You are a cinema..

a Hollywood treasure.. nice song, meeldib, Benny Benassy originaal meeldib enam, kui see populaarne remix. Ei, ma ei ole see tüüp, kes peab alati ütlema, et talle meeldib originaal rohkem, sest siis on ta erilisem.. nagu üks mu sõber. Lihtsalt, seekord on originaal parem, ofc on remixil sitaks hea dnb taga, samas originaalis on just need sõnad head + remixis on vahepeal mingi räpi-pask, mis ei istu. Mõtlen seda.. Skrillex'i remixi.
Originaal siia:

Rääkisin just Kätuga üle pika-pika aja. Ta leidnud kuti endale, hea. Ma tean, ma oskan vahest väga tundeküllaseid lauseid kirjutada :D Ei, tegelt on ka hea, et leidis kellegi, tal suhetega jama olnud palju ning kui tal nüüd keegi hooliv ning hea on siis super.

Mihkel on vahtinud mingi nädal aega maal ning .. nüüd vahib veel mingi teadmata aja. Vaja koera valvata nd shit, serious business. Vaene mees on igavusse suremas seal, netti ka pole ning üksi istub seal lihtsalt päevad läbi.

Kalver tuli Leedust tagasi, ta oli seal kooriga. Ütles, et öösiti laulsid laule ning värki, toit oli sitt. Hetkel läks pekikihti maha jooksma, mis Leedus omandas :D

Kõik veebibrauserid võivad perse kerida.. oot.. ei, nad juba on seal. Kuidas suudavad kõik tootjad enda toote lihtsalt nii pasaks muuta nagu hetkel nad on. Nagu.. KÕIK brauserid on hetkel sitad. Kuigi väidetavalt on tehtud miljoneid parandusi kiiruse ja muu cräpi juures siis.. Firefox 5: scrollimine hakib sajaga, chrome: hoorab mälu nii, et vähe pole ning lihtsalt lampi ei lae lehti ära, mõne lehe peal hangub päris rämedalt ning on muutunud nii närvidele käivaks, et ma ei suuda enam kasutada. Opera, no krt.. kes sellise pasa veel välja mõtles? Alguses oli kõik ilus, mugav jne.. aga nüüd olen kasutanud nata aega.. no kes krt teeb brauseri, mis ei reageeri umbes 80% juhtudest lingile vajutamistele või siis back nupu vajutamisele? Nagu, seriously? WTF? See on VEEBI brauser, hyperveeb.. koosneb linkidele vajutamisest ning seda ei suuda ka korralikult teha? IE, seda pole nii palju proovinud hetkel, aga antud brauseritest on tal sama viga, kui Foxil, scrollimisel hakib päris hullult + tal pole pea ühtegi addoni, mida kasutada, youtube disaini tõlgendab vigadega, iga tabi jaoks tuleb win 7's eraldi aken.. mis mind isiklikult suht palju härib.. Nagu, mida krt nad teevad? Chrome töötas mingi paar kuud tagasi superhästi ning nüüd uute versioonidega on suudetud täiesti prse keerata ta. Fox, nagu.. mida fakki? Kuidas ma saan veebi lehitseda, kui mul ees on kerides krd slaidishow.. Opera on ülini feil, totaalne pask.

Ok, jess.. muutun juba Interneti meheks, teen vihaseid sõimamisi ja nerditsen täiega. Sain eile teada, et üks mu vana klassivend on gei. Naljakas, kuidas elu välja võib kukkuda.. Kuidas inimesed, kes teist narrivad.. asjatult.. võivad hoopis ise olla..

Oujee, olen sitaks palju kasutanud juba taandrida selle posti puhul, jep, jätab pikema tunde.. ning pikk on alati parem, onju naised, höhöööö.. wink wink.. mina leiutasingi sleezy huumori.

Täna sõitsin lihtsalt rattaga linnas ringi nata.. mingi tund või peale selle. Suht ilus ilm oli, tugev tuul, mis aga soe,  ajas soengu sassi ning nägin välja nagu krdi fcking kass, kes on elektrit saanud. Jumala lahe on ju olla, kui mingid udemed on peas püsti tagant. Arvata on, kui lähen sita soenguga chiki juurde siis ütleb: Oh ei, ma ei saa.. mu elu armastus.. see oleks olnud täiuslik, aga see soeng.. ei ma ei suuda.. vabandust..

Ma ei olegi veel 100% aru saanud, kas chikid, kes mind on mõnikord kommenteerinud, teevad seda seepärast, et ma meeldin neile või siis nad naeravad minu üle, et ma olen mingi poisu neile, kes näeb naeruväärne välja..? Mulle meeldib esimest mõelda, it's more benificial for me..

Lugesin foorumis poste, ühe tüübi viimase paari kuu sissekandeid (need on päeviku moodi, kirjutab üles iga õhtu, kui ta välja läheb ning mis siis juhtub).  Suht ropult tüüp ikka areneb, või no.. ta oli juba suht hea alguses ka.. igatahes lugesin need läbi, ning siis.. rohkem kasulikku polegi täna teinud.. Haige olen ka tsips, kurk kraabib ning nohu..

See kuu on käidud 10 korda väljas õhtul. Suhteliselt.. keskmine tulemus, mai oli kõige sitem, aga juuni on isegi päris ok olnud, kehv, aga siiski parem, kui mai vist.. kahel nädalal käisin isegi 3 korda väljas. Jep, kõik korrad on kirjas alustades eelmise aasta novembri lõpust. See siis 7 kuud. I guess see on mingi samm.. sest enne seda olin vahest ikka päris kaks nädalat kodus ja ei käinud väljas õhtuti.

Ning kui aus olla siis hetkel rohkem torust ei tule. Homme vb uuesti, vaevalt, aga kes teab..

It is over..

..Jaanipäev on kõrvaldatud selleks aastaks, üle elatud, läbi elatud (ja mul pole aimugi, kas need sõnad kirjutatakse kokku) ning selle järelmaitset on siiani tunda. Väljas on vaikne, liigagi vaikne, arvatavasti hakkab antud hetkel üks tubli keskmine eestlane ronima kraavist välja, kuhu ta saunast tulles oli kukkunud ning siis alasti ja roobi sees magama oli jäänud..mõned ei käinud ka saunas probly vaid tundsid niisama rõõmu enda keha näitamisest kõigile nagu tegu oleks vähiravimi ning jeesuse sünni comboga. Võib julgelt öelda, et 75% rahvastikust on praegu pohmellis. Isegi lapsed, kui mitte alkost siis liigsest vorsti punnitamisest kindlasti, isegi kassid ja koerad ei jõua end püsti ajada ning kindlaks teha, kus keha külje peal neil käpad on. Võimas pidu sai maha peetud, sült sai kuulatud, täis peaga sai saunas ja ujumas käidud, täis peaga sai ka autoga sõidetud, KÕIK sai tehtud. Mitte mina aga minu sõbrad küll :) Komplektist jäi puudu täis peaga kaklemine ning kondoomita seks naisega, keda hommikul ei julge paberkott peas ka vaadata.

Okei, mis tegin eile? Saatus naeratas mulle ning Veiko kutsus mind Peedule või mingisse kohta jaanipäeva pidama. Koht oli ilus, järv, liivane põhi, seal peal sild, saun vee peal, lõkkekoht. Viis pluss annan hindeks, kui raskem häda tuli siis pidi aint enda kilekoti kaasa võtma ning sinna laskma sest vetsu polnud. Mul oli purk olemas, seega probleemi polnud. Kas ma jõin eile? Absoluutselt. Mida ma jõin eile? Arvake ära? Double BOCK, kahe liitrine surmarelv-jook. Palju sobivam oleks panna pudelile lihtsalt pealuu pilt, kui ehmatada mingi sokuga. Kuigi, ma ei mõista, kuidas suudetakse müüa õlut "Diisel", mis maitseb samamoodi nagu nimi seda kirjeldab.. Kuna suurest pudelist otse juua oleks olnud äärmiselt ebaviisakas ning lauakombed on läbudel olulised siis kallasin enda kallist solki topsi sisse ning tundsin enda keha iga rakuga, kuidas ma iga topsitäitmiskorra järel olin topelt täis kui eelmine kord seda tehes. Seekord ma peol populaarsusauhinda ei võitnud ning.. ma ei ajanud seda ka taga. Seltskond jagunes kaheks: inimesed, keda ma teadsin ning inimesed, keda ma ei teadnud. Loogiline.. Kirjeldan inimesi seal? Tavalised inimesid olid, ei olnud eriti ossid, ei olnud eriti rikkurid, täiesti tavalised. Mingi.. 5 naise ringis oli seal ja sis mehi vast 10 vms. Analüüsime siis.. fcking matemaatika libu olen. Pm 2 naist tundusid vanemad olevat tsipa, pole kindel, aga tundusid. Üks neist kahest oli täitsa normaalne välimuselt. Siis oli üks pisem tüdruk, kes oli täitsa kena vist.. no näojooned olid suht kenad. Anyways, nende kolmega ma ei vahtanud ühtegi sõna. Vist.. siis oli Anu ning Ne. Ei, "Ne" pole jaapanist, ma kasutan lihtsalt kahe-tähe-lühendit. Aa, üks chikk oli veel, temaga ka ei suhelnud. Anyways, siis lisaks nendele tüdrukutele oli persetäis mehi, need mind ei kottind eriti. Üks oli mingi suur paks poiss, kes rääkis kui pro ründaja ta jalkas on ning kes kasutas mind enda isikliku koni äraviijana. Poh, ei mõelnudki too hetk midagi sellest, ega jonnimine poleks ka midagi head teinud. Jah, mees.. sina oledki Samuel Eto. Siis oli mingi 3-4 tüüpi võõrast, kellega rääkisin ka, nad olid normaalsed ning lisaks neile mingi paar meest veel, kellega ei rääkind. Üks tüüp oli mini 2 meetrine ning creepy. Ma olen teda klubis näinud ning ta käib ringi ja ta kannab pintsakut, natuke meenutab lasteahistajat.. Hommikul üks tüüpidest rääkis, et talle rääkis eile täis peaga tolle pika tüübi sõber, kuidas see pikk tüüp tal üle viskab, et ta millegagi ise hakkama ei saa ning peab nagu sitta pilpa peal kandma. Seda kuuldes läbis mind kaks tunnet: a) hea tunne, et kellelgi teisel läheb sitemini kui mul, et räägitakse kellestki teisest selja taga, mitte minust. b) kahju sellest vennast, sest tean seda tunnet, mida tema arvatvasti seesmiselt tunneb.. ning see on sitt tunne. Näete, räägin tunnetest, kes ütles, et mehed on tundetud sead. Ps. kui ma peaks olema siga siis pigem põssa, mingi.. Hollywoodi staari, Megan Foxi käekotipõssa. Parim amet EVER, kui meganil on kurb tuju siis võtab ta mu kotist välja, suudleb mind, ma muutun inimeseks, siis kepime, ning muutun tagasi põssaks. Kõik on rahul :D

Peol ma maitsesin enda happejooki ning siis rääkisin Ne'ga. Ta on emane. Mõistlikult kena tüdruk. Siis.. istusime autos, ta pani mulle enda pea sülle.. ei, ta ei hakanud mulle BJ tegema, ta pea oli lihtsalt väsind ning ta näitas sellega, et ma nagu meeldin talle ja värki vist. Anyways, viisin pea lähemale ning ta kargas huultest kinni mul. Suudlesime. Natukese aja pärast mõtlesin, et vb on Anul, kes lamas tagaistmel, natuke imelik, kui me seal täiega keelemaadlust teeme. Läksime siis telki ning ma proovisin kehekeelega suhtlust edendada, aga ta polnud antud hetkel sellest nõnda huvitatud. Olgu, see selleks. Siis helistas meetribarjääri jalgade pikkuses purustanud Saaremaa neiu mulle. Sorry, ta tahtis rääkida, aga ma polnud antud hetkel kõige.. selgemas olekus. Seega, ma loodan, et ei rääkinud midagi lolli talle. Ning.. ma tegelt tahan kuulata seda juttu uuesti, mis ta rääkis mulle siis, sest.. ma pole kindel, mida ta rääkis üldse.. Jällegi, ma ei tohiks seda siin mainidagi, sest meeter jalgu võib tõusta kergelt meeter kõremale minu näo juurde ning väikseid korrektuure teha, kuna paha mälu on sageli kurjast..

Siis.. öösel toimus inimeste magamine ning seksi ma sain, sääskedelt, korduvalt keppisid mu öö jooksul läbi. WOW, ma olen nii palju roppe sõnu juba täna kasutanud, vb saab limiit juba täis. Siis hommikul sain teada, et Veiko sõber oli täis peaga käinud autoga rallimas ning üldse olid nad mitmekesi kuskil küla peol käinud, kus olevat lausa kolm naist olnud vist :D Igatahes, hommikul ärgates olid kõik ropult täis ning tõsised. Kui eestlane hommikul tõsiselt üles ärkab siis mitte seepärast, et tal pohmell oleks vaid seetõttu, et ta mõistab: tõsiselt korralik läbu on maha peetud, alkohol hävitatud, kohad täis roobitud, ning nüüd algab alanduse tundmise ajastu, kus liimitakse eilse päeva "kangelasteod" kokku ning mõistetakse, et endast on jälle dumbass tehtud. Hommik on millegi uue algus, avastamisperiood, paljud tunnevad end kindlasti nagu Marco Polo, kes enda reisirännakutel avastas palju uusi ning huvitavaid asju nii maailma kui iseenda kohta. Tihti pole kerge leida vastuseid küsimustele nagu nt kuidas mu aluspüksid puu otsa said, miks nad on puu otsas ja miks mul on bikiinid jalas? Või siis kust leidis tee see sinikas minu silma alla, miks mu naaber pissed off on ja tema naine nii sõbralikult mulle naeratab? Küsimusi on palju, vastuseid sageli mitte nii suurtes kogustes.

Vastuväide lausele: Küsija suu pihta ei lööda. Mine neonatsi juurde ja küsi, kas ta on pede. See oli kõigest väikene kõrvalepõige, aga siski oluline elutarkus.

Nüüd olen ma kodus ning kirjutan enda koomiksisse. Loodan, et te kõik suutsite veeta jaanipäeva puht-eestlaslikult ning teha au meie rahvuspärandile! :D

Enne jaanipäeva

norm soeng

Jälle on käes see aeg aastast, kus inimesed ronivad aeda, otsivad välja enda vorsti, ajavad vardasse ning siis kärsatavad seda vihmasajus lõkke kohal. Kui vihm peaks natuke tagasi andma siis rakendadakse iidsed sääsetapmisoskused ning näidatakse naabritele, kui head mürgid neil antud putukate ligimeelitamiseks kaasas on.

Oh seda üllast aega, peaks tegema selle päeva auks omaette laulud nagu jõulude ajalgi.. ahjaa.. meil ongi ju juba, rumal mina, see sült, mis eesti "rahvuskultuuris" elmarist lastakse saab ju endale aukoha just jaanipäeva ajal, kus kogu see kammaijaaaa tuuakse esikohale ning ülistatakse taevani koos teiste vahvate kommetega, nagu saunaskäik ja purjuspäi ujumine :)

Miks nii sapine? No.. mul on pikaajaline sisemine konflikt iseendaga olnud.. mis on põhjuseks enamus probleemidele.. aga.. mul pole ka plaani, mida teha homme, 23. juunil. Tuleb välja, et.. ma ei tea, mis välja tuleb, ahjaa..igatahes on paljudel sõpradel plaanid tehtud, kõigi käest pole veel küsinud. Samas aastavahetusel oli samamoodi, et eelmine päev polnud midagi teha ning järgmine päev oli kolm kohta, kuhu minna. Siiski.. jaanipäev on karmim üritus, sest seda millegipärast planeeritakse põhjalikumalt ning kaugemalt ette.. va mina.

Mis täna siis, peame perega jaanipäeva. Oleme juba õige mitu aastat 22. juuni võtnud päevaks, mil peame perega jaanipäeva ning siis 23 on jäänud päevaks, kus kõik saavad minna sinna, kuhu soovivad. See aasta on omamoodi.. halvas mõttes, õe beebi on ikka haige ning ta läks haiglasse tagasi ning ma pole 100% kindel, kas üks vend ka tuleb. Täna ka Terminaator esineb Atlantises. Ise ei fänna seda bändi, kui aus olla siis ei meeldi ükski eesti bänd. Paar sõpra kutsusid linna, samas teeme nüüd perega seda grilli värki.. ei tea, kas ainult kluppi viitsingi minna. Krt seda teab, kas Veiko tagasigi jõuab, tavaliselt ta ei jõua, kui ütleb, et õhtul tuleb kuskilt :D

Ma nägin unes, et jõin viina. Ma lubasin endale, et proovin seltskonnas mitte juua. Õigemini, lubama on vale sõna, sest.. ma ei teinud seda, ma olen varem palju kordi sellest juba mööda vaadanud ning nüüd.. ma ei luba midagi, ütleme nii, et proovin neid kordi vähendada.. just selle pärast, et oskaksin olla ka ilma alkoholita sotsiaalne. Miks ma sellest jamast jälle kirjutan? Uni, õigus.. jah, ma ei mäleta, kas siis jõin unes või ei. Ma tahtsin juua.. aga siis tuli meelde enda.. "lubadus".

Mul pea valutab nata. Vaatasin päev aega x-files sarja. Hommikul kell 7 ärakasin üles ja 8-10 tassisin telliseid.   Ma ei mäleta, mis viimases postis kirjutasin, aga mingi päev tagasi olid vanemad ka pissed off minu peale. Ei viitsi kirjutada sellest praegu. Võiks kirjutada Kalveri sünnast ja klubiskäigust.. aga ei viitsi, siis peaks minema kõigi nende krdi tunnete ja mõtete sisse, mis siis olid ja.. parem kirjutan nendest, mis hetkel on. Mis tunded hetkel on? Just haigutasin kõvasti, tunded on, et tahaks väljas grilli süüa perega, samas tahaks linnas olla ja ilusate tüdrukute tähelepanu saada klaabis. Ai fck, ja kui ma ei peaks seda tähelepanu saama :D Niuuuuuuu, 3 years of self-development down the drain.. Pea valutab = arvuti taga olemine. Lõpetasin just Agnese blogi lugemise. Tal on vähe poste seal, aga jh.. selline tunne nagu Agnes räägiks kõrva juures, kui loen, tal on nii selgelt eristuvad fraasid ja see hääletoon ka kõlab kõrvus :D Pea on hakanud hullemini valutama. Ei olegi vb pea, silmad + pea kombinatsioon mingi. Pime on ka toas, peaks tule põlema panema. Paistab, et täna ei toimu linnaminekut, samas pole midagi 100% kindel, ainult 97.. Ahja, ärge pange pahaks võiisegi tähele, ma lihtsalt karjun uuesti välja, et MIKS MIND KOTIB, MIDA TEISED ARVAVAD MINUST?

KÕIK asjad, mida ma vähegi mõtlen ning mille põhjuse ma välja ütlen endale.. tulevad sellest, et tahan meeldida. No ei ole lahe. Eneli rääkis mingist sugulasest, kes on 21, vaba, ilus chikk. Tema sõnad. Ei, ma ei kavatse talle lampi kirjutada võhivõõrana netis. Ma olen seda teinud sõna otseses mõttes üle tuhande korra varem, ning edulugusi on sealt umbes..1. Kui kuidagi tutvustades saaks tuttavaks aga.. anyaways, on see liiga hale, et isegi sellist asja mõelda, mida praegu teen. Näitab mu nõrkust ja ajukelmete vahel olevat lagritsakommi tarkust. I know this is all bullshit.. I know I could do better. Ma ei uskunud ausaltöeldes, et kolm aastat tagasi, mil ma mõtlesin tänase päeva peale, olen omadega ikka samas punktis. Ma lihtsalt ei uskunud seda, arvasin, et midagi peab kindlasti olema muutunud, et asjad ei saa ju ometi samaks jääda. Kolm aastat on möödunud, ma olen suht samas kohas.. paneb mõtlema, mis ma siis arutlen, kui 25 olen. AD..another day, homme on jaanipäev, teeb vist erandi enda joomise poliitikasse, lähen pirole ja tõmban end kasti.. joomine oli seotud sotsiaalne olemisega, no.. kui ma seal üksi olen ja rääkima minna kellegagi.. hah.. seega ei rikuks ma enda "reegleid" samuti. Ma ei tea tõesti, mida teha. Kas tunda endale kaasa, anda alla, võidelda edasi enda lõputut jäärapäist võitlust, mille peale kõik teised inimesed vaid naeraks ja mõtleks, et ma olen debiilik. Ma ei tea.. ma ei oska, suuda enam mõeldagi. Krt, KOLM aastat.. mida fakki. Äkki on see hirm süvenenud, kuna ma olen nii palju sellele rõhku pööranud, nii tohutu tähtsuse enda elus sellele lisanud.. Nagu katkine plaat.. uuesti ja uuesti ning uuesti.. see sama fcking jama käib läbi kõrvadel ja pea, sama sitt iga kord. Vabandan sõnakasutuse pärast, "sitt" on äärmiselt ebameeldiv ning haisev sõna, parem oleks kasutada pabulad või mõnda muud meeldivamat, armsamat mõistet. Nt samad pabulad iga kord.. kuigi pean tunnistama, antud lause effekt pole pooltki nii võimas, kui eelneval.

There is no good or bad, but thinking makes it so - Shakespeare

Time to pooost

Okei, et kuna ma pidin minema sünnale, aga Veiko tore poiss ütles, et võtab mingi chiki kuskilt 15 km linnast peale, et ta Tartu? tuua.. siis jäi mul pool tundi aega muneda ning siin ma nüüd olen ja kirjutan seda posti. Kuigi jh, kui Veiko ütleb, et 21.15 on siin siis probly näen ma teda 21.40 vms.. krt, ma ei kujuta ette, kuidas ta suudab nii mööda aegadega panna :D Anyways, ma tegin eile sel semestril viimase eksami, kui see läks piisavalt hästi siis on eksamid läbi, kui mitte, siis pean tegema 1-2 kodutööd veel järgi, mida ma kohe kindlasti ei tahaks teha.. Jeee.. koolijutt, ok ma siiralt vabandan, seda pska ei juhtu enam. Millest veel, eile mängisin 12'st päeval kella 2'ni öösel fifat, jess.. pea hakkas lõpuks nii kõvasti valutama, et ma läksin magama. Väike loll sõltuvus? Õel läks beebiga kehvasti ja nüüd on ta paar päeva haiglas olnud, beebil mingi asi viga ning kohe intensiivis.. õe teine laps, pea kahe aastane tüüp lärmab muidugi kodus ringi ning on jäetud minu ema hoolde.. kes kukkus eile toolilt maha ning väänas jala välja ning nüüd on tal kogu aeg halb olla, iiveldab ja kondid valusad. Nii, et ta on tujust ka pissed off suht.

Seega.. mina istun siin all toas ning proovin võimalikult palju seda Mattiase ja ema vahelduvat karjumist ja nutmist ära taluda.. alati on tore muidugi kui ma saan laksult selle viha väljavalamise isikuks.. hingan paar korda sügavalt sisse, mõtlen kuninganna peale ja siis lihtsalt vastan rahulikult või ei vasta midagi ema kommentaaridele.

Väljas on ilm suht selline vihmane, temp on parem juba kui eelmistel päevadel, aga mitte ikka päris sama. Väljaskäimistega.. peale laupäeva pole käinud. Kolmapäeval oli vabanduseks, et järgmine päev on eksam ning eile see, et väjas sadas vihma ja oli ropult külm. Täna tahaks täitsa minna linna, aga nüüd jh.. ootan siin. Muidugi tuleb õhtu tore, sest ma ei kavatse alkoholi enam juua. St.. mitte alkoholi pärast, see on mul poh hetkel, aga enda sotsiaalsete skillide pärast. Kui ma joon siis jääb mulle vale mulje nagu mul oleks nad olemas.. Täna on illusioon eelviimast õhtut lahti enne suvepuhkusele minekut, homme on viimast, facebookis oli osalejate kirjas üle 1000 inimese. Päris suur arv, kui ma julgen öelda. Ma olen neid eri asju kaalunud enda peas vasakult paremale ning leidnud, et kui ma päev aega pingsalt ei keskendu sellele, et muuta enda mõtteid, siis õhtul väljas olles on nad alati kõik automaatpiloodi peal, ehk siis sitad. Konkreetselt mitte mitte sitad, kahekordne eitus, seega sitad. Niitsin muru täna, eriti mõttetu nagu, mingi heal juhul pool cm oli kasvanud, aga no.. isa soov oli see ning ma ei saa ju ometi lasta tal enda pojas pettuda.. Kalver mõtles homme sünna pidamise peale, eks näis kas peab. Ta vist pole päris mitu aastat pidanud juba.. mäletan viimast korda, kui tema sünnal olin.. vist oli viimane.. kui me olime mingi.. krt.. 10 a tagasi vb? :D Ja siis tal elutoas oli sitaks pitsat, mida me sõime ning siis pooled istusid seal pitsat õgides ja teised pooled arvuti taga. Tal oli alati lahedaid mänge, mida teistel polnud.. või polnud meil arvutit.. ma ei mäletagi.. Igatahes, pitsa jäi meelde, hea oli.. aa, see oli see sama päev, kui ma käisin juuksuris, sest ma olin kodus proovinud ise endal juukseid lõigata ning pm.. lõikasin hiiglasliku augu endale pähe.. mida siis juuksur miljon korda välja tõi ja sajatas mu eelmise juuksuri pihta.. muidugi polnud mul südant öelda, et mina olin see lollakas, kes nii tegi ning ajasin elegantselt kogu süü õe peale. That's the way it is done.

Igatahes, tänane sünnipäevalaps on Ruth.. ma eriti ei suhtle taga, aga tal vist pole palju sõpru nii, et ta kutsus mind ja Veikot ning.. probly kõiki teisi inimesi ka, keda ta teab.. pole aimugi, palju seal kohal on rahvast, vb mingi 5 tükki.. vb on juba kõik uttu tõmmanud, tõesti ei tea. Seega, mõtlesin mida kinkida. Raha mul pole eriti, seega kallid asjad jäävad mängust välja, suure tõenäosusega ka kasulikud asjad.. seega.. krt.. ma tahaks alkot osta ja end täis tõmmata.. muudaks õhtu nii palju paremaks.. fakk.. ma ei tohi, think of the queen, think of the QUEEN. Anyways, jh.. õhtu tuleb probly sitt.. kurb reaalsus, kuhugi põgeneda pole, õhtu võiks tulla sitaks lahe, kui ma suudaksin lülitada enda mõtlemise välja, aga seda on vist antud seisundis palju küsitud.. no.. 3 aastat on juba palju küsitud.. Jepp.. nii, mis me teeme seal täna.. hmm.. lähme kohale, istume maha, kõik teised probly joovad.. siis.. ei teagi, kas osta ise mingi mõmmi limonaad kaasa või siis loota, et kohapeal on mingi 40 liitrit morssi, mida ma ära kavasen juua ning loota, et ehk see hakkab pähe ning viib mind natuke lõbusamasse kohta enda peas. Mitte, et seltskonnal viga on seal, cmon.. ma ei teagi, kes seal on.. aga ma olen viimasel ajal aru saanud, et õnnelik olemiseks ei ole vaja seltskonda vaid enda mõtetest lahti saada. Deep shit my friends.

Ok, kell on 21.13.. Veikot pole.. mis ma talle kinkida ikkagi võiks, mingi mänguasja või raamatu.. mingi mõttetu.. või sis.. Veikoga mingi veini või muu asja, mis mind ei koti üldse. Tühjade kätega on paha minna.. Kingiks mullitaja.. sesmõttes, see tüdruk on päris suur rsk ning ta pole knagi kuttigi suudelnud, nüüd saab vist.. 22, et nagu.. parim kink oleks iseennast anda aga siis .. läheb ikka ROPULT alkoholi vaja.. no ikka.. jh.. ei, krt see idee ei kanna vilja.. ma peaks olema kontaktivõimetu ning mitte mõistma, kes ma olen, kus ma olen, mis soost ma olen ning kas ma olen elus või surnud. Isegi kuningannale mõtlemine ei aitaks siin. Jääme ikka mullitaja juurde.

Fakk.. mingi egolaksud.. huvitav, kas ma olen akward siis tõesti kaine peaga.. ning kui arvan, et täis peaga rebin siis olen ka tegelt akward.. aga mind lihtsalt absull ei koti see ning arvan sel hetkel, et rokin 49'ga. Krt, minu pärast võin ma 24/7 sakkida, kui ma ise arvan, et olen lahe ning ei võta teiste tagasisidet arvesse. Nii.. 21.18.. ma kirjutasin tegelt paberile välja nädal tagasi, mida ma peaks tegema, et olla parem ning enda soove täita.. jep, nüüd on konkreetselt paberil kirjas, põhjendustega. Ja teate, ma ikka ei julge seda teha.. nagu.. mul on fcking konkreetsed asjad kirjas, millest enam lihtsamaks pole asja võimalik ajada.. laua peal on see paber, valgelt ning siniselt.. ok, Veikot ei tule praegu.. lähen sööma.

Tehtud, 21.29.. arvake ära keda ei ole.. õige. Mis siin ikka, rohkem ei kirjuta täna siia, sobib nii küll.

Time love

haige,, :D

is 4:25, kõik mida tahan öelda.. mida ma ei soovi üldse öelda.. on see, et ma SAKIN TÄIEGA! MIDA TRA, aaaaarrrrr.. Ma olen nii regresseerunud, et see on kohutav. Läksin kella 10 ks linna täna, Kalver lisandus hiljem. Läksin enda psühho sõprade seltskonda zum zumis.. lihtsalt. See on kohutav.. ma olin kaine ja ma ei suutnud MITTE SITTAGI TEHA. Midagi ei osanud, see on jube. Ma ei suutnud hakata suvalistest asjadest rääkima, ma ei suutnud olla vabalt, ma tundsin pinget, et mind hinnatakse kogu aeg, mul oli pea tühi asjadest, mis mind lõbustada suudaks see hetk. Kuldne reegel, kui midagi pole öelda, siis hakka rääkima suvalistest asjadest, mis pähe tulevad. Ma ei suutnud seda teha, kui Kalver kohale jõudis siis ma proovisin rääkida suvalt, ma pingutasin tõsiselt.. mitte miski polnud naljakas. Lihtsalt, ei.. seda ei olnud seal.. kõik oli try hard, raske, surutud, üldse mitte lõõgastust pakkuv. Paar korda suutsi naerma hakata, aga edasine oli suht null. See oli päris hirmutav, sest ma arvasin, et ma pole nii hullus seisus. Kahjuks ma olin. Alkohol on muutunud mu lülitiks, ma vihkan seda. Siis sain paar korda õhtu jooksul lihtsalt owni ka, ala rääkisin ühe chikiga seltskonnast ja siis teine pühho pani kohe: see oli küll hea pickupline ja siis rääkis enda paska edasi. Sellised comebackid peak olema mulle nagu lumme kusta, aga ei.. ma olin see hetk löödud ja teesklesin pigem lolli, kes ei saanud aru, mida räägiti. Ma ei .. samas see tüüp näitas selles samas hetkes, kui ebakindel ta ise on ja enda nõrkust. Kui enne seda oli mul selle tüübi vastu respekt, siis nägin nüüd, et see mul puudub. Ärapanemine kurjal teel näitab seda, et a.) ta kartis, et ma olen mingi mõttetu pleikar, kes üritab tema kursa chikki ära varastada, b.) kuna ta ütles seda tõsiselt ning mitte üldse naljaga pooleks, tähendab, et tal on sisemised probleemid ning vajadus näidata, et ta on parem, seega.. madal enesehinnang.

Jah, ma tean, ka mul on madal enesehinnang, aga ma saan öelda siin koomiksis, mida krdit ma tahan, sest see on minu oma. Kui lugejatele ei meeldi, et olen ego siis imege muna (credit to Karmen :D). Nagu ala see tüüp, ma ei tea, kes sa oled, kes kommis mu eelmist posti. Et rääkisid sellest, kuidas ma oleks võinud seda "koledat" 6-7 panna, kes zavis oli.. siis esimene mõte oli mul kohe ennast kaitsta, sest see kommentaar oli otsene rünnak minu vastu. Samas ma mõtlesin, et tõesti.. 6-7.. see on ju täiesti normaalne number ning ma olen vb tõesti absurdselt täiuslikkuse tagaajaja ning nõuan liiga palju. Hakkasin lausa naerma selle peale, et kui krdi kõrk ma olen ning mis printsessi ma mängin. Samas,  see lause lõpp, et saad otsa märjaks.. see pissed me off jälle täiega. See lõpp lihtsalt kajastas minu jaoks kõike eesti "kultuuuri", üldsust.. midagi millest ma tahaks enda eemaldada. Samas on raske mõelda, et fa fa ma olen mingi fagprintsess siin ja kirjutan enda halablogi ja kui mingi normaalsem tüüp kirjutab siia mulle kommentaari, siis ma kohe löön enda pedekaarti letti ja olen mingi special printsess fairy fucking tale. Ei, ma ühest küljest mõistan, et kui tüüp ütleb, et krt saad vb otsa märjaks siis mõtleb ta selle all, et lõpeta krdi halamine, ole mees ja krt tegutse. Teise külje alt jällegi näen selle all, et ma peaks saatma perse enda standartid ning olema tüüpiline eesti mees, keda ei koti midagi muud kui keppi saamine, ükstapuha kellega, aga et saaks keppi. EI, ma ei ole kunagi tahtnud enda eesmärgiks seada keppi saamine, EI.. EI EI EI. See poel minu jaoks oluline. Kui ma tahan seda siis võin 24 ja 7 ona lasta ja olla rõõmus. Kui ma tahan tüdrukut, siis ma pean midagi tundma ta vastu, kui ma tunnen bonerit siis on OK juba :D Seega.. tüüp, kes kommisid mu posti, osati ma vihkan sinu suhtumist, osati mõistan, mida tahad mulle öelda ning nõustun sinuga. Lihtsalt, need väljendid otsa peale saama, ära panema.. need kõik kõlavad nagu, et: tüüp, mis sa põed, krt, tahad naist, see on kerge.. tee seda ja saad keppi mingi x käest. MInd ärritab vb see fakt, et teiste jaoks on see nii fcking kerge ja iseenesest mõistetav ja mina kaklen sellega nagu tuumafüüsikaga neljandalt planeedilt.

Millest persse ma alustasin üldse rääkimist.. aa, see et ma ei suutnud täna üldse lahe olla. Iga sekund, mida kauem ma olen enda kodus hetkel, seda enam tunnen ma, et ma pole failure ja kõik on ok ning ma olen ikka normaalne tüüp ja suudan pimp olla. Et ma olen lahe ja värki, samas.. ma tean, et tänane õhtu oli fcking kivi minu silmaauku, ning kõvasti visatuna. Välimusega ma lõin, selle üle on hea meel, see on väga fine line pede olemise ning lihtsalt stiilne olemise vahel. Peen joon, aga ma tean kindlalt, et pede ma pole, seega.. on kõik ok. Ma jõudsin baari kohale, istusin lauda, ma sain super intro. Ma ühele tüdrukule seal seltskonnast meeldin ning ta andis mulle hea intro.. ma lihtsalt.. ei suutnud tõmmata end käima. Vahepeal paar kommentaari sinna tänna, aga ei.. se polnud see, millega ma harjunud olen: 24/7 jutt ja täielik domineerimine. See meenutas pigem the old me'd: tüüp kes istub seltskonnas, on vait ja rämedalt beta. Siis ma hakkasin mõtlema, olgu, kui ma olen kodus, mida ma siis tunnen. Kodus olen kaine ju, samas.. ma tunnen end suhteliselt hästi kodus olles, ma olen piisavalt stabiilses olukorras, vb ei ole 24/7 naerutujus aga kui vaja siis suudan end iseenda lolluste peale naerma ajada.. ning nüüd ma olin siin pubis.. inimesed minu ümbes, kellega ma täis peaga olen julgenud rääkida ning nüüd, kui ma kaine olen.. ma ei julge.. mul pole millestki rääkida, kõik on väga piinlik. Ma rääkisin Karmeniga eile Illuka peldikus mingi pool tundi ja täna ei tahtnud ta mulle otsagi vaadata. Arvake ära, mis tunne mul oli onju. Selline tunne, et YES.. jälle üks asi totaalselt perse keeratud. Siis on lisaks veel tunne, et kõik nende psühhode kursakaaslased suht vihkavad mind.. ok, vb vihkamine on liiga tugev sõna, selleks läheb vaja liialt palju kirge, aga ma ei meeldi neile üldse.. eriti ühelegi. Asi on selles ma usun, et.. psühholoogid.. nad on tegelt ise väga suure enesemonitooringuga nagu minagi ning nad ise on ka nata fcked up.. Ja ofc neile ei meeldi, kui tuleb mingi outsider tüüp ja hakkab nende tüdrukuid ära sebima. Ma olen aus, ma pole tahtnud teadlikult mitte ühtegi tüüpi nende kursalt maha teha või pahatahtlik olla. Ausalt, see pole mitte kunagi mul plaanis olnud, aga meeste puhul on nii: me hakkame mingi ärapanemismänge mängima. Ala nagu olime täna ühe chiki korteris seal ning minu juures oli 2 tüüpi veel ning me võitlesime kõik kolmekesi ühe chiki üle, kellel nagunii on kutt olemas juba. Ning see võitlus: see on suht räpane, me ei ole üksteise kallal rusikatega, aga sõnadega.. ma pole kindel, kui palju nemad tajuvad ära selle võitluse olemasolust, aga minu jaoks oli see sama selge kui krdi päikesevalgus: me võitlesime sõnaliselt, kes suudab üle olla ning seda chikki sebida. Ausalt, ma olin dick tüüp, ma lendasin nende sebimisele sisse poole pealt, viisin tähelepanu mujale, tõmbasin nata enda peale, samal ajal teeseldes, et see kõik on kogemata ning ma olen lihtsalt purjus lollike, kes ei tea mida teeb. Hah, kujuta veel ette, ma olen utterly kastis olles ka tegelt totaalne sotsiaalne kalkulaator: ma arvestan kõike, mõtlen mida teha ja kuidas planeerida suhtlust edasi. Ning kui ma mängisin munni neile siis mul oli sees paha tunne, selline, et ma olen juba kaotanud. Sest mis on sebimise eisimesi reegleid: ära proovi avaldada muljet, no NEEDYNESS. Ning samas, see vaimuvõitlus, mis mul nende kahe tüübiga oli, see oli puhas needynessi märk ju. Üks trumpab teist üle, et saada aega ning ruumi selle chikiga. Minu strateegia ongi olla loll ning näida et mind nii väga ei koti.. ning siis lennata sisse lihstalt ja võtta asi üle. Ma vihkan seda lolli nõrkust.

Aga mis ma sellest räägin, see kõik on miki mouse ju üldpildiga, milleks on et ma sakkisin üldiselt täna. Ma pidin sõbraga minema ning ostma hingehinna eest viina. Siis jõime seda ning see hakkas mõjuma. Siiski, ma olen väga pettunud tänases. Ma ei taha võidelda mingeid lolle võimumänge teiste tüüpidega, mind absull ei koti need ning ometigi ma teen seda. Ma tahan olla sõber nendega, ometigi lõpetan ma tihti ärapanemisvõistlusega. Ma istun sela lauas, ma mõtlen: ok, mis ma tegema pean kui ma olen sellises olukorras, õige: BE MYSELF, do not give a fuck about what anybody on this earth thinks of me. Ning mis ma edasi teen? Mõistus on tühi, ma ei suuda teha midagi mis rõõmustaks või lõbustaks mind. Kõik laused, mis pingutan pähe tunduvad nii kulunud ning igavad, mitte lõbustavad.

Tekib kõsimus, et kas ma olengi vaid ühe triki poni? Hoho... viska paar roppu seksistlikku nalja ning oled omadega mäel.. ei.. krt, käige prse, see pole kõik, mis ma olen. Nii paljud arvavad, et ma olen mingi mõttetu, tühi tüüp lihtsalt. Karmen ei suuda uskuda, peale 2-3 aastat minu tundimist, et ma olen a.) seesmiselt tundlik inimene, b.) natukenegi ebakindel, c.) päris inimene. Ta arvab, et olen lihtsalt mingi tüüp, kes sebib naisi ning ei mõtle midagi, ainult naer ja lollus kogu aeg ning mingit sügavust polegi. Paar chikki on veel näidanud välja, et ei usu et olen midagi sügavat vaid lihtsalt lollus ja fun. Samas tüübid, ma ei saa kindlalt väita, see on nüüd puhtalt minu arvamus, mis on arvatavasti väga mööda ja vale, arvavad, et ma olen lihtsalt mingi suvakas loll pleikar, kes proovib nende chikke üle lüüa ja siis näitavad nad et on intelligentsed ning suudavad selle lolli eemale lüüa kasutades enda ülimat tarkust ning ärapanemisskille. Ma ei saa seda kindlalt väita, aga ma näen seda nende silmadest. Ning vastu, ma näen nende enda väiksust, ning samas seda, et ma ei suuda tihti neid olukordi enda kasuks ümber päärata ning kogu suhtlus liigub nagu rong õnnetuse poole mis on suht vältimatu.

Krt, ma ei ole mingi mõttetu pask. Ma olen inimene, mul on enda huvid, enda arvamused, enda uskumused, ma olen palju laiema mõtlemisega kui paljud teised.. miski ei loe.. kes on hetkel 1% teravam, see loeb..

Mis enamat on öelda. Ma ärkan homme kainemalt üles, siis kahetsen, et jõin eile (täna) ning mõtlen, mida fakki edasi teha.. Siis arvan, et see eilne.. see polnud nii hull.. tegelt on ok.. ma olen parem kui see, mis oli eile. Mis iseenesest peaks olema hea mõttemuster, väga terve, samas eirab see fakti, et kui ma ei pingita enam ning ei muuda end siis see sama jama jääb korduma. Ma suudan olla parem, ning kui ma ei suuda, kui kõik mis ma olen kainena ongi see, et paar akward lauset ning tühjus.. ma olen ülimalt kurb, siis pole mul tõesti mõtet elada. Tra, ma suudan seda teha.. Key punkt oleks kõike teha kainena edaspidi ning võtta kõike samm sammuna. Eduna mitte arvestada seda, mis reaktsioonid ma saan vaid seda, kas ma jäin iseendale truuks ning rääkisin asjadest mis mind huvitasid sel hetkel. Samas pean mõistma, et pole alati neid hetki, kus mingi asi mind huvitaks vaid on olemas hetked, kus ma pigem mõtlen mingile asjale ning räägin seda välja. Kõik pole naljakas ning lahe, mida ma kogu aeg mõtlen.

Fakk, mingi küsitluse chikk tuleb 10 aeg mööda meie majast,lubasin tal täita mingi jama ära ja postkasti toppida.. Krt, ilus tüdruk oli, ma mingi lendasin ukse peale ainult mingid ilgelt peded teksad jalas, mis on lõigatud lõhikesteks püksteks. So.. 1995 aasta. Igatahes, peaks ära täitma selle ning siis.. magama minema.

Homme ehk kirjutan siia juurde, suht palju sai ära öeldud, samas..mul on nii palju enamat öelda.

Mis edasi?

ilus kõtu :D

Täna on.. mingi päev, kolmapäev vist juba. Eile oli mul suht horror öö magada. Mingi kell 3 tahtsin magama minna, proovisin kaks korda, kaks tundi olin voodis kuni kell sai 5 siis vaatasin, et ei saa asja ning tulin üles ning istusin arvutis kella üheni. Vahepeal youtube videosi vaadates ning foorumeid lugedes oli tunne, et kukun laua peale magama. Siis võpatasin üles kogu aeg. Ma ei tahtnud voodi minna, mõtlesin välja päevitama minna ning siis seal magama jääda. Kell üks tegingi seda, istusin seal väljas palju istusin, rämedalt higistasin ja magama ei jäänud, kogu aeg selline pool-unelemas olek, see kõige nõmedam, mis väsitab tegelt päris kõvasti. Mingi vaatan kella, wtf, ainult tund aega olen olnud, lõpuks seal metsikus unesegaduses väherdasin kaks pool tundi, kerisin tuppa ning siis magasin 2 tundi voodis. Polnud ka 100% korralik uni aga enamvähem.

Siis ärkasin kuus üles õhtul, ning kell kaheksa pidin kokku saama selle ühe chikiga, kes üle eelmine kord lasi. Mingi sättisin end pool tundi, sõin, vetsus jne jne. Siis kõndisin pool tundi linna ja sain taga kokku. Ma olen segaduses nüüd. Saime kaheksa kokku ning juba 37 minutit hiljem pidi ta ära minema, et mingi ülesmusega vms kokku saada. Selle tarbeks pidi ta kodust läbi käima.. ma ei tea miks. Nagu.. kaks päeva tagasi leppisime kokku ning ta ei sanud öelda, et tal ei sobi see kellaaeg või et saab aint pool tundi olla. Ning üldse oli ta nii, et kui kokku saime siis eriti otsa ei vaadanud, pilk kogu aeg lendas ringi tal. Hästi ilus tüdruk on muidu, miinus on see, et ta on 16 aastane, saab kohe 17 küll. Sesmõttes, et Eneli ja Agnes on ka 17 ja nad on jumala normaalsed, saan kõigest vabalt rääkida. Ja siis.. nüüd ongi see asi, miks ma segaduses olen: enda arust olin ma täiesti normaalne, ma ei olnud liiga pealetükkiv, ma ei olnud igav, ma ei olnud liialt pervert (sest kui me facebookis rääkisime, siis selle aja jooksul oleks ta pidanud juba minu naljadega ära harjuma), ma rääkisin kogu aeg, aga mitte närviliselt vaid vabalt ja sellest, mis meeldib, nata narrisin teda, aga see oli rohkem flirt mitte üldse halvustav või midagi, kehakeel oli ka täiesti rahulik.. Ainuke asi, mis ta ütles nagu üks hetk ma panin tähele, et ala ego oled vms, aga see tundus mulle rohkem, et ta ütles naljaga pooleks ning ma panin tähele, et ma ei egotseks eriti ja enda arust ei egotsenud ka. Siis ta naeris ikka päris paljud korrad, granted.. mitte kogu aeg aga siiski mõistlikul hulgal.. ainuke asi, mis oskan mõelda, miks ma ei meeldinud talle, et olin liiga tark, sest ta ütles mulle paar korda, et sa ajad mingit tarka juttu (mis polnud tegelt tark jutt vaid lihtsalt.. suht random asjad..) Ma saan aru, et ta on 16 ja võib siis äkki lollilt tunda end, aga samas tundus ta et pole selline loll 16 aastane pubekas vaid rääkis enda kooli asjadest faces vahepeal ja mulle jäi mulje, et ta on nagu ok tark. Ja Eneli/Agnesega rääkides pole kunagi probleemi, et nad millestki aru ei saaks. Ta oli mind ju varem näinud ka seega välimus ei oleks tohtinud olla eemaletõukav.. Ma ei tea, kui inimene ei pane 100% ja on mingi maski taga siis on hea vähemalt hijem öelda, et mind ei tõrjutud vaid minu maski. Mina olin seekord 100% mina ise.. ning tundus nagu sain tõrjutud.. ning ma ei oska midagi mõelda, mis ma valesti ka tegin, et järgmine kord mitte eksida. Nt kui ta tunneb end halvasti, et olen targem.. ma ei tea miks? Nt ma käisin jalutamas ühe tüdrukuga, kes on küll saamas 20 aga ta on ainult seitsme klassi haridusega. Ta ei teadnud ka paari asja ning siis küsis, et mis see tähendab jne. Ei olnud mingit probleemi. Lisaks ei tohiks sel chikil mingit häbenemisvärki ka olla, sest tal on faces miljon sõpra ja hästi aktiivne.

Kui ma võtan enda juttu veel neutraalsemaks ja toon väga lollile tasemel alla siis on see sitaks tavaline, igav ja.. ma ei oskagi rääkida mingit ossijuttu.. Ainuke asi, mis ma oskan öelda et jh.. vb minu naljad olid ikkagi harjumatud (kuigi see peaks suht võimatu olema, sest faces rääkisin ju kogu aeg) ning jutt liiga tark.. mis tegelt minuarust polnd üldse midagi tarka vaid täiesti tavaline. Jh, kõndisin siis peale temaga kohtumist pirole ja istusin seal mingi 10 minti.. ma ei tea.. linnas ringi kõndides nagu osad chikid ikka vaatavad.. samas on selline tunne, et kui suu lahti teen siis ei taha keegi enam tegemist teha.. mis on suht valus.. sest enda iseloom on just see, mille kallal ma nii palju olen vaeva näinud..

Ma ei teagi, mida nüüd teha. See chikk lendas ka vastu taevast, see teine chikk, kellega msn's suhtlen.. ta ei taha vist enam kokku saada, ei võta ta kunagi msn's ise ühendust ning ei ütle isegi tsau, kui välja logib vestluse ajal.. Ma ei saa sellest ka aru, miks see nii on.. Ma olen kindlasti pannud tähele, et ma ei oleks liiga needy nende kahe puhul olnud. Kui ma veel vähem needy oleks siis kirjutaks ma neile kord kuu jooksul vms.. või üldse enam mitte.

Selline tunne nagu ma oleks naiste koha pealt lihtsalt.. doomed.. No ja siis proovi hoida mingit hullu eneseusku ja hinnangut kõige selle järel, üks persekeeramine teise järel.. Vahepeal on selline tunne, et väike lipakas minu sees tahaks karjuda: miks ma fcking ei meeldi teile?? Miks? Mis mul nii krdi palju viga on, et te ei taha enam minuga suhelda ka? Kas ma olen tüesti nii väärtusetu inimene teile, et te ei saa isegi tsau öelda msn's kui lahkute? Ja siis näed kõrvalt, kuidas mingi ilus sõbranna käib kutiga, kes on temast lühem (ää ää, kõik chikid ütlevad, et tahavad pikemat kutti, lühemaga ei suudaks käia.. ning siis klubis näen ka kuidas ilusd pihvid on lühemate ossidega), mingit stiili pole ollagi, NEEEEEEEEEEEEEEEEEDY AS FCK, nagu tõeliselt fcking armukade, vinguv, halav, clinger.. ja siis selle tüübiga on pool aastat koos.. Siis ma lihtsalt raputan pead ja mõtlen, wtf is wrong with the world.. Tõesti tahaks karjuda ja saata kõik persse. Aga ei.. ma ei tee seda, proovin magada täna, kui õnnestub, siis homme õhtul joon end kasti pirol.. vaatan, kuidas sääsed mind söövad, kuidas ilusad chikid mööduvad ja ma nendega rääkida ei julge.. krt, elu on räme võitlustandermaa. Ei midagi, reset nuppu ja uuesti pihta. Päev päeva haaval. Homme võiks TÕESTI vaadata seminare jälle, iga päev tahan, aga ei viitsi.

Tegelt ma pole praegu nii negatiivses tujus, ma tean, et tegin kõik õigesti selle chikiga jalutades olles.. kahju on, et ma ikkagi ei meeldinud. Minu leivaks jääks praegu vist üheöösuhted.

Kõik on võimalik, tuleb eemaldada mõtlemine ning kõik mis tundus võimatu tundub naturaalselt olemasolev ning saavutatav.

Määrid, möksid, kreeeeeeeemid

Käisin suvilas isaga asju korda tegemas.. muidugi algab plaan sellega, et pea-eesmärk on muru ära niita.. millele lisandus siis komposti ümberkaevamine, terassi puhastamine laudadest, nende lõikumine, lillepeenra ärakaotamine jne. Tegelt seekord oli aus deal, räägiti kõik ette ära ning mina niitsin aint muru ja kaevasin komposti.. mis võtsid ikkagi aega nii terve päeva, sain palju päikest, väga palju rohkem putukate käest pureda. Määrisin end ikka ropult palju päiksekreemiga kokku aga tunne selline.. tuleb vist turjalt nata maha ikka..

Nüüd olen kodus.. indeed..Ma ei saa aru, millal ometi mul see lõugasaamisest tingitud lõuapasitetus ära kaob. Väljast pole näha, aga seest tunnen, et on paistes tsips. Nagu.. varsti juba pea kuu aega möödunud.. Faakkkkkkk.. homme on õel sünna ja mul pole lilli :S:S Deem, ma täna ei saanud minna ka poodi, terve päev suvilas ning koju jõudes oleks nagunii poed juba kinni olnud.. Hmm.. mida teha, kõik tõmbavad hommikul kodust uttu, õde on ainuke, kes koju jääb oma titemerega.. That shit is akward.. mingi aiast rottida paar lille? Samas oleks see suht leim.. Kinki ka pole.. küsin ema käest, mis nad kingivad, äkki saan kampa. Deem.. raha jälle läheb, see on suht shitt olukord, kui raha kulub alko, kinkide, krõpsu peale.. ning kuskilt juurde ei tule, kord kuus saan isalt toiduraha, aga nüüd suvel ei saa sedagi vist.. Nagu eriti fcking ebaaus, mingi sõbrannale pakuti VIIT erinevat töökohta, nagu WTF??? Ja ma ei saa ühtegi. Ma ütlen ausalt, kui sa oled ilus tüdruk, siis on sulle ikka nii palju enam uksi avatud ja elu kergem elada. Just mõtlesin teel suvilasse, et ilusatel tüdrukutel on nii hea, nad ei pea kunagi ise midagi tegema, mõtlema, neid kutsutakse igale poole kogu aeg, sest poisid korraldavad alati midagi ning alati tahetakse ilusaid tüdrukuid sinna. Töökohad: klienditeenindamisega seotud, ALATI tüdrukud paremini, sul on ilus chikk leti taga või tuleb rääkima, tüübid ostavad sult igast paska kasvõi seepärast, et chikk naeratab kenasti neile või lihtsalt räägib nendega. Sõber rääkis, kuidas tal on mingi kobe chikk sõbranna, kes müüs jäätist linnas, ning läbimüügi pealt sai mingi päevas puhtalt kätte paar tuhat krooni?? Nagu wtf..??? Mul on kahju öelda seda, aga tõesti.. tüdrukud, te olete iluasjad sageli.

Okei, käin söömas ära..

Mm.. sebin üht chikki, kellega olin mingi pool kuud tagasi samal peol.. mõlemad olime kastis, rääkisin juttu taga.. Facebookis räägime, see on niiiiiiii pikale veniv asi, Ma tean, ma tean.. neti teel ei tohi, samas ma olen ju kohtunud taga päriselt enne.. ma tahtsin kokku saada, aga siis tal mingi loom hammustas teda vms ning canceldas.. yes.. st.. flake.. nagu eelmises postis ütlesin, et ma kardan seda. Läkski nii. That is not awesome. Käisin linnas reedel. Kõigepealt olin enda psühhodega kontsetil, siis lõppes see ära.. ma ei osanud kellegagi rääkida nii et tõmbasin uttu, läksin pirole ja lasin kaks Taurust alla. Hell yeah, ma olen juba väikest viisi joodik. Igal pool olid sääsed ja venelased, ei teadnuki, kummad rohkem tüütasid.. Ei, tegelt, normaalsed venelased olid seekord, ei lärmanud ning otsinud kaklusi, täiesti tavainimeste moodi jõid. Siis.. nägin Hannat pirol, rääkisin nata juttu, siis helistasin Anule, sain kokku, chillisime möku juures nata, ootasin vetsu järjekorras seal, ning mingi tüüp hakkas minuga rääkima. Rääkisin vastu ja siis ta hakkas rääkima mingi chikiga ka, kes oli järjekorras, ma liitusin convoga.. chikk vastas mu küssadele ning värki, ilus oli ka.. oleks võinud peale pissulkäiku ta üles otsida ja edasi rääkida, samas Anu ootas.. Läksime siis klubisse, CT.. WIIII.. totaalselt tühi oli, aga poole kaheks tuli enamvähem inimesi kohale, st tantsuplatsil oli ikka paarkümmend inimest..Mm.. klaabis, läksin ühest chikist mööda ja vaatasin silma kaua aega, ta vaatas vastu ning naeratas ka.. ei, ma ei läinud rääkima. Siis.. peale klubi sain psühodega uuesti kokku, läksime Zavoodi, seal istusime lauas ning seltskonnas oli üks enamvähem ok tüdruk, mõtlesin et räägin taga siis. Aka.. sebin. Ofc olin mina see, kes pidi lauas vestlust vedama, sest ülejäänud kaks tüüpi istusid vait ning chikid mulisesid omavahel.. nii, et have fun.. raskelt läks vestlus käima, pidin pingutama, samas.. suutsin päris naljakalt asja ajada.. naersid nad küll.. yes.. I know.. I was looking for reaction.. vale.. Ega sealt suurt midagi tulnudki, see chikk oli nii fcking kastis ka tegelt ning üks hetk karjus mu peale täiega, kui ma talle hernestest rääkisin. Siis sõbranna rahustas teda ning näitas minu poole, et pole hullu, ta tegeleb sellega. Okeii.. saikoo.. Tõestus sellest, et alati pole mina kõige imelikum inimene suhtluses :D Anyways, siis läksin kusele ning vetsust lahkudes vaatasin ühele chikile mingi 2-3 sekki otsa ning siis ta peatas mu ja küsis, kas ma olen Soomlane (tema pickupline). Ma vastasin nagu korralik taun peeputalt ikka, et ei ja siis ta proovis veel seda enda openeri pikendada, et ma nägin välja nagu soomlane ning samal ajal käppis mu rinda ning üldse.. Mis on nagu maailma suurim näitaja, et sa meeldid tüdrukule, ta katsub su rinda. Samas ma vaatasin, et tal nägu polnud nii kena, vb mingi 6-7.. hiljem nägin, et keha oli ikka päris kena.. oleks võinud pikemaks juttu rääkima jäääda.

Peale seda kõike istumist seal läksime kell pool 6 koju.. Väga imelik on seda teha, kui väljas on päike tõusmas.. ning siis tead, et koju minnes lähed magama.. Igatahes võib öelda, et õhtu oli edukas.. rääkisin ühe võõra ilusa chikiga, üks võõras ilus chikk naeratas mulle peale pikka silmsidet, ning zavoodis tuli üks chikk lausa ise rääkima. Hi 5 in my book :D Oot.. ja sellega seoses, õppisin ka uue triki selgeks, iga kord kui tahad chikile anda Hi 5 siis löö kogemata mööda ning katsu ta tissi siva :D:D Haha, ei mul on endal ka facepalm, kui seda kirjutan, aga üks sõbranna õpetas seda mulle :D:D Ning ma tegin seda tema peal, ta oli üllatunud ja ütles, wtf dude, samas oli ta väga uhke, et suutsin nii loomulikult selle võtte omastada :D

Mis ma homme teen? Arvatavasti nolifen terve päeva, siis proovin võtta päikest tunnikese, siis tahan seminare vaadata, aga probly ei jõua, sest olen terve enda aja ära munenud. Ning kuskilt pean lilled saama ning siva hommikul :S:S Parim oleks, kui õde läheks lastega jalutama see hetk, kui ärkan. Siis saan siva poes käia.

Mis ma täna õhtul veel teen? Tahaksin vaadata filmi, aga kardan, et munen enda aja ära :D Jep, ma olen suht osav selles, aga vb jõuan isegi. Kahjuks on mul arvutis ainult romantilised komöödiad, sest kõik teised žanrid maailmas on mul ära vaadatud. Kõik peale õudukate ning draamade. Ahjaaa.. meelde tuli, miks ma ei joo õlu, mille isa mulle andis tubli tööpäeva eest. Jep, mul isa ei poolda üldse alkoholi, aga kui on mingi suur tööpäev tehtud, siis ta ostab mulle nign tavaliselt joome selle saunas ära. Täna sauna ei jõudnud teha, liiga hilja saime koju. Jep..joome õlut ning oleme tasa, me ei räägi eriti palju. Ma ei oska rääkida ning ka tema eriti mitte..

Lõpetan siinkohas enda .. mis iganes asi see ka poleks..
Have fun!

If God is a DJ..

Life is a dance floor, Love is the rhythm, You are the music.Yes..YOU! Feel important now? :D Nüüd on jäänd mul 1 eksam veel, muu jama on tehtud/peaks olema tehtud. Viimase eksamini on 2 nädalat aega. Käisin eile linnas, pirol oli palju inimesi, mujal mitte nii palju. Zavood suht tühi ning ka Möku esine. Ei tea, kas meil on kõik õpilased kodudesse läinud ning alles jäänud ainult kohalikud või siis õpivad kõik eksamiteks.. Ei tea. Deeeeeeem, mida ma olen teinud viimasel ajal. Nata eksamiteks õppinud, mitte liiga palju, siis vahtinud arvutis, suht tulutu. Kui inimesega kokku saada siis peab kindla aja ning koha leppima, muidu ei saa sest asja. Tahtsin täna saada ühe chikiga kokku sots ringkonnast, aga ei leppind kindlat aega kokku vaid ütlesin, et vaatame homme (täna) ning teda pole msn's ja pole ka minu mobiilis ta numbrit. Jah.. pole eriti edukas. Siis teise chikiga leppisin kokku, et täna õhtul kindlal kellaajal. Esimene mõte, mis tuleb pähe: I hope she doesn't flake. Mõtlesin eile üldse, mis on esimesed mõtted, mis pähe tulevad seoses tüdrukutega/inimestega üldse.
Need on:
Ma idealiseerin inimesi, mõtlen, et neil on elus rohkem asju, kui mul, sõpru, tegevusi..üldiselt et neil on üldse elu..
Kui suhtlus ei tööta, siis on see minu viga.. (kuigi tegelt võib teine olla imelik, ebakindel, sita tujuga, ülbe mida iganes)
Ma tahan validatsiooni saada tüdrukutelt, kui nad ei pane mind tähele siis pole mind olemas (miks ta ei tee minust välja, miks ma ei meeldi talle, miks, miks???) 


Arghhh.. need on niii fucked up mõttemustrid, et ma ei suuda ise ka uskuda, et elan nende peal ning loodan siis sotsiaalselt edukas olla. Lisaks unustan ma tihti kõige olulisema asja üldse: kõik see on selleks, et mul oleks lõbus.. it's to create good feelings, to have fun! Selle asemel käin ma ringi peas töötamas fašistlik arvutusaparaat, mõõtmaks välja kõiki numbried, mis vähegi võimalik ning liigun raskelt läbi lahingu. Ma ei mõista, miks ma teen enda jaoks maailma nõnda keeruliseks ja raskeks kohaks. See kõik eksisteerib minu peas.. maailm on sama raske ja kerge ühel hetkel.. Tra mis lause.. Kui Kalver ütles eile selle lause: lähme räägime suvakatega, siis tundsin kuidas läbi keha tungis selline paanika-hirmu-ärevuse-koorma-eemaletõukav tunne. I'm not having fun.. Nii palju valesi mõtteid minu väikeses peakeses.. Nii palju valesi nurki, mille tagant asju näen.. Minu iseloom peaks olema sotsiaalse kameeleoni oma, vähemalt kirjutatakse nii alati inimestest, kes on kõrge enesemonitooringuga ja self-conscious'iga. Nägin unes, et olin perega kuskil Soomes puhkusel ning kuidas üle suure kalju veeti autosi trossiga, ala nagu alpides need kuudikud sõidavad mööda neid liine üles mäkke. Siis olin kodus.. midagi polnud süüa, arvasin, et palju on süüa, samas polnud midagi. (see viimane osa on vist sellest, et eile öösel tulin koju, ning otsisin mida õhtuks söödi ning ei leidnud midagi..) Mäletan unes, et see puhkus sakkis.. samas oli huvitavam ikka, siis nägin, et sõitsin linnas bussiga ringi.. random asjad, mõtet polnud.. 


Aa.. nüüd siis.. miljard ja teist korda vaatan seda seminari jälle. Tavaliselt teeb see mu tuju paremaks ning paneb naerma, tuletades meelde mulle, et ma tean seda kõike, aitab kinnistada. Tekitab tunde, et see kõik on tegelt nii lihtne.. selle hetkeni, kui pean reaalselt tegema midagi.. Siis on jälle maailm suur ja raske koht, suletud minu enese toa aknaga, teades et väljaspool on ohtlik, raske, akward, kõik muud pahad sünad. I really don't like self-awareness and monitoring. Krt, suudaks ma lihtsalt unustada iseenda.


Olgu, plain Jane post, eile pirol võttis ment kinni joojaid, kes olid alakad või ma ei tea, keda.. igatahes ütles ühele tüübile mobla pleieri kohta, et pane enda lustisahtel kinni.. mille peale ütles tüüp talle, et osta elu :D Eks ta ole naljakas..


Hoidke kõik spirit üleval, it's gonna be better!