Into the new week

Ok, see nädal on huvitav olnud. Ma olen tegutsenud. Käisin kolmapäevast laupäevani neli õhtut järjest väljas. Kolmapäeval oli teaduskonna pidu. It was pretty fun, ma suutsin olla mina ise ning rääkisin võõraste inimestega. People loved me. Läksin sõbraga välja neljapäeval, istusime Illegardis ja siis nägime, et mingi kaks chikki istuvad kõrvallauas. Mõtlesin, et mis me ikka üksi istume, et lähme räägime nendega. Faak.. nad olid mingi doktorantuuri õpilased ülikoolis. Jap.. vestlus EI sujunud :D A bit overqualified for us..

Mul on raske leppida sellega, et ma ei saa kõigile inimestele meeldida. Mul on seesmiselt mingi soov, arvatavasti lapsepõlve pärast, kõigile meeldida. Aga seepärast ongi hea kui ma käin palju väljas. Ma saan nii varem või hiljem aru, et ma ei saa kõigile meeldida ja et see on ebaoluline. Praegu võtan liiga hinge kordi, kui minu naljad ei "hit"'i, aga ma peaks tegelikult jääma neutraalseks ning mitte üldse selle peale mõtlemagi, kas minu naljad lähevad peale või ei või kuidas üldse vestlus läheb. Ok, mulle ei meeldi see lause, liiga palju sõnakordusi. But, I don't actually give a fck. Igastahes jh. Käisin väljas ka reedel ning laupäeval. Reedel olin jälle Illekas, täitsa lõbus oli, suutsin end lõbustada suhteliselt palju, aga võõrastega ei julenud rääkida, sama lugu laupäeval. Laupäevas olen kõige rohkem pettunud. Suht mõttetu väljaskäik oli, pidime algul minema Battle of EST afterparty'le, aga siis tuli välja, et mu sõber vist ei saaks sisse ning läksime selle asemel Illegardi, sest sõpradel oli kõht tühi. Sõid ära ja siis vahtisime niisama, nagu.. keegi midagi ei rääkinud ja oligi kõik. Suht akward. Siis nad läksid peale tundi aega koju, ma ei viitsinud minna, sest ma olin just linna tulnud ning läksin teise sõbra poole filmi vaatama. Nad hakkasid hoopis yputubes mingi vanade mängude vidosi vaatama. Mul oli: wtf.. ? EI, ma ei taha sellised laupäeva õhtuid enam, see on pointless.

Järgmine nädal vist käin iga päev klubis või vähemalt nii palju, kui võimalik. Proovin kindlasti minna kolmapäeval ning kas reedel või laupäeval. Neljapäev ning siis üks päev veel.. pean vaatama. Jap, mul on uus eesmärk käia nii palju väljas kui vähegi võimalik. Pühapäeval, Esmaspäeval ning Teisipäeval on suht mõttetu välja minna. Siis ei toimu midagi ning inimesi pole ka eriti. Või ma eksin?

Aitasin täna vennal läpakat ka osta. Lugesin prsetäis foorumiposte läbi, mõne mehe eelnevad paar elukuud ning tegevused.

Muusika käib mul ikka sama, üle viskab juba, aga pole midagi uut tõmmanud, youtubest ikka vaatan uuemaid lugusi, aga lõpuks kõlavad nad ikka kõik ühtemoodi.

Võiks seda raamatut edasi lugeda, K-PAX.

Suurt ei oskagi midagi kirjutada siia. Tundub, et mida rohkem mul on tegevust, seda vähem viitsin ma blogi täita, aga siis kui mul mitte midagi ei toimu, siis kirjutan sellest ülima detailsusega :D

Party is tonight

It is correct. Täna on klubis pidu. Yeah, ülikooliga. I am gonna be a good boy või.. saking miljardiga. Anyways, pidu on :D Olin täna tunnis.. leidsin ülipika juuksekarva, nagu.. see oli mingi pool meetrit pikk. Proovisin endale pähe, ei, see ei ole minult.. Tuli pähe kohe laul Raspuntlist. Samas oleks ju tuus kui mul oleks üks juuksekarv mingi 50 cm ning ülejäänud 2 cm pikad. Veel parem, kleebiks selle enda ripsmekarva külge :D Siis oleks poolemeetrine ripsmekarv. Krt, see niidaks alles naisi.

Ostsin endale uued teksad, krt.. need on sinised. Poodides on nii sitt valgustus, et alguses vaatasin, et mustad-sinakad. Aga ei.. täitsa tumesinised, nüüd kõnnin akwardilt ringi, pole kindel, kas sobivad kokku. Poh.. ongi naljakam. I'm gonna make them fit. Mingi asi ajas koduteel naerma väga. Aa.. mingi chikk käis ees, kes oli vägagi kenalt riides :D Mõned asjad lihtsalt teevad tuju heaks :D Ja siis.. unes nägin, et ma mängisin jäähokit aga väljak oli kaetud vaibaga, ning uisutada sai ainult äärtes. Ning siis ma sain litri, mis oli.. teemanti kujuga ja lõin teisest väljakuotsast selle sisse.. nii, et napilt enne väravat tegi ta mingi vindi ning läks sisse. Vaatasin, mis punkte kohtunikud selle löögi eest andsin. Alguses tuli 4, siis 9, siis 4, siis mingi 127 vms ning 5600 :D:D Nagu.. wtf, 10p skaalal 5600?? Anyways, ma olin hull rõõmus selle löögi üle ning teised ka, mingi hull tähtis ja vinge löök oli. Siis.. läksin kõrvaltuppa, kus oli mul mingi eks tüdruk, kellega olin lahku läinud, aga nüüd olin vist koos. (unes teadsin, et ta on eks, kuigi tegelikult polnud ta mu eks, mul pole aimugi, kes ta oli). Ning.. ta tahtis minuga magada.. minu kodus aias, põõsaste taga?? What is going on in my dreams? :D

Miks ma nägin jäähokit unes, kui enne magamaminekut vaatasin, kuidas Real Madrid kottis Ajaxit 4-0, jalkas. Ok, uus muusikaplayer mul on Songbird. Mediamokey'l on mingi memoryleakage. Viskab mul rami täis.

Eile olin raamatukogus ning tegin rühmatööd. Seal oli ka üks suur sinine hobune. Ma ei tea, kas ma rääkisin sellest hobusest juba eelmises postis, sest ma ei mäleta, millal ma eelmise posti kirjutasin. Ta oli 2m kõrge, ratastel, sinine ning tiibadega. Sarve ees polnud. Ning ta istus lihtsalt stoilises rahus keset raamatukogu. Oleks võinud sõitma minna, ta meeldis mulle, samas.. ta vaatas kogu aeg minu poole kipsistunud pilguga. Vb seetõttu, et ta oli kipsist tehtud, kuid siiski.. see ei vasta küsimusele.. MIDA FCKKI TEEB 2M KÕRGUNE SININE RATASTEL TIIBADEGA HOBUNE RAAMATUKOGUS? :D:D Ma polnud sugugi kindel, kas ta oli emane või isane ning seega ei osanud ma võtta seisukohta, kas oleks pidanud tagasi flirtima või vältima ta pilku. Otsustasin järgi uuerida, tuli välja, et ta oli kesksoost. Pealegi, need tiivad poleks teda kandunud, need olid liiga väikesed. Samas.. enda tuppa võtaks ma ta küll, mõtle kui tuus, kui selline elukas oleks endal. Järgmine kord viin talle heinu ning loomatoitu. Kas butafoorilised hobused koeratoitu söövad?

Nii, rääkida veel.. panin eile kaks videoseminari tõmbama ja muidugi tulevad nad kiirusega 0 kb/s. Nujah, ootan siis, vb võtavad ikka vedu veel. Sain just arvutikoti endale, õemehe vana kott, ta sai uue.

Midagi rohkem polegi eriti rääkida, kui midagi tuleb siis kirjutan siia ikka.

This is Monday

Tavaline päev olnud täna. Tegelt pole tavaline, sest täna sai rohkem tehtud, kui tavalisel päeval. Käisin koolis, oli surmigav etoloogia loeng, kus hakkasin paberi peale blogi kirjutama. See aitas vähemalt mul mitte magama jääda ning .. avastasin, et ma ei viitsi absoluutselt käsitsi kirjutada. See oli tõeline piin, lisaks on mu käekiri tõsiselt shitt. Ma ei saa alati ise ka aru, mis ma kirjutanud olen. Oli igav, siis.. mul kõrval istus üks sõber, hakkasin temaga rääkima, muutus lõbusamaks, aeg möödus kiiresti. Ta on üks chikk, kes mulle natuke meeldib, aga mina talle mitte. Ei viitsi proovida teda enam sebida, mõttetu, tal mingi poiss ka vist. Igatahes, oli lõbusam, kui lihtsalt surra seal tunnis ning meeleheitest igasuguseid hääli teha. Cmon, keda kotib mingi putukateadlase jutt putukate värvuste kohta. Või mingi fcking linnunäide jälle? Nagu ma teeks lindudel vahetki. Rääkigu inimestest või suurematest loomadest, nagu elevandid või tiigrid. Mõnest loomast, mis inimesi kotiks ka. Jap, igatahes, olin ära seal tunnis ning peale tundi lahkusime klassist. Koridoris nägin ühte chikki, kellega sain reedel klubis tuttavaks, no.. tsau ütlesime, sest ta on mul ühe tuttava chikk, tuli välja. Ja siis.. nagu ma ei tea.. hull imelik. Näen teda koridoris, siis ütlen tsau.. ja kõnnin nagu eespool edasi temast.. või no, ta kõndis samas suunas. Kuidagi väga imelik oli.. normaalne inimene läheks kõrvale ning räägiks juttu edasi. Ma olen aga nagu mingi sots retard, kõnnin eespool, pff.. ma pean in state saama. Mitte kartma, et ma võin inimesi tülitada vaid uskuma, et minuga on lahe rääkida ja ma olen tavaline nagu iga teine inimene ning täitsa normaalne. 

Peale kooli käisin juuksuris. Mingi pesin juukseid ropult šampooniga, et ikka täitsa puhtad oleks lakist. Panin liiga palju šampooni, kraanikauss tahtis üle vahutada :D Suht prse vist olen keeranud juuksed selle külma tuule, sita ilma ning kemikaalidega. Peaks mingit ravivat asja ostma. Igatahes, naljakas, et juuksur tundis mu ära, või no ütles, et sa käisid eelmine kord ka siin jh. Ma olin, et jh.. kust sa tead? Ta siis, et tal on inimeste nägude peale mälu. Imelik, kujuta ette, et tal käib päevas seal ropult inimesi, päevast päeva, ning ma käin seal kord iga 2-3 kuu tagant ning ta mäletab mu nägu? Awesome! Nüüd on mul lühikesed juuksed jälle. Ma 100% polegi kindel, kummad rohkem mulle sobivad, lühikesed või pikemad.. vb lühikesed. 

Mm, proovisin selle ühe chikiga, keda nägin klubis, ning kes oli vana vana tuttav, uuesti kontakti saada. Mul on alati mulje jäänud, et ma meeldin talle. Samas.. kui nüüd paar kirja vahetasime facebookis siis ta tagasi enam ei kirjutanud. Nali on minu kulul. Suva see, ma üldse pean fantaseerimise ära lõpetama. 

See on jabur, kui suvalisi tüdrukuid ma näen ning siis ühest kahest asjast unistan mida iganes kokku. Ma alati kordan endale, et cmon.. sa ei teagi teda ning tema ei tea sind.. ja midagi ei juhtu. Õnneks ma ei ütle endale seda selliselt, et mitte midagi ei juhtu kunagi vaid pigem nii, et ära mõtle losse kokku.. samas jättes enda sisse uskumuse, et kui ma teen asju õigesti, siis võin enda eesmärgi saavutada. Ning alati peab meelde jätma ka selle, et kõik pole minust sõltuv ning on miljoneid muid tegureid, mis takistavad asjade kodaminekut mõne pifiga. 

Kergem on mitte unistada nendest asjadest. Ma tean, et ma arvatavasti ei leia kedagi "normaalsel" teel, aka sotsiaalringkonna kaudu. Mida pole seda pole. Ma olen see tüüp, kes peab hakkama võõraste inimestega suvalistest kohtades rääkima ja selle kaudu leidma. 

Jap, ma mõtlen palju sellele. Ma olen 21, ma poen enda vanuse taha :D Ning.. paljud tahaks kindlasti öelda: ela enda elu, ära otsi, tead, kui sa otsid, ega siis ei leiagi, tee enda asju ja siis kuskilt maagiliselt kivi alt roomab üks supermodell välja ning armub susse ära.. And they say that I am crazy.. Ma tahan valikuid omada, ma tahan areneda inimesena, ma tahan olla parem selles vallas, kui minu peres on inimesed olnud. Ei taha midagi halvasti öelda, aga.. no.. jh.. ütleme nii, et meie peres on inimestel väga vähe suhteid olnud. 

Pole siis ime, et ma ka selline välja kukkusin. No worries. Ma kas saan selle valdkonna enda elust korda või suren ennem ära. Rohkem valikuid eriti pole :D Ning enda surivoodil olles ka üritan ma mind põetavat 78 aastast kortsus arsti ära sebida (eeldusel, et ta on naine.. või vähemalt selle moodi..). Kuigi.. tõenäosus on suur, et kui ma pole tolleks hetkeks mõnda chikki leidnud, siis ma olen oma elu jooksul paar looma ära vägistanud.. ei.. tegelt.. see poleks vägistamine.. see oleks.. üllatusseks :D

Nii et tüdrukud, kes te loete seda ning hoolite loomadest, ka teie saate aidata. Pakkudes end mulle säästate ühe looma liigivälisest seksist :D

Loomulikult poleks minu vahekord selle armsa lambaga nii ropp ning ebakultuurne. Ei, ma olen romantiline mees, ma teeks seda vannis ning terve ruum oleks täis küünlaid ning roosiõisi.. Muusikaks Barry White paremad palad ning lambale annan enne sisse natuke heina ning selle vahel paar ecstasy tabletti, et tuju luua :D:D Otseloomulikult kasutaks ma kondoomi, pole mulle vaja suguhaigusi, krt seda teab, kellega see lammas varem olnud on. 

Käisin eile jalutamas õhtul ühe noore emaga, kellega sain kursapeol tuttavaks. Mul pole ta vastu seksuaalset tõmmet, aga ta on mingilmääral huvitav vestluskaaslane. Tema arvamus oli, et tüdruk ja poiss leiavad enda siis kui nad kohtuvad mingil ühisel peol või koosolemisel sotsiaalse ringi kaudu, mille tagajärjel poiss või tüdrukuk küsib teise numbrit ning siis võtab ühendust ning kutsub teist poolt kuhugi üritusele. Alguses varjatakse oma huvi ning käitutakse nagu sõbraga, et panna teine pool arvama, mis värk on. Ning siis mingil üritusel, kus koos ollakse, väga purjus peaga, suudeldakse ja sealt arenevad asjad edasi. 

Ma muutusin selle jutu peale tõsiseks. Ma olin ise ka arvanud nii paar aastat tagasi, et asjad käivad nõnda. Kui limiteeriv ning kahjulik arvamus see on.. oli minu jaoks. Esiteks, see oleks ülipikk protsess, teiseks.. kui algul suhelda nagu sõbraga, siis quess what? Sa jäädki talle sõbraks. Kolmandaks, miks ma ei võiks seda suudlemise osa, täis peaga, teha juba esimesel kohtumisel? Kummaline oli tema arvamus, et suudlemist ei toimu kunagi esimesel kohtumisel. Hmm.. ta ei ole ju nii vanamoodne ometi, minust ainult kolm aastat vanem. 

Maailmas on nii palju erinevaid raame, maailmavaateid.. kuidas on võimalik vaadata üht ja sama sündmust erinete prillide läbi, uskumatu. Ma ei taha enda elu näha läbi limiteerivate prillide. 

Väga tihti väsin ma ära. Väsin ära lootmast ning mõtlemast, väsin ning mõtlen, et.. minu jaoks pole seal väljas midagi. Ning kohe peale seda mõtet kinnitan endale uuesti, et on.. mul on olemas lahendus.. ma tean võtit õnneni. Ma toon endale vabandusi, palju vabandusi, ma tunnen end väsinuna, ma tunnen end laisana, ma tunnen, et väljas on külm, ma arvan, et välja minnes ei juhtu midagi head, et kõik on igav, et kui ma kuhugi baari või kluppi jõuan, siis mul hakkab seal igav olema. Sest ma astun uksest sisse kluppi, panen riided riidehoidu ning siis on kõik. Mina, üksi, klubi, teised inimesed minu vastu. Nemad on juba oma elava energia peal, neil on sõbrad kaasas, nad on julged, nad on enesekindlad. Nad tunnevad lõbu seal olemisest, ning sel hetkel tunnen mina ärevust.. "mida ma teen, kuidas ma astun, kuidas ma teistele tundun, kas ma meeldin ikka neile chikkidele? Kas see tüüp arvab, et ma olen nõrk? Fck, see chikk ei naeratanudki mulle vastu, ta vaatas ülbelt mööda, ta ei pannud mind tähele, kas ma polegi kena, kas ma ei meeldi talle, miks ma ometi ei meeldi talle? Ma tahan talle meeldida. Ah.. fakk it.. ta on mingi suvakas piff, vb ta tüüp on kiilakad ossid, kas kuskil on mõni chikk, kellele ma meeldin. Wow.. sealt tuleb 2 meetrine kiilakas oss, fakk.. mingid paksud vaalad jälle tuiguvad ning lõuagad. Minge palun eemale, fakk.. kõik trügivad, iga õlanügimisega lüüakse tükike minu enesekindlusest minu küljest lahti, justkui oleks ma pudedast kivist.. Baar.. pean ruttu midagi ostma, et rahuneda, mida.. õlu.. ok.. õlu.. palun üks õlu, jess.. nüüd on see 20 sekundit mil ma tunnen end kluppi sobivana, sest ma ju ostan midagi siit, ma olen baarileti taga, mul on eesmärk, ma saan õlle kätte ja... BUM.. ma olen jälle lahinguväljal. Nii, mul on õlu käes, kuhu ma nüüd liigun.. hmm.. fakk jälle tuli mingi suur vaal, kes mu õlu maha ajas, krt.. mis te trügite kõik. Nice.. seal on väga kobe chikk, I like it.. ta tuleb siia suunas.. jaa.. ei, ma ei suuda talle otsa vaadata, pööran pilgu otse ette parem, paistan olevat enesekindlamana siis. Ok, ta möödus must.. vb ongi parem, et ma ei vaadanud ta poole, kui ta poleks vastu vaadanud, siis.. ma ei oleks ju talle meeldinud.. miks ma talle küll ei meeldiks? DAMIT.. give me my validation. Öelge mulle, et ma olen hea ja lahe ning kena. Suitsuruum.. ma ei tee suitsu ju, ma vihkan seda.. ok.. ma tunnen, et kõik vaatavad mind, nagu peata kana.. kas ma istun kuhugi maha? Mm.. diivanit.. ei, ma lähen vetsu enne, mul on vaja rahuneda. Ok.. olen vetsus.. normaalne.. pff.. peegel, näed.. sa oled täitsa normaalne ju, stiilsed riided seljas.. normaalne nägu ees.. rahunen.. pff... jah.. nii, kohe lähen välja.. välja? Olen ma hulluks läinud, sinna lahingutandrile jälle? NO WAY. 

Ok.. möödunud on juba poolteist tundi, see on debiilne, ma pean siit lahkuma.. ma ei julge.. seal on kõik need inimesed ju.. ok.. võtan julguse kokku.. ja.. ok, uks on lahti, inimesed.. kõnnin rahulikult.. ok.. diivan.. istun maha.. pole kedagi.. nii.. jook.. 2 sekundit.. jook.. 2 sekundit.. jook.. ok.. rahune.. vaata kõike rahuloleva pilguga.. ära näita välja, kui palju sa kardad tegelt.. ma olen selle diivani peal juba tund aega olnud, ma pole enda käsi ning jalgu liigutanud, ma olen tardunud asendis. Fakk.. kaua veel, ma ei julge siit diivanilt enam lahkuda. See on mu kindluseks saanud. Jap.. mul seisavad inimesed oma seljaga minu poole minu ees, nad ei pane tähele, et ma eksisteeringi. Ma loodan, et nad ei kuku mu peale. Ok.. ma ei jõua enam.. ma lahkun, tõusen püsti, rahulik kõnnak.. tunnen tasakaaluhäireid.. ma vist kõigun.. kas see on mu peas või päriselt kõigun? See pole õlu.. see on ärevus.. ok.. ma olen riidehoius, proovin naeratada leti taga olevale chikile.. tal on tülpinud nägu, teda ei koti.. olgu.. ok.. jope selga.. ja.. ma olen väljas.. fakk.. vähemalt läksin ma välja.. "

Nagu näha ei suuda ma 100% kõiki klubi võludest nautida, see-eest oma tublit 2% küll, peldikut ja diivanit. Päris jube.. Vaatan valesti selle peale, ma lähen välja mõttega, et seal võib olla igav ning hirmutundega. Suur hirm.. Ma pean minema: fakk yeah, mul on täna nii lõbus, ma ei suuda ära oodata, millal kluppi jõuan, seal on nii palju kenasi piffe.. fakk.. mul saab lõbus olema. 

See on kohutav, see valideerimise vajadus. Miks ma tahan seda? Kas sellepärast, et ma väiksena ei saanud kunagi mingit respekti ja mind peeti vähemaks kui käärima läinud oapurki? Cmon.. I can be great. I have had nights when I have been great. Ma olen parem, kui see pool-šokiseisundis olev hirmunud hirv seal klubis. Ok, ma pean üle kordama põhitõed. Sotsiaalse suhtluse põhitõed. I can do this. 

Homme on rühmatöö esitamine, me ei teinud midagi, üks rühmaliige tegi, meil pole aimugi, mis ta tegi, ning õppejõud saatis kurja kirja, et kõigil rühmadel oli see kodutöö ilgelt sitalt tehtud ning ta küsib erti põhjalikult seekord. Wii.. pole vist mõtet kohalegi minna. Siis.. kui see roppus on läbi, siis on vaja teha uus rühmatöö homme valmis, ning. siis.. veel arvustus individuaalselt ühe teise rühma rühmatööle. Ning siis neljapäevaks teadusartikli kohta ettekanne.. ning nädalavahetusel seekord pean tegema väga korralikult kuuenda rühmatöö.. haha.. mida fakki? Nagu.. mis perversses rühmatöö maailmas ma elan? Miks ma õpin seda asja üldse? Miks? Mind ei huvita see, ma ei oska seda.. 

Sain teada, et sõber, kellel oli enda pifiga olnud aasta aega maailma kõige keerulisem netisuhe, läks nüüd sellest chikist lahku.. ning.. tal on mingi uus. Kadedus.. kas on õige olla sõprade peale kade? Ei.. mul on parem hea meel ta pärast. Hea, et ta uue leidis. Üks mu teine sõber võttis akadeemilise, ta on ka omadega sassis praegu, suur identiteedikriis. Me naljatasime, et hakkame reedeti käima lihtsalt linnas ja crashime suvakate laudadesse ning hakkame mölisema. Ma tahan seda teha. Kas ma julgen seda teha? Arvatavasti mitte? Kas ma teen seda? Seda me saame teada. Lihtne oleks muidugi vastata, et cmon dude.. like.. seriously.. look at your past.. you have always failed, you have never dared.. Aga ma ei vaata seda nii.. minu minevik pole mina. Ma sünnin iga sekund uuesti ning võtan endale uusi võimalusi. I have faith in myself. 

Kui aus olla, kui mul poleks seda usku.. ma oleks omadega nii sügaval prses, et ma ise ka ei kujuta ette. 

Täna ma ei viitsi õppida, jätan homseks selle toreduse. Vaatan mõnda filmi või loen foorumiposte, innustavaid foorumiposte. Ma ei usu seda, mida see kursatüdruk rääkis, kellega käisin jalutamas eile. Ta tegi maha Freudi arvamuste toetajaid ning ütles, et need inimesed on lollid. Ma ei tea palju minu uskumustest on Freudilike juurtega, aga ma usun seda mida soovin. Freud andis vastuseid. Valesid.. võib-olla. Aga tänapäeva niiöelda "teadlased" ei suuda mitte sittagi leida. Iga asja kohta on, et see on nii, aga samas on see ka nii ja ei saa midagi üheselt võtta ja lõpuks pole mingit vastust vaid mingi mõttetu segadus, millest pole mingit kasu tekkinud vaid lihtsalt tohutu ajaraiskamine on toimunud. Pealegi, minu põhimõtted.. vaated ei sa olla valed, kui need on teistel inimestel toiminud. Ei, te ei võta minult minu unistust. Mul on olemas see, see on naeruväärne teile, te naerate selle üle, ütlete, et ole nii nagu ühiskond, ole nii nagu teised. Ei.. ma usun enda teed.. mind saadab üks hetk edu. (jah.. see kõlas nagu hullumeelse rambleing.. ) Ei, ma ei ole tegelt nii dramaatiline ning luuleline või.. hull :D 

Ma olen kirjutanud seda posti juba.. üle pooleteise tunni vist.. See on peaaegu viis A4 pikk. Palju õnne :D Peaks äkki mingit memuaare hakkama kirjutama. Ei kujuta ette ainult, kes seda lugeda viitsiks. 

Ma hakkan mingeid poste nüüd lugema, videosi vaatama või filmi jälgima. Saksa kodutööd ei viitsi teha. Ma õpin ainult töödeks. My moto :D Täna pole mingit kõva tsitaati visata. Määääää.

It was strip time

Klubis käidud. Klubis olles oli state drop päris suur. Tundsin väga ebakindlana end, rahvast oli üliropult. Praegu on kõrvad täiega lukus. Kui klubist lahkusin tundsin kuidas state tõusis laksult lihtsalt. Hämmastav, klubi lihtsalt neelas selle täielikult endasse. Huvitav fenomen. Silmside olematu, hääl nõrk, proovisn tugevamalt (hea seegi), huumor päris hea, proovsin ennast lõbustada, aga hoolisin samaaegselt tohutult palju keskkonnast ja kartsin, kas minu öeldu üldse kohale jõuab, üldiselt oli nõrk. Ei täitnud mitte ühtegi printsiipi. Mis tegin hästi? Ei joonud alkot ning läksin kohale.

Mida järgmiseks korraks? SILMSIDE, tuua end klubiga samale energiatasemele, korrutada "ma kuulun siia".
Mul oli tunne, et kõik pifid seal mõtlesid: sa pole piisavalt mees.

Mis värk selle leopardimustriga on? I fcking hate it.

Stripikuninga valimine oli võimas. Tsirkust ropult. Kohal oli žüriis Anu Saagim, onu Bella, Merka, õhtujuht Mart Sander. Esinejad Nõia Ints, tema piff, Gabriel ning Marco + kaks tundmatut tüüpi, kes ei osanud sõnakestki eesti keelt. Nõia Ints oli kõige mõttetuma kavaga, pm lihtsalt aeles seal oma eidega. Marco oli mingi pool tragqueeni riietuses.. suht külmaks jättis, Gabriel oli põhjaliku kavaga, pm võttis ta kotid paljaks ning siis publikust ühe parajalt ülekaalus chiki, kellel siis lasi endal onada ning ajas kotid taha. I shit you not. Chikil olid riided seljas, Gabrielil mitte. Mis ta tegi siis: kargas pm kotid talle näkku, siis pani chiki käe teki alla enda süles ning onas, siis pani paljaste kottidega chikki doggistyles ning lõpuks pikk põrandale ning tavaasendis.
Ma vahepeal mõtlesin, et hakkaks nutma, kui kohutav kõik oli, Eesti on ikka väga prses labane riik. Täielikku tola ning tsirkust tehakse, rahvas on kastis täiesti klubis, pifid on mingi lollid vaalad ning mõõgad. Krt, Gabrielil oli isegi ema seal ning vaatas pealt, paar sõbrannat ka kaasas.. nii mõnusalt 50-60a.

Fckit.. kui selline on mu playground siis.. selline saab olema mu playground. Sitaks mõttekas lause. Jh, energiad üles, Beasting põhja ja läheme.

Nice..

Wow..peavalu ning nats alkot teevad vist tuju päris pahaks :D Suht kirglik postitus kell neli öösel. Ma nõustun endaga, kõik, mis ütlesin eelmises postis, on tõsi.

Tegin endale lubaduse.. tegelt lubadus on vale sõna, seadsin eesmärgiks, et ei mängi enam arvutimänge vähemalt niikaua, kuni ma enam ei pedetse. Ning tegelt, võiks ma üldse täiesti lõpetada nende mängimise. Nad raiskavad aega, tekitavad mul peavalu, panevad silmad tõmblema, ning ei anna tagasi mitte shittagi. Meelelahutus on mängude eesmärk, nad ei lahuta mu meelt, nad hävitavad mu elu ning tervet vaimu. Fck them. Mida rohkem aega mul jääb vabaks mängimise tõttu (mida on väga palju) seda rohkem hakkan ma tähelepanu pöörama vajalikele asjadele. Sama on ka facebookiga. Liiga palju aega veedetakse seal, this shit is poison man. Õnneks sellesse pole ma nii sisse elanud. Ma ei mängi facebooki mänge ning mul pole vist kõige aktiivsemad sõbrad ka, et seal miljard huvitavat posti tekiks, eriti just nädalavahetustel.

Täna lähen jälle kluppi, yeah. Stripigigantide heitlus toimub, Famri Gabriel, Strippar Marco, ning Nõia Ints võtavad mõõtu. Tsirkust saab. Jap, sellist asja lubasin ka endale, sedsin eesmärgiks: minna iga õhtu kluppi, kui vähegi klubi lahti on. Proovida alguses mõne sõbraga, kui üksi kuidagi ei julge/viitsi. Lihtsalt, lähen kluppi ning olen seal. Ei pea midagi tegema, aga VÕIN. Mingi hetk peaksin ma harjuma selle keskkonnaga või üldse.. väljas olemise ning inimestega, ning üks hetk hakkab mul ülemõistuse igav ning ma hakkan inimestega rääkima. Kõige rohkem otsin praegu feedbacki selle kohta, et kedagi ei koti, kui ma istun klubis lihtsalt üksi iga õhtu ning keegi ei pane mind tähelegi. See on üks suur piirav mõttemuster mul, et ma arvan, et kõik jälgivad, mida ma teen ning, et see kõik on oluline, mida teen ja ma ei tohi midagi valesti või luuserilikult teha, sest siis juhtub midagi paha, aka inimesed naeravad mu üle või mu maine saab kahjustada. I have to understand that nobody gives a fuck mida ma teen seal või mitte. See on hea eesmärk. Seda pole palju nõutud tegelt, kluppi saab tasuta sisse, ma ei pea sealt midagi ostma, kui siis vett (ma ei taha täis olla, sest see muudaks mu eesmärgid mõttetuks, ei alkole). Ma pean lihtsalt omama viitsimist, et kohale ronida. Kui ma olen nata aega seda teinud, siis vaatame, kuhu ma välja olen jõudnud ning mis ma edasi teen (mul on suht kindel plaan juba, mida edasi teha tegelt).

TEAD, ma uninstallin KÕIK enda mängud arvutist. Vot, fuck, mul pole neid vaja, nad hävitavad mind, ei, ma ei taha neid. Võib-olla ma igatsen neid, aga siis kui hakkabki igav siis pean leidma uue hobi või midagi produktiivset tegema enda ajaga. Paar tükki installin plaadile, sest neid oli raske saada netist. Vb tulevikus, kui mul on selge mõistus peas ning elan normaalset elu, siis võin huvi pärast mängida. Aga tõesti, see on sama lugu nagu alkoholiga: alko on tarkade meeste pärusmaa. Mängud on samuti tarkade inimeste pärusmaa.

Uni hakkab kergelt peale tulema, suva.. kell 12 olen ma klubis, täna ei paista peavalu olevat *ptuiptuiptui*. And.. I want to feel good about myself. Ma olen ainult üks kord elus 21, pole vaja seda aega raisata mängudele ning luuserdamisele.

Tänase õhtu eesmärgid on silmsidet hoida ning lihtsalt olla.. jõuda sammuke lähemale mõistmisele, et kedagi ei koti, et ma klubis olen ning kõik ei vahi mind.. jõuda mõistmisele, et ma võin fuck uppida. See on minu, kui inimese, privileeg.

Miljon korda..

..Olen ma enda peale vihane. Mida krt ma teen? Nagu, mida fakki? Mu pea valutab nii metsikult. Alguses natuke, läkisn sõbra poole filmiõhtule, siis teine sõber kutsus kluppi, läksime. Ning mida fakki ma teen klubis? Tra, mingi.. taunik rsk, imbetsill.. Miks ma teen endale nii? Miks ma kahjustan ennast igal võimalikul moel? Krt, esiteks, üks väga vana tuttav, kena chikk, ma mingi meeldin talle.. ja ta tuleb ütleb mulle tsau klubis, kallistame, korralik kalli..ja mida tra teen mina? SITTAGI, vahin nagu vana pede edasi ning mängin mingit idikat kõva meest. Krt, käi prse *SISESTAN ENDA NIME SIIA*. Siis mingi chillime klubis edasi, üks teine piff, kellega kunagi flirtisin, oleks võinud uuesti alustada, mida mina tegin? SITTTTTAGI. Fcking pedekas. Illukas.. krt, ilusaid tüdrukuid iga nurga peal, lihtsalt näen enda ees tantsib ala my dreamgirl.. mida mina teen? M*NNIGI. Ma olen fcking pettunud endas. Tra see pea lõhub nii kõvasti. Miks ma ei tee mitte midagi? Miks ma vahin nagu vana pedekas ringi? Tra, lähen juurde hakkan rääkima, hakkan flirtima, saan korvi, poh, vähemalt proovsin. Mida mina teen? muffigi. Tekkis küssa enne, kas ma ikka tahan seda, kas ma tahan piffe? Äkki on toredam kodus istuda, olla ´üksi ning mingi torusid mänge mängida. Krt, olin klubis, meeldisid ju need chikid, olid ju ilusad, tekkis ju tahtmine juurde minna, lihstalt mingi kallistada täiega, suudelda, naerda koos, tunnetada lähedust. Fcking pede olen. Tra miks ma raiskan enda elu nii, kurat mine räägi nende chikkidega, mis sa vahid kaugelt ja oled lahe? Söö sitta oma lahedusega, pista see perse endale, koos oma uhkuse ja muu pasaga mis ma enda jaoks olen välja mõelnud. Pista prse enda hirmud ning mured: "kas ma meeldin talle ikka?" Krt, persse.. meeldid ning kui ei meeldi siis hakkad meeldimad, ning kui saadabki ikka täitsa prse siis fuck her, lähed järgmise juurde, krt.. ei pane mingit ülisüva fcking homo analüüsi, et mis kõik valesti tegin ning siis ei  mõtle mingi krd 6 kuud selle ühe korra peale, kui julgesin mifagi kastispeaga teha. Mul on sitaauguni enda altvedamisest ning pede panemisest. Krt, ma olen mehena siia maailma sündinud, käituks siis nagu üks. ITENTION.. if I must burn then burn fcking brightly.. If I suceed then fcking succeed grately. fckfckfckfckfckfckfkcfkc

Ma ei taha seda pedekat enam näha, krt, sa ajad mul südame pahaks.

Selline muusika on ka olemas? :O

Leidsin youtubest mozardi remixi trance'iga :D Nüüd olen ma vist tõesti kõike siin ilmas kuulnud..Kõige hullem.. mulle meeldis.. kas see on pühaduse rõvetamine? :S Mulle meeldib üks lause väga, mida ma lugesin Stepihundist.. aga mul pole see kunagi meeles, kõlas ta aga väga hästi.. ma otsisin seda tsitaati nüüd päris kõvasti googlest aga ei leidnud. Pole hullu.. peas on mälestust tast olemas.. ning kui hea see oli. Mulle meeldib Stepihunt, raamat, kuigi ma pole kunagi seda lugenud.

Peaks juuksuri minema, pahmakas peas. Lõug on valus.. lõualihas ühelt poolt. Vist olin liiga palju voodis, lõug üle ääre, vaatasin Ühikarottide osi järgi. Uus tegelane on ikka suht lahe, mõnusalt lollakas vant, tõesti ahv nagu Lauri Pedaja ütleb :D Tahaks omada samasugust not giving a fuck ättituudi. Tuba on külm, peaks kütma, täna ei viitsi, ei tea, kas homme kooli viitsib minna.

Rebastel tuleb JÄLLE tutvumispidu, nagu.. wtf.. kaks korda? :D Poh.. pidu on hea ning vean end jälle kohale, tuleb siis järeleksam eelmisele :D

Üks teravam leid: siis kui ma ei harjuta sotsiaalne olemist siis harjutan ma antisotsiaalne olemist. Ei ole nii, et harjutan sots olemist ning siis olen lihtsalt niisama, see aega, kus midagi ei tee, on ka tegelt harjutamine, süvendamine, ainult vale ning halva asja. Krt, mis mul viga on, kui oli vaja õppida ja värki, siis tahtsin mingi nolifeda ja pelada mänge, nüüd kui sain aega nata, siis enam ei viitsi. Lollus. Rääksin enda ühe vähestest kursaõdedega, polnud pool aastat näinud. Küsisin, kuidas tal läheb. Hmm.. tuleb välja, et ta eelmine poiss oli täielik nolifer, mängis ööd läbi ja päeval magas. Jättis kooli pooleli sellepärast. Aastaid nii.  Päris hull. Pikad laused. Hemingway. Näete, ma polegi täielik kultuuritu ahv, tean ikka natuke suurte grammatiliste vigadega võõrsõnu ning paljude faktivigadega kuulsaid nimesi. Kirjandeid kirjutasin koolis päris hästi, lõpuoma läks prse nata, aga piisavalt hea siiski. Või no.. 82p pole ju tegelt prse, aga.. saanuks ka paremini.

Yeah.. edevuspunkt. Aga.. sain banaani, pean ära peseme ja siis sööma. Kõht on tühi. Ilm on meeldivalt soe, aga siis tuleb vahest vihma, mis teeb asja shitaks. Ei meeldi selline. Talve ka ei taha, kõrini külmast ilmast. Ei saanud suve nautidagi, istusin toas operatsioonijärgselt ja sülitasin verd suve kõige kaunimal kuul.. üle kahe nädala järjest..

Ma täpselt ei tea, aga mu sõber läks vist lahku enda aasta ja kuu kestnud netisuhtest.. Vb.. on see mingi ajutine jama neil jälle, ning homme on juba koos.. ei tea.. Kas ma olen selle üle rõõmus? Ma ei oska öelda, ta üks hapu ning halvaks läinud lääge supp ole.. samas.. asi pole nõnda lihtne ka. Kuigi ma arvan, et see suhe on mu sõpra päris palju koormanud..

Hmm.. defineerin uuesti selle, kuidas end tunnen vahest. Liigun ringi maailmas väikeses puuris olles, minu ümber on 50 cm kaugusel trellid, igas suunas. Mina olen seal sees, maailm on minu ümber, mina tahan välja, ei saa rsk.. ei lähe need trellid katki mõttejõuga ning ei lähe ka füüsilise jõuga. Kui korrutada endale tuhat korda, et ma ei taha, et mu ümbr on trellid.. siis.. paratamatult ainuke asi, mida mu väike peake võtab teadvusesse on: mu ümber on trellid. Mulle meeldib mõelda julgushetkedest, kui tegevustest nii, et trellid sulavad.. või muutuvad klaasiks.. ning ma purustan nad enda ümber, ma saan hingata rohkem, päike on eredam ning inimesed suhtuvad paremini minusse.

Aus vastus: inimesed ei suhtugi kuidagi kellegisse.. inimene ise tunnetab kuidas temasse suhtutakse. Seega.. maailm ei kujunda mind, mina kujundan end. Seega.. power comes from within. Ning nagu ämblikmehe vanaisa ütles: with great power comes even greater responsibility. Kuigi.. mulle meeldib ka Leslie Nielseni versioon: with great power comes bitches. Ok.. mis pska ma jälle ajan? Nevermind :D

Aa.. sõbra sünnal oli.. suht.. tavaline, igavamapoolne. Egas midagi erilist annagi teha kodus, seepärast minnaksegi suht tihti kluppi peale sünnat. Me ei läinud, ta pole klubimees. Loomapsühho eksam läks normilt, sain D, kärab küll.

Ei, ma ei kavatsegi vabandada enda vaimuvaest posti, suck it :D

A true winner doesn't care about losing.

you piff

Antud pilt pole absoluutselt seotud mu postiga

Naisi jaotatakse päris mitmete skaalade järgi. On olemas missivõistlused ja suhtlusportaalid, kus saad enda hinded fotole visata, kuid on olemas ka viisakamad meetodid: Nt saab jaotada tüdrukut kolme kategooriasse: kas on tegu pifiga (piisavalt suur, piisavalt sale, piisavalt mahlakas), maxiburgeriga (liiga palju rasva, natuke raske silmale vaadata ja mitte väga tervislik) ning minipifid (need on siis tulevased pifid. Liiga väikesed, et ette võtta, samas potentsiaali on tulevikuks täisväärtuslikuks tervisepifiks saamisel palju). Peale sellise kolmemõõtmelise skaala on olemas ka binaarkood: Ei, see pole "ei" ja "jah" kategooria. Antud kategoorias on alati "jah" oluline on "kuidas". Nimelt: kotisüsteem. Ühekotitüdruk: keha on ilus, nägu mitte. SOLUTION: tüdrukule kott pähe ja korras. Kahekotitüdruk: keha on kole, nägu on kole. SOLUTION: tüdrukule kott pähe ja endale ka kott pähe ning korras. Nagu näha on see suht solvav naistele, samas, enne kui mind sõimama hakkate, siis TEGELIKULT on kahekotitüdrukute jaoks see süsteem revolutsiooniline. Pm välistab see selle, et mõni tüdruk ei saa kunagi meest tunda.. Pigem on see lahendus raskele ja komplitseeritud probleemile, mida varem prooviti alkoholiga parandada, mis aga ei andnud sageli effekti. Tuleb kindlasti lisada, et kui kahekotisüsteemi täiustada alkoholiga, siis tulemus peaks olema märgatavalt parem.

I so like to be an asshole sometimes :D It's fun. Anyways, see blogi pole mingi teooriate arutamine, see on ikkagi minu olematust elust kirjutamiseks. Alustame.. Eile oli eksam koolis.. muhhhahaha.. loomapsühholoogia, didn't see that one coming. Mina tubli koolijuntsuna alustasin loomulikult kolmapäeva õhtul kell neli õppimist ning materjali esmakordset imetlemist. Ning kaunis ta oli, jutt oli iseenesest päris huvitav. Igast supernormaalsed ärritajad ja displeid jms. Pm oli seal palju huvitavat inffi, mis aga polnud midagi revolutsionäärilist. Inimesed ikka ei mõista loomi. Kui sellist värki lugeda siis tahest tahtmata tõmbad paralleele inimestega, sest ikkagi.. ka MEIE oleme loomad. Huvitav fakt: loomad on altruistlikud ainult sel juhul, kui teised isendid, kelle suhtes ollakse altruistlikud, on tema sugulased. Ning, seda seetõttu, et kui loom peaks enda elu ohverama, siis teeb ta seda juhul, kui selle teo tulemusel jääb ellu 8 tema onupoega, 4 lapselast või 2 last. Aka.. talle on oluline ainult see, et TEMA geenid saaksid edasi pärandatud, kasvõi sugulaste kaudu.
See pani mind mõtlema ühele asjale: miks inimesed teevad enesetappe? Kui inimene on loom, siis on see ju absurdne, sest selle käigus ei saada kuidagi enda geene pärandada. Kas ahvid tõmbavad end niisama oksa? Olete näinud suitsiidsete mõtetega elevanti? Kas hundid lähevad kaljuservale ning hüppavad sealt alla? Suitsiidi saaks mõista sel juhul, kui toimiks rühmavalik looduses. Ehk siis: üksik indiviid on võimeline altruismiks juhul, kui see tagab tema liigi ellujäämist. Aga.. kuna see teooria on vale (ei viitsi tõestust tuua, aga materjalides oli kirjas) siis.. ei ole suitsiid loogiline. Ma tean, et inimesed pole loomad, aga.. tegelt me ikkagi oleme. Küsimus on: kuidas on suutnud nii lühike evolutsiooniline areng meid nii tohutult muuta, ahvist inimeseks. Vaevalt ahvid olid enesetapumõtetega. Ning mis on üldse mõte kõigel sellel kultuuril, edasipüüdlusel, ideaalide eest võitlemisel? Ok. ideaalide eest võitlemisest saan aru, kui võitled nende eest, siis on see indiviidi arvamus viisist, kuidas maailma paremaks teha, aka.. kuidas suurendada liigi ellujäämisprotsenti. Kõik loomad optimaliseerivad. Naljakas mõelda, et kõige selle intelligentsuse taga, kõige glamuuri, klubide, Hollywoodi, õppimise, teleshõude, töötamise.. selle taga on ainult üks mõte: saada k*ppi või siis kuidas niikaua elus püsida, et k*ppi saada.. ning võimalikult palju. Siit tuleb teine küsimus, kui see on meie ainuke mõte, siis.. miks on ühiskonnas tabu rääkida seksist? Mis on evolutsioonil meile varuks? Kui praegune liikumistrend on abstraktsuse poole, siis.. mis meil lõpuks alles jääb? Pealegi, meil on võimalus hinnata asju, kas nad on ilusad või mitte. Nagu.. what's the point.. mis tähtsust omab ellujäämisel see, kas asi on ilus või mitte? Kas asi saab üldse ilus olla? Ilu on hinnang, asi on lihtsalt asi, miks on tarvis inimestel anda asjale hinnang tema ilu kohta? Ilu on kõige pointlessim asi üldse ja samas.. me oleme selle poole tõmmatud kõige rohkem.. Ma mõistan, et naine saab olla ilus või mees, see on paaritumisel oluline, kuid.. lamp on ilus, see auto on ilus, see tuba on kena? Kuidas saab tuba kena olla? Mis sensorid inimese sees ütlevad, et see on kena ning milleks on neid sensoreid vaja.. Ok, ma hakkan vaikselt lolliks minema..
Ärge süüdistage mind.. süüdistage haridussüsteemi.

Ps, eksami ajal istus täiega kena chikk mu kõrval, oleks võind juttu teha, deem. (näete, mina mõtlen evolutsiooniliselt, aka.. olen loom :O). Oleks võinud talle sigimisstrateegiatest hakata rääkima :D Seejärel aktiveerinud enda reklaamdispleid ning teinud pulmatantsu, mille järel oleks läinud sigimiseks. Kuigi.. sel juhul oleksin pidanud asuma võitlusesse karjajuhiga, aka lektoriga, sest temal peab olema esimene valik emaste üle. Pole hullu, ma olen noor isend ning tema on vana isasloom. Kuigi jh, kui nüüd reegleid lugeda, siis võidu korral peaks ma ka kõik ta lapsed ära tapma.. mis iseenesest poleks mulle huvi pakkunud.
Nii fcking absurd kui see ka pole, tegelt on inimestel olemas need hierarhilised ülesehitused nagu lõvikarjalgi.

Täna on mu sõbra den rosdenija. Otsetõlge: päev sündimine. Raske uskuda, aga ta saab 22. Nii vana.. nagu.. kuhu küll me noorus jäi, mis on tast nüüd saanud? Kuhu on kadunud me noorus.. aeg kiirelt kaob.. 22 see on nagu.. perekond ja lapsed ja töö ning miljon asja veel. Ei, mina olen veel.. 21..see on noor.. USA's alles 21 aastaselt tohib alkot mekkida. Seega, see on noor. Mees parimates aastates, elukvaliteet peaks veel nii 15 aastat olema tipus.. siis hakkab hääbumine.

Täna hommikul ülestõuste pea valutab.. palavik on 37,4. Võtsin ühe tableti palavikku alandavat tabletti. Ning.. minu õelaps karjub rõõmsasti: kaka kaka..

Aa.. nagu ma kartsin, välja ma ei läinud õhtul see nädal. Jee.. tegelt pean tõsisemalt võtma seda, laskma lahti kõigest ning tundma rõõmu ka ebaõnnestumiste üle. Nagu.. üks päev oli tegelt nii, et ma ei mäletagi täpselt, mis asi see oli.. aga.. sattusin piinliku olukorda või feilisin mingi naljaga ja siis oli akward.. kui sel samal hetkel mõtlesin: well done, sa proovisid, I took action. Ning peale seda mõtet tundsin äkki enda sees energiaboosti, yeah.. I did take action.. and I'm still here, I'm not dead, it did not kill me. I survived.. Jap, järgmine nädal peab ikkagi neljapäeval, reedel, laupäeval välja minema, kolmapäev oleks ka hea. Mul ei ole enam vabandusi, ma võin mõelda neid miljoneid välja, kuid sekund hiljem tunnistan, et nendest ükski pole legitiimne. Ma lihtsalt lükkan edasi vältimatut. Ja, for god sake.. see on mu ENDA heaks, see on asi, mida ma tegelikult tahan kõige rohkem elus.

Ma ei loodagi, et te midagi aru saate eelmisest lõigust, as said before..
Aa.. mis ma üleeile nägin unes, haha :D Ühte tüdrukut, kes mulle meeldib.. kummaline oli see, et ta oli mu unenäos peaaegu kiilakas, siilisoenguga. Mul oli algul, et nagu.. wtf.. miks nii? Siis.. mõtlesin, fuck it, räägin ikka taga ning siis rääkisin ja ta ikkagi meeldis. Nagu.. väga veider on see, et kuigi ta mulle meeldib, ma ei mõtle ta peale nagu miljon korda päevas või üldse palju.. lihtsalt.. ta oli päeval ühte kohta mul ühe kommentaari jätnud ning siis tuli ta meelde. Ning.. BAM.. kohe oli ta main hereo mu unes.

Anyways, seksi päeva ning hoian endale pöialt, et täna tuleb tuus õhtu ning järgnevad veel paremad.
I don't have a drinking problem. I drink. I get drunk. I fall down. No problem.

Siin asub pealkiri

Heihopsti kallid lugejad, mina siin. Väljas sajab lund ning päkapikud juba vaikselt piiluvad. Kas SINA oled hea laps olnud? :O
Ma ei ole, aga ega ma panustagi jõulude peale nii väga. Halloween oleks sobilikum üritus. Like said before by some wise man who's name I don't remember: Halloween on üks õhtu, kus naised saavad kanda nii litsakaid riideid kui süda vähegi soovib ning sellega puhtalt pääseda (ala, ei peeta neid tegelt litsideks..). Tõsi, igas inimeses on tegelt väike lits sees. Mõned varjavad seda paremini, mõned halvemini. Küsimus lugejale: kui suur on sinus elav lits?
Ps. "lits" pole sõimusõna, see on tiitel. Ala nagu Inglismaal on Sir.

Mul pole aimugi, millal viimati kirjutasin siia, ei viitsi vaadata, aga.. mida rohkem toimunud on? Käisin 30. oktoober väljas sõpradega. Suht lahe oli isegi, jõin end sajaga täis aga hoidsin up-beat energiat. Yeah, I AM the electricity-bunny. Laulsime sõbraga mingi suitsufirma chikkidele, kes tegid video ja pidid selle kuhugi üles panema. Samas: kui e-mail on loetamatu, siis automaatselt kõrvaldatakse teid valikust. Ei oska enda käekirja kommenteerida. Anyways, siis.. läksime Illegardi kus oli väääga palju rahvast. Illegard on koht, mis on samas peldikuelemendis Savoodi, Krooksu, GenKlubi ja Undergroundiga, aga siiski on ta nendest kordi viisakam inimeste ning miljöö.. puhtuse poolest. Suht kõrini on juba sellest: teeme uue pubi Tartu.. eem.. raha ei ole.. aga teema sellise hästi grunge koha, sest kõik üliõpilased Tartus on ju tegelikult vesipiibutõmbajatest-hipid-vabameelsed-parmud. Tra, see ei ole grunge, kui te võtate mingi koha ja teete sellise "disaini" nagu oleks seal 20 aastat mingid parmud sees eland. Soditud lauad, erisuurusega katkine mööbel, seinad täis mõttetut träna ja üldsine sitane mulje ei tee kohta lahedaks ning üliõpilaslikuks vaid lihtsalt väga parmuks. Nagu ma niigi ei tunneks häbi, kui ma joon end täis, tänan.. te panete veel mind enda miljööga VEEL paremini tundma :D

Ok.. little rant.. aga.. siis läsime Illegardist Krooksu kus olid kõik tüübid pühademaalingus.. krt seda teab, vb on Krooksus nii iga päev, ega ma tihti seal käi.. :D Ja siis rääkisin viisakalt ühe chikiga, kes mu kõrval istus. Nice.. ta vastas enamvähem, ta sõps oli küll täielik bitch. Mismõttes ta isegi ei taha minuga rääkida? WTF? Ju siis tal oli shitt õhtu vms. Vb.. elas ta enda nõiarolli sisse lihtsalt.. kuigi.. maalinguid tal polnud :D

Siis.. Neljapäeval käisin Püssirohukeldris.. (pikk nimi). Seal oli ikka VÄGA palju rahvast. Nagu.. meil oli kaks tuttavat seal ees ning nad istusid baarileti taga ning me pidime lollakalt püsti seisma seal kõrval sest lihtsalt MITTE ühtegi vaba kohta polnud terve baari peale. Natukese aja pärast sain ikka ühe tooli. Aa, kas ma mainisin et see oli peldiku kõrval? :D Ok, istun siis seal ja mõtlen, et fakk.. proovin hoida silmsidet nii paljude inimestega kui suudan. Siis.. kõndisime sõbraga ringi.. nice.. tüdrukud isegi vaatasid mulle otsa. Hi5. (mitte H1N1). Väga palju alaealisi, mis.. on ok minu poolt :D I'm such a perv, samas.. 16+ on ok. Ning.. peab mainima, et ka ülempiir on olemas, sest ka mingi.. 40+ naine vaatas mind :S:S See oli SUHT creepy tunne.. nagu.. ma tõesti loodan, et ma meenutasin ta poega, pojafiguuri vms.. Ta oli üldse enda mehega (ma eeldan) ning nad olid NII fcking püssikasse loodud. Püss on selline kõige matslikum baar Tartus. Seal on palju inimesi, kes on alati väga täis, seal on alati ilgelt kõva läbu, seal on ALATI mingi läbulaulud, üldse.. madal meelelahutus.. mis mõnikord on aga ok, sest.. kui sa tahad end täis juua, siis see on õige koht ning kui sa oled 40+ siis lastakse seal ka head tantsumuusikat. Vb olen liiga karm püssi suhtes, aga fakt on et ta selline.. labasem koht on. Ning.. neljapäev oli ka rodeoõhtu (saab pulli otsas sõita) ning selline kantrimusa oli ka. Ning siis see paar oli TÄPSELT sellest ajastust. Mees oli ka selline 45+ ning nokamüts peas, ruuduline triiksärk, sinised teksad ning vuntsid.. suured suured vuntsid. Nagu mingil tüübil Texases. Ning naine.. täpselt nagu Texases sellistel tüüpidel on. Ma ei oska isegi kirjeldada seda, aga see oli nii rusikas silmaauku.

Aa.. hellyeah, ma suutsin ühele cute chikile naeratada ning ta naerata vastu. (yeah, I AM the pussyking superstar.. irony). Siis mingi.. töllasime Möku juurde.. see koht läheb talvel pankroti. Ma olen kindel, sest talvel ei vahi inimesed väljas tänaval oma õllega ning sees on neil ainult 3 lauda ning peldik. Thats about.. it. Siis tänavapeal sattus mu sõber mingite piffidega rääkima. Läksin ka juurde ning äkki oli ma kahe chiki vahel ning teel Genialistidesse. ok.. weird.. anyways, ma rääkisin, et olen Joosep ja Pärnust :D Ma ei tea, rollimängud on põnevad, saad põgeneda enda reaalsusest ning olla ükstapuha kes. (mu nimi pole Joosep ja ma pole Pärnust).  Igatahes, ma tõmbasin uttu nende juurest ja läksin tagasi sõprade juurde.. et teada saada.. et me läheme Genkluppi.. wii.. thank you for telling me now.. I could have saved 50.- Anyways, seal me olime ning tegelt ühe asja ma pean ütlema Gen'i kasuks, see on lahe, et neil on ülemisel korrusel diskoruum. See teeb selle koha erilisemaks ja..  lahedamaks.

Nägin kuidas mu tuttav lihtsalt mingi chiki peal "beasty" pani :D Lihtsalt kargas tagant juurde, käed ümber, natuke tantsu ja bam.. suudlus, olemas. Lihtne ja kiire. Nice.. I will be like that one day :D

Siis mingi kell neli lahkusin, pool meie seltskonnast oli enne Genklubi juba enda sisikonna välja lasknud ning otsustanud koju minna. Good for them.. Imelik, ma nägin täna öösel unes, et ma roopisin. Ma ei oksenda tegelt üldse tihti kui joon, väga harva. Meeldiv teema. Umbes nagu täna sõin hommikust ja siis telekas räägiti loomamaksast. Mul oli.. THANKS hommikutv, et võtsite toiduisu.

Mida toovad tulevikutiivad? Täna õpin, homme õpin, ülehomme õpin, neljapäeval eksam, reedel sõbra sünna. Õhtul võiks välja minna: kolmap, neljapäev, reede, laup. :D Vb reaalseks saab ainult reede.. Tahaks, et suudaks enda rohkem veenda välja minema. Seal polegi äkki nii jube..


Dating tip for men: when your new girlfriend asks what your view is on porn, the correct answer is not "widescreen HD".