Seega.. mina istun siin all toas ning proovin võimalikult palju seda Mattiase ja ema vahelduvat karjumist ja nutmist ära taluda.. alati on tore muidugi kui ma saan laksult selle viha väljavalamise isikuks.. hingan paar korda sügavalt sisse, mõtlen kuninganna peale ja siis lihtsalt vastan rahulikult või ei vasta midagi ema kommentaaridele.
Väljas on ilm suht selline vihmane, temp on parem juba kui eelmistel päevadel, aga mitte ikka päris sama. Väljaskäimistega.. peale laupäeva pole käinud. Kolmapäeval oli vabanduseks, et järgmine päev on eksam ning eile see, et väjas sadas vihma ja oli ropult külm. Täna tahaks täitsa minna linna, aga nüüd jh.. ootan siin. Muidugi tuleb õhtu tore, sest ma ei kavatse alkoholi enam juua. St.. mitte alkoholi pärast, see on mul poh hetkel, aga enda sotsiaalsete skillide pärast. Kui ma joon siis jääb mulle vale mulje nagu mul oleks nad olemas.. Täna on illusioon eelviimast õhtut lahti enne suvepuhkusele minekut, homme on viimast, facebookis oli osalejate kirjas üle 1000 inimese. Päris suur arv, kui ma julgen öelda. Ma olen neid eri asju kaalunud enda peas vasakult paremale ning leidnud, et kui ma päev aega pingsalt ei keskendu sellele, et muuta enda mõtteid, siis õhtul väljas olles on nad alati kõik automaatpiloodi peal, ehk siis sitad. Konkreetselt mitte mitte sitad, kahekordne eitus, seega sitad. Niitsin muru täna, eriti mõttetu nagu, mingi heal juhul pool cm oli kasvanud, aga no.. isa soov oli see ning ma ei saa ju ometi lasta tal enda pojas pettuda.. Kalver mõtles homme sünna pidamise peale, eks näis kas peab. Ta vist pole päris mitu aastat pidanud juba.. mäletan viimast korda, kui tema sünnal olin.. vist oli viimane.. kui me olime mingi.. krt.. 10 a tagasi vb? :D Ja siis tal elutoas oli sitaks pitsat, mida me sõime ning siis pooled istusid seal pitsat õgides ja teised pooled arvuti taga. Tal oli alati lahedaid mänge, mida teistel polnud.. või polnud meil arvutit.. ma ei mäletagi.. Igatahes, pitsa jäi meelde, hea oli.. aa, see oli see sama päev, kui ma käisin juuksuris, sest ma olin kodus proovinud ise endal juukseid lõigata ning pm.. lõikasin hiiglasliku augu endale pähe.. mida siis juuksur miljon korda välja tõi ja sajatas mu eelmise juuksuri pihta.. muidugi polnud mul südant öelda, et mina olin see lollakas, kes nii tegi ning ajasin elegantselt kogu süü õe peale. That's the way it is done.
Igatahes, tänane sünnipäevalaps on Ruth.. ma eriti ei suhtle taga, aga tal vist pole palju sõpru nii, et ta kutsus mind ja Veikot ning.. probly kõiki teisi inimesi ka, keda ta teab.. pole aimugi, palju seal kohal on rahvast, vb mingi 5 tükki.. vb on juba kõik uttu tõmmanud, tõesti ei tea. Seega, mõtlesin mida kinkida. Raha mul pole eriti, seega kallid asjad jäävad mängust välja, suure tõenäosusega ka kasulikud asjad.. seega.. krt.. ma tahaks alkot osta ja end täis tõmmata.. muudaks õhtu nii palju paremaks.. fakk.. ma ei tohi, think of the queen, think of the QUEEN. Anyways, jh.. õhtu tuleb probly sitt.. kurb reaalsus, kuhugi põgeneda pole, õhtu võiks tulla sitaks lahe, kui ma suudaksin lülitada enda mõtlemise välja, aga seda on vist antud seisundis palju küsitud.. no.. 3 aastat on juba palju küsitud.. Jepp.. nii, mis me teeme seal täna.. hmm.. lähme kohale, istume maha, kõik teised probly joovad.. siis.. ei teagi, kas osta ise mingi mõmmi limonaad kaasa või siis loota, et kohapeal on mingi 40 liitrit morssi, mida ma ära kavasen juua ning loota, et ehk see hakkab pähe ning viib mind natuke lõbusamasse kohta enda peas. Mitte, et seltskonnal viga on seal, cmon.. ma ei teagi, kes seal on.. aga ma olen viimasel ajal aru saanud, et õnnelik olemiseks ei ole vaja seltskonda vaid enda mõtetest lahti saada. Deep shit my friends.
Ok, kell on 21.13.. Veikot pole.. mis ma talle kinkida ikkagi võiks, mingi mänguasja või raamatu.. mingi mõttetu.. või sis.. Veikoga mingi veini või muu asja, mis mind ei koti üldse. Tühjade kätega on paha minna.. Kingiks mullitaja.. sesmõttes, see tüdruk on päris suur rsk ning ta pole knagi kuttigi suudelnud, nüüd saab vist.. 22, et nagu.. parim kink oleks iseennast anda aga siis .. läheb ikka ROPULT alkoholi vaja.. no ikka.. jh.. ei, krt see idee ei kanna vilja.. ma peaks olema kontaktivõimetu ning mitte mõistma, kes ma olen, kus ma olen, mis soost ma olen ning kas ma olen elus või surnud. Isegi kuningannale mõtlemine ei aitaks siin. Jääme ikka mullitaja juurde.
Fakk.. mingi egolaksud.. huvitav, kas ma olen akward siis tõesti kaine peaga.. ning kui arvan, et täis peaga rebin siis olen ka tegelt akward.. aga mind lihtsalt absull ei koti see ning arvan sel hetkel, et rokin 49'ga. Krt, minu pärast võin ma 24/7 sakkida, kui ma ise arvan, et olen lahe ning ei võta teiste tagasisidet arvesse. Nii.. 21.18.. ma kirjutasin tegelt paberile välja nädal tagasi, mida ma peaks tegema, et olla parem ning enda soove täita.. jep, nüüd on konkreetselt paberil kirjas, põhjendustega. Ja teate, ma ikka ei julge seda teha.. nagu.. mul on fcking konkreetsed asjad kirjas, millest enam lihtsamaks pole asja võimalik ajada.. laua peal on see paber, valgelt ning siniselt.. ok, Veikot ei tule praegu.. lähen sööma.
Tehtud, 21.29.. arvake ära keda ei ole.. õige. Mis siin ikka, rohkem ei kirjuta täna siia, sobib nii küll.
No comments:
Post a Comment