglasemaks, madalamaks ning.. sellised probleemid tulevad meelde. Teine hetk mõtlen asja hoopis optimisti pilgu alt, et mul on see ja see asi ning ma olen suuteline selleks ja selleks. Ma isegi praegu usun, et ma olen suuteline selleks ja selleks.. soovin ainult kuninglikku jalaga tagumikku hoopi ning oskust mitte alla anda kohe, kui esimese korraga ei lähe soovitult.

Suhteliselt kindlalt kordan ma tihti postides sama juttu ning teemat.. see blogi polegi juturaamat.. pigem on see minu mõtete väljakirjutamine peast.. Ehk siis.. ma mõtlengi iga päev ning tihti samadest asjadest.. kinnisideedest. Jap.. kui sul, kes sa seda loed, on igav seda lugeda, siis mõtle mulle, kes ma iga päev mõtlen samades mõttemustrites.. jap.. see on SHITAKS igav :D Samas.. juba blogi pealkiri kirjeldab mu elu suht hästi.. nii, et ma ei seaks kõrgeid eesmärke siit seiklusromaanide leidmisel. Pigem on anomaalia se, kui mul on päevas tõesti midagi, mis vääriks mainimist ning omab tähendust. Kui mul hakkab paremini minema siis vb muudan ka blogi pealkirja :D Hmm.. kui nõrk.. mingi pm vabandan enda olematute lugejate ees, et ma ei kirjuta huvitavat blogi? :D Fakk.. u.. kirjutan, mida tahan siia, minu blogi, minu otsused :D Damit.. tuleb ikka läbi see loll soov meeldida teistele.. Jah, ma pean sellest lahti saama. Pm.. huvitavad postid tulevad siis, kui ma olen rääkindu kellegagi, et siis seal ammutan energiat ning jagan seda tegevust.. mõtteprotsessi, mida tol hetkel tundsin läbisin.. või siis .. parem.. ütlen: Insanity is doing the same thing over and over and thinking things will change. EHK SIIS.. kui ma tahan, et midagi muutuks, siis ma pean tegema muudatusi enda juures. Ehk.. ma pean aktiivseks muutuma, ma olen praegu idel kogu aeg..

Olgu.. ega midagi rohkem siis ei punnita.. kui ma veel midagi tahaks kriblada, siis hakkaks siia juba tulema alamtaseme mõttetegevused.. ala.. lahe lamp.. kus on see ka täht, mida ma kirjutan.. kas vaadata, kas M on juba msn's vastanud, ümbrik on roheline, uus vastus on.. jne.

Paneks veel mingi laheda mõtteaine lõppu..
Minu õelaps: Hey, how was your life when you were young around your twenties ?
Mina: Well I don't have a lot of memory of it, because I didn't really do much.
Minu õelaps: Well Why not?
Mina: Because I didn't feel comfortable to do stuff.

Oktoobri lõpupool..

Hakkab kiskuma oktoobri lõpupoole, üle poole kuu on juba läbi. Terve nädal on olnud tudengite sügispäevad vist.. ma ei käinud ühelgi üritusel.. ilm on suht jama ikka ja ei ole erilist tuju/mõtet minna. Ma olen vist mingi haige ka. Üle nädala aja on juba kurk olnud kahtlane, mitte valus ega kraabi vaid lihtsalt selline.. tõre.. ja siis eile lambist hakkas hääl ära kaduma, vahest kipub köhima ka, öösel hakkas nina ka kinni minema. Ma küsin, nagu.. wtf.. ma olen toas olnud, ahju kütnud, villased sokid jalas ja sall kaelas ning ma ikkagi olen haige? Pole aus.. annaks kuhugi kaebuse :D

Viimaste päevade tegevus? Olen mingi 3-4 päeva olnud arvutis ja sättinud enda Linuxit (hakkab juba IT mehe moodi ilmet võtma). Täiesti hull, mul on sellised perioodid, et kui millestki vaimustusse satun siis lihtsalt olen kui sõltuvuses ja ei lõpeta, kuigi asjal pole isegi mõtet, ma ikkagi lasen edasi ilma, et uut väärtust tekitaks. Lihtsalt.. tahan teada kõike, mis võimalik. Nüüd ma pean aga lõpetama, sest täna peame venna sünnat ning mul on vaja rühmatööd hakata tegema. Nüüd see nädal jääb mingi 2-3 tundi ära ja järgmine nädal saksa keel.. fine by me. Rühmatööd kohe kindlasti ei viitsi tegema hakata, aga ei jää vist midagi üle, mingi porr, millest ma midagi aru ei saa ja siis raudselt on seda ropult palju ka veel :S

Ok, alustasin selle posti kirjutamist mingi 2 päeval ja nüüd on kell pool 12 õhtul.. ei, ma ei istunud kogu aeg arvuti taga ja mõelnud, mida kirjutada :D Aga.. jh.. sain linuxis lõpuks endal vastavad kettad binditud, hullult otsimist oli lihtsa asja jaoks, mida ise olen koolis teinud. Amm.. sain ka pipraplaastri, selle panen enne magamaminekut seljale, alaselja ravimiseks, muidu tunnen suht, et köha hakkab tulema ja kurk on ikka sama shitt, hääl ka niru. Kook oli hea, väga magus, aga mõnus.

Nüüd hakkan vaatama filmi, ma ei tea veel, mida, aga eks ma kohe otsusta. Nata ootamatult lõppes post, vast kirjutan homme.. lähiajal uuesti.

Uus muusika

Seda ma tõmbasin.. otsisin youtubest ja siis tirisin alla.. mingi 20 lugu umbes.. kõik põhimõtteliselt electro-house..  päris tuusad lood, aga otsida on raske head muusikat.. nagu.. mingi tundide kaupa lihtsalt kuulad muusikat, mis kõik kõlab sama moodi ja siis sealt seest midagi head leida.. Remixid on head, poker face, apologize, umbrella remixid. Päris hull, need on nagu viimased poplood, mida ma tean ning need on mingi.. aasta ja palju rohkemgi vanad, ma pole üldse kursis, mis muusika antud hetkel popp on ja mis head lood väljas on :D Tunnen end nagu vanainimene, kes pole üldse millegagi kursis peale enda pensioni.. Mul pensioni pole, seega pole ma isegi sellega kursis.

Uus "vahva" üllatus, mis täna sain. Tuleb välja, et see psühholoogia alusmoodul, mis ma valisin enda suunamooduliks, seda ikkagi ei saa valida. Mida see tähendab Sisutute päevade kangelase jaoks? Seda, et ta peab enda dekanaadi fckup'i pärast käima ekstra aasta ülikoolis :) Kas pole mitte ilus? Ma loodan, et nad kuidagi ikka suudavad arvestada mul seda moodulit, ma olen nagu pm kõik ained sealt ära teinud.. ja ma käisin kolm korda küsimas enda dekanaadist, erinevatel aegadel selle mooduli kohta, et kas ma ikka võin võtta seda ja et see pole suunamoodul seal vaid alusmoodul.. Öeldi ja, jaa.. saad.. ning nüüd öeldakse sotsiaalteaduskonna dekanaadis, et see on võimatu.. super.. kallikesed.. minu elul ja ajal on ka hind.. ning mingi paberimäärija fckupi pärast enda elust aasta kaotada on suhteliselt noku värk.. Pole emale öelnud veel.. ootan parem kindla vastuse ennem ära.. ta arvatavasti sõimaks minu läbi (ma ei tea, mis asja pärast.. kuid probly ta teeks seda) ning peale seda tahaks ta helistada sinna ja sõimata seal kõik inimesed toru otsas läbi :D Võib-olla over reactin aga.. that sounds like my mom..

Normaalne, et ma ütlesin seda msn's enda parimale sõbrale.. ja ta ei öelnud nagu midagi selle peale.. ei vastanud ja siis nata aja pärast, et ok.. ma nüüd lähen.. jah.. kui mu parim sõber nii palju hoolib minust, siis on midagi pahasti.. vähemalt mul üks teine sõber oli kaastundlik mulle :D Jagatud mure on poole väiksem mure.. Teine üks paremaid sõpru.. mingi kutsus mu enda sünnale pm viimasel minutil.. ülehomme on.. ja siis.. nad teevad mingit matka moodi asja ka enne sünnat.. kutses, mis mulle saatis, polnud sellest sõnagi.. ainult õhtusele sünnale kutse.. paistab, et mind eriti ei oodata sinna.. ning ala cmon.. kes kutsub inimesed enda sünnale ja ütleb, et võtke söögipoolis ning joogid ise kaasa? Ma saan aru, et joogid võtavad kõik ise, see on elementaarne, et iga vant ise enda alko ostab, aga söök? Cmon.. ma pole kunagi ühelgi sünnal käinud, kus peab enda söögi ka kaasa võtma.. väga imelik.. oleks see tüüp siis mingi ropult vaene, et masu teeb liiga ja ei saa lubada suurt sünnat, aga tüüp on kõige rikkam sõber, keda tean.. isal ja emal oma firma.. rahadega kunagi mingit muret ei ole.. ei tea.. kui mul oleks rahadega raskusi, siis ma lihtsalt ei peaks sünnat.. Või ma ei tea.. suure välitelgi koos soojapuhuriga saab tellida, aga süüa mitte?

Ok.. ma ei tea, vb olen praegu liiga kriitiline ja värki.. pealiskaudne.. peaksin olema rohkem tänulik asjade eest, mis mul olemas on ning.. et üldse kuhugi kutsuti vist..  KÕIKI asju on päriselus raskem õppida, kui alguses tundub.. kui vaimusilmas tundub.. Päris paha on elada, kui pole midagi oodata.. ma ärkan hommikul üles.. hommikud on juba nii identsed.. neil on rasket vahet teha, kas see on reaalsus või üks hiiglaslikult pikk eluuni.. peale ärkamist on juba pool päeva kuidagi raisatud.. mõni päev lähen kooli, kõnnin seda sama igavat teed, peas samad mõtted, tihti näen samu inimesi vastu tulemas.. tunnen samu tundeid.. jõuan kooli.. vahin need tunnikese kaks ära seal.. tunnen samu tundeid.. igavust.. ebahuvi.. sest ma tean juba poole tunni pealt, mis mind ees ootab pärast seda loengut.. see kodutee.. sama igav 25 minutiline seiklus.. (irony) ja siis veel surmavalt igav päeva õhtusse veeratmine.. istun enda toas.. jah.. nagu RSD's öeldi.. mõni mees tahab ainult oma elust ühte valdkonda parandada, et siis enda koopas edasi vahtida ja world of warcrafti mängida.. ok.. ma seda mängu ei mängi.. aga muu.. ma vaatan enda tuba.. suht hirmutav.. tõesti nagu koobas.. kardinad 24/7 ees.. pimedus.. segadus.. energia must auk.. kui ma tõmban kardinad eest siis näen ma seda kurba ilma väljas.. mõnikord päike paistab.. siis on ilus, aga ma tunnetan seda võimaluste olemasolematust.. minu jaoks.. see on kurb ning ängistav tunne vaadata aknast välja ja näha ilusat mailma ning siis mõtlema hakata, mida teha võiks selle ilusa päevaga.. ainult et jõuda tõdemusele, et mitte midagi.. mu maailm on tühi.. mul pole maailma sellest toast väljaspool.. ma tunnen end võõrastatuna seal väljas.. ebakindlana.. ebaloomulikult.. üksikuna.. jah.. ma elan üle kuue miljardi inimesega siin maailmas ja ma tunnen end täiesti üksi.. krt, kui nii palju on inimesi maailmas siis peab ju olema keegi, kellel on samad mured, kui mul.. kes tunneb sama moodi ning kes on enda muredest võitu saanud..

Kui mõni õhtu lähengi välja siis saan samas kohas sõpradega kokku.. joon jälle.. et tunda natukenegi end elusamana.. vabamalt.. et lasta sel sisemisel endal särada.. ma tunnen sellele tüübile kaasa.. ma olen ta vangistanud enda hirmudega.. ta ei tahaks muud teha, kui olla heas tujus, sõbralik inimestega, lõbutseda, anda head energiat teistele edasi.. olla vastupandamatult julge, olla vaba, omada võimalusi.. ning mina olen ta jõhkralt surunud hirmude vanglasse.. ei lase tal välja tulla..

Kummalisel kombel ei tunne ma tühjust.. keska ajal tundsin ma tavaliselt sellise perioodi ajal tühjust endas.. nüüd ma ei tunne seda.. ma tunnen.. mitte midagi.. tüdimust vb aga rohkem.. mitte midagi.. Kui sellele koolijamale hakata mõtlema, siis tunnen ärevust enda sees.. kerget paanikat.. ma ei tea.. parem oleks mitte mõelda sellele, ootan vastuseid ja närin üks amps korraga seda konti..

Jee.. ema tegi endale ka facebooki konto, kommis mu pilti :D Mul vist väga hulle pilte seal polnud üleval..
Ning nüüd ma haigutan jälle.. kuigi magasin juba mingi.. paar tundi.. või no.. poolmagasin..

A enam ei käi msn's, ta kas on mu ära blokkinud või siis on tal olukord maailmamõistmisega veel sitemaks läinud.. Ei tea.. igatahes, ta ei taha vist mind enam üldse enda ellu.. mul on tunne, et M on ka täiesti läbi selle K asjaga tegelemisest.. täielik tupik, ning mitte midagi pole teha, kuhugi edasi areneda nad ei suuda.. ei tea, kaua ta veel üritab, kas tõesti niikaua, kui vähegi võimalik.. peab imetlema tema järjepidevust.. omadus, millega mind pole õnnistatud..

Ma olen ka väsinund.. enda tupikus olemisest ja kohapeal tammumisest. Kuidas on mul võimalik saada sisemine enesekindlus, kui mul pole energiat.. mitte midagi, mis seda kütaks.. ma ei tohi võtta tagasisidet maailmast, ei tohi lasta maailmal olla enda energiaallikaks.. ainult üks lause tuleb pähe.. ma pean ennast usaldama.. Haha.. sama jutt, päevast päeva, aastast aastasse.. katkine plaat..

Ei, ma ei ole emo.. ma ei haletse end, ma pole maailma peale kuri.. ma lihtsalt olen.. täidan statistikat.. olen üks paljudest.. kui ma oleks filmis, siis oleksin ma suvaline inimene terroristide poolt korraldatud pantvangikriisis.. suvaline inimene, kes filmi käigus maha lastakse.. kellel pole ühtegi rida, mida öelda.. lihtsalt.. väriseda ja siis kuuli saada.. ning peale kuuli saamist.. kedagi tegelt ei koti vaatajatest, et sain kuuli.. neid huvitab, mida filmi kangelane teeb.. mis juhtub pättidega.. mina oleksin.. statistika.. tühja koha täide.. mis erilist väärtust iseendas ei hoia.. Jah.. samas.. liigub mu peas mõte kogu aeg ise see kangelane olemisest.. kogu filmi jooksul.. ma loodan, et ma suudan olla ennem kangelane, kui mulle kuul pähe lastakse ning peale enda ühesekundilist ekraaniaega olematuks muutun.. Selle kohta ütles vend mulle alati tabavalt, kui ma noor olin.. kalkun ka mõtles, aga ikkagi söödi ta ära..

Hoooo.. kell ongi kohe kuus.. vb aeg pöörduda mingi aega tapva mängu juurde, mis aitab aega õhtusse veeretada ja siis homme jälle vahvalt ärgata, enda lõpmatut while tsüklit elada..

public static int minuElutsükkel (boolean kas_ma_olen_julge){
    boolean ma_pole_julge = TRUE;
    int pointlessilt_elatud_päevade_arv = 0;
    while ( ma_pole_julge = TRUE) {
        pointlessilt_elatud_päevade_arv = pointlessilt_elatud_päevade_arv + 1;
        ma_pole_julge = kas_ma_olen_julge(); //meetod, mille sisu käitumist, ei suuda ma //kirja panna.. 
    }
    return pointlessilt_elatud_päevade_arv;
}

Lõpetan selle ilusa koodijupiga enda posti.. live free or die hard!

Das ist eine.. spermaladung..

You pifid... Kriblan midagi vahvat siia.. tegevusi enda sisututest päevadest.. Et siis.. käisin koolis see nädal ja ei käinud ka vahepeal.. nolifesin palju.. mingeid mänge tirisin miljon tükki ja proovisin vaheldumisi mängida ja siis avastasin, et mul on shitaks koolitööd ja mul pole tegelt aega üldse nolifeda neid :D Jäävad ootama järgmist nädalat või paremat aega. Edu neile.. Igatahes.. jp.. Lord og the rings online jääb minu MMORPG'ks vist.. kui ma peaks viitsima seda pelada.. ja siis Thief 3 ja Dark Messiah saavad mu stealt single playerid olema..

Siis.. ma.. vaatasin youtubes miljon mõtetut video ära see nädal.. way to spend my precious youth.. Käisin Viljandis eile.. ühe vana sõpsi soolaleival .. sain seal ka Marii-Heleeniga kokku.. imelikul kombel.. ei oska midagi öelda selle kohtumise kohta.. vb olen tõesti geiks muutumas krt.. ei.. vaevalt.. ok.. boner check.. Megan Fox pesus.. olemas.. nop.. no homo here :) Vb siis oli vaja rohkem aega.. kes teab.. Vana sõbra korter oli ilusasti remonditud.. muidu maja oli suht peldik aga jh.. nad olid teinud maksimumi selle korteriga..

Praegu tulin.. pirolt linnast joomast.. mingit pipraviina jõime K'ga.. suht shitt oli, ma iga lonksu järel esitasin näoga terve Jim Carry repertuaari. Ja täis ka ei jäänud, kõhus hakkas ainult keerama.. see ei olnud kohe kindlasti see eesmärk, miks ma selle joogi ostsin.. K jäi väga rahule samas.. ei tea.. mul mõeldes sellele "oivalisele" vedelikule  viskab juba pahaks.. Ropult külm on ka mingi.. 3 kraadi.. kodus õnneks vend küttis ahju.. mõnus täitsa.. Pirol oli rahvast küll.. enamus oli aga mingi kapuutsi-alaealiste seltskonnad..

Praegu räägin mingi chikiga, kellega rebaste peol tuttavaks sain.. msn's.. ta on omamoodi.. samas.. ma pole temast sensuaalses mõttes huvitatud, et jh.. räägin mida tahan ja ei põe..

Mingid head dnb/electro lood leidsin youtubest..  Mul on shitt mälu inimeste nimede peale.. ma pm ei mäleta kellegi nime, kui mina tutvustatakse/ise tutvustan. Ma pean sel juhul pingsalt mingi seose looma selle nimega, et meelde jääks.. Ei teagi, kas hea või halb asi.. mõneti hea tegelt.. jätab high value mulje.. samas.. ma jätan tihti ülbe/eemaloleva mulje.. mis võib olla osati hea.. osati jällegi jätan sellega realiseerimata väga palju võimalusi..

Eem.. see nädal.. mida tegin.. suurt midagi nagu.. mingid rühmatööd ja..oot.. ma juba rääkisin/arutasin seda jura ju.. deem.. anyways.. jh.. nüüd tuli soov mingi chikk sebida endale.. räägin selle rebasteretsi chikiga eelmistest suhetest.. mõtlesin enda eelmiste peale.. jp.. tahan uut.. on kaua aega olnud.. liiga kaua.. Fook.. I just have to go out there and fcking take it.. Make love.. I'm in a fcking love bubble.. no I AM the love bubble.. or.. hubba-bubba-bubble :D Anyways.. both are awesome..

Ja this time.. I want it to be BS free.. if shit starts hitting the fan.. I am out of here :D
Ps.. need uued kardinad, mis ma sain, on kunnid.. I like them..

Kirjutaks muudki cräppi siia, aga ei oska praegu.. pea suht tühi..  homme on seksikas päev, ülehomme on seksikas.. in Austin Powers style.. yeah baby yeah.. mojo..