Enne jaanipäeva

norm soeng

Jälle on käes see aeg aastast, kus inimesed ronivad aeda, otsivad välja enda vorsti, ajavad vardasse ning siis kärsatavad seda vihmasajus lõkke kohal. Kui vihm peaks natuke tagasi andma siis rakendadakse iidsed sääsetapmisoskused ning näidatakse naabritele, kui head mürgid neil antud putukate ligimeelitamiseks kaasas on.

Oh seda üllast aega, peaks tegema selle päeva auks omaette laulud nagu jõulude ajalgi.. ahjaa.. meil ongi ju juba, rumal mina, see sült, mis eesti "rahvuskultuuris" elmarist lastakse saab ju endale aukoha just jaanipäeva ajal, kus kogu see kammaijaaaa tuuakse esikohale ning ülistatakse taevani koos teiste vahvate kommetega, nagu saunaskäik ja purjuspäi ujumine :)

Miks nii sapine? No.. mul on pikaajaline sisemine konflikt iseendaga olnud.. mis on põhjuseks enamus probleemidele.. aga.. mul pole ka plaani, mida teha homme, 23. juunil. Tuleb välja, et.. ma ei tea, mis välja tuleb, ahjaa..igatahes on paljudel sõpradel plaanid tehtud, kõigi käest pole veel küsinud. Samas aastavahetusel oli samamoodi, et eelmine päev polnud midagi teha ning järgmine päev oli kolm kohta, kuhu minna. Siiski.. jaanipäev on karmim üritus, sest seda millegipärast planeeritakse põhjalikumalt ning kaugemalt ette.. va mina.

Mis täna siis, peame perega jaanipäeva. Oleme juba õige mitu aastat 22. juuni võtnud päevaks, mil peame perega jaanipäeva ning siis 23 on jäänud päevaks, kus kõik saavad minna sinna, kuhu soovivad. See aasta on omamoodi.. halvas mõttes, õe beebi on ikka haige ning ta läks haiglasse tagasi ning ma pole 100% kindel, kas üks vend ka tuleb. Täna ka Terminaator esineb Atlantises. Ise ei fänna seda bändi, kui aus olla siis ei meeldi ükski eesti bänd. Paar sõpra kutsusid linna, samas teeme nüüd perega seda grilli värki.. ei tea, kas ainult kluppi viitsingi minna. Krt seda teab, kas Veiko tagasigi jõuab, tavaliselt ta ei jõua, kui ütleb, et õhtul tuleb kuskilt :D

Ma nägin unes, et jõin viina. Ma lubasin endale, et proovin seltskonnas mitte juua. Õigemini, lubama on vale sõna, sest.. ma ei teinud seda, ma olen varem palju kordi sellest juba mööda vaadanud ning nüüd.. ma ei luba midagi, ütleme nii, et proovin neid kordi vähendada.. just selle pärast, et oskaksin olla ka ilma alkoholita sotsiaalne. Miks ma sellest jamast jälle kirjutan? Uni, õigus.. jah, ma ei mäleta, kas siis jõin unes või ei. Ma tahtsin juua.. aga siis tuli meelde enda.. "lubadus".

Mul pea valutab nata. Vaatasin päev aega x-files sarja. Hommikul kell 7 ärakasin üles ja 8-10 tassisin telliseid.   Ma ei mäleta, mis viimases postis kirjutasin, aga mingi päev tagasi olid vanemad ka pissed off minu peale. Ei viitsi kirjutada sellest praegu. Võiks kirjutada Kalveri sünnast ja klubiskäigust.. aga ei viitsi, siis peaks minema kõigi nende krdi tunnete ja mõtete sisse, mis siis olid ja.. parem kirjutan nendest, mis hetkel on. Mis tunded hetkel on? Just haigutasin kõvasti, tunded on, et tahaks väljas grilli süüa perega, samas tahaks linnas olla ja ilusate tüdrukute tähelepanu saada klaabis. Ai fck, ja kui ma ei peaks seda tähelepanu saama :D Niuuuuuuu, 3 years of self-development down the drain.. Pea valutab = arvuti taga olemine. Lõpetasin just Agnese blogi lugemise. Tal on vähe poste seal, aga jh.. selline tunne nagu Agnes räägiks kõrva juures, kui loen, tal on nii selgelt eristuvad fraasid ja see hääletoon ka kõlab kõrvus :D Pea on hakanud hullemini valutama. Ei olegi vb pea, silmad + pea kombinatsioon mingi. Pime on ka toas, peaks tule põlema panema. Paistab, et täna ei toimu linnaminekut, samas pole midagi 100% kindel, ainult 97.. Ahja, ärge pange pahaks võiisegi tähele, ma lihtsalt karjun uuesti välja, et MIKS MIND KOTIB, MIDA TEISED ARVAVAD MINUST?

KÕIK asjad, mida ma vähegi mõtlen ning mille põhjuse ma välja ütlen endale.. tulevad sellest, et tahan meeldida. No ei ole lahe. Eneli rääkis mingist sugulasest, kes on 21, vaba, ilus chikk. Tema sõnad. Ei, ma ei kavatse talle lampi kirjutada võhivõõrana netis. Ma olen seda teinud sõna otseses mõttes üle tuhande korra varem, ning edulugusi on sealt umbes..1. Kui kuidagi tutvustades saaks tuttavaks aga.. anyaways, on see liiga hale, et isegi sellist asja mõelda, mida praegu teen. Näitab mu nõrkust ja ajukelmete vahel olevat lagritsakommi tarkust. I know this is all bullshit.. I know I could do better. Ma ei uskunud ausaltöeldes, et kolm aastat tagasi, mil ma mõtlesin tänase päeva peale, olen omadega ikka samas punktis. Ma lihtsalt ei uskunud seda, arvasin, et midagi peab kindlasti olema muutunud, et asjad ei saa ju ometi samaks jääda. Kolm aastat on möödunud, ma olen suht samas kohas.. paneb mõtlema, mis ma siis arutlen, kui 25 olen. AD..another day, homme on jaanipäev, teeb vist erandi enda joomise poliitikasse, lähen pirole ja tõmban end kasti.. joomine oli seotud sotsiaalne olemisega, no.. kui ma seal üksi olen ja rääkima minna kellegagi.. hah.. seega ei rikuks ma enda "reegleid" samuti. Ma ei tea tõesti, mida teha. Kas tunda endale kaasa, anda alla, võidelda edasi enda lõputut jäärapäist võitlust, mille peale kõik teised inimesed vaid naeraks ja mõtleks, et ma olen debiilik. Ma ei tea.. ma ei oska, suuda enam mõeldagi. Krt, KOLM aastat.. mida fakki. Äkki on see hirm süvenenud, kuna ma olen nii palju sellele rõhku pööranud, nii tohutu tähtsuse enda elus sellele lisanud.. Nagu katkine plaat.. uuesti ja uuesti ning uuesti.. see sama fcking jama käib läbi kõrvadel ja pea, sama sitt iga kord. Vabandan sõnakasutuse pärast, "sitt" on äärmiselt ebameeldiv ning haisev sõna, parem oleks kasutada pabulad või mõnda muud meeldivamat, armsamat mõistet. Nt samad pabulad iga kord.. kuigi pean tunnistama, antud lause effekt pole pooltki nii võimas, kui eelneval.

There is no good or bad, but thinking makes it so - Shakespeare