Kui aus olla siis viimased päevad on läinud magama pool 5, pool 5 ja pool 4. Ärganud kõik päevad kella 11 ajal. Vaatasin eile terve hooaja Californication'i sarjast. See mees on mu iidol nüüd. Tal on alati comeback ning.. tema kõneviis on nagu jumala sarnane minule, ainult ma pole kogu aeg nii osav :D Eelkõige meeldib mulle ta .. vibe.. mida ta kiirgab, see on see, mille poole ma püüdlen. Ei võta ennast liialt tõsiselt, liigub igal pool lendleva kergusega, igas olukorras rahulik ning chill. Isegi kui tüübile pandi relv otsaette ja varastati Porce ära siis tüüp oli jumala rahulik. Samas ei karda ta midagi ega kedagi ja julgeb teha absurdseid asju, nagu nt naise kätt paluda tolle kihlatu ees, panna eksnaise sõbrannat eksnaise ja tema kihlatu voodis, samal ajal ropsida täis tolle maali, rääkida roppusi julgelt (mitte roppe roppusi aga väga seksuaalselt ja avatult), kinos tappa anda tüütule vennale, kes möliseb moblaga ja üleolev on :D Jep, kes ise seda sarja vaadanud on, see teab, mida ma mõtlen. Igatahes, see on minu eesmärk.
Nõnda, siis rates hakkasin kommima paar päeva tagasi ühe chiki pilti ja siis panime edasi tagasi banterit, siis rate postkastis ja küsisin msn'i. Msn's ta ei räägi endast suurt midagi, vastab väga aeglaselt ja on minuga kaks vestlust pidanud. Ometigi oli ta nõus minuga aastavahetust veetma? VÄGA imelik.. nagu.. chikk on nõus minuga aastavahetust veetma, aga ei ole nõus ütlema, mida ta õpib, millal ta esimene suudlus oli jne.. Ise räägib, et ta on väga tagasihoidlik ja värki.. samas piltidelt vaadates tundub, et on väga kena tüdruk ja sellistel on ALATI olemas mingid sõbrad, kes asju ette-taha teevad ja värki (meessoost). Eriline juhtum. Ma leppisin igatahes kokku, et kohtume 30. dets ja siis vaatame. Vb oli asi selles, et teda ma ei üritanud narrida vms ja olla ülbe vaid olin reaalselt vaimukas ja NÄITASIN HUVI SÕNADEGA. Aka.. niipalju, kui ma ei vihkaks seda sõna.. moosisin teda.
Eks näeme, mis juhtub sellega.. igaks juhuks olen valmis minema jooksma, kui mingi vene narkar mind hoopis ees ootab :D Samas.. ei.. ma ei tohi mõelda selle üksikjuhtumi peale, minu prioriteet nr 1 on käia klubides ja väljas ning inimestega rääkida ja nii tutvusi sobitada. Ma olen juba harjunud, et värgid kiirelt prse lähevad, nagu väga hästi demonstreeris jõulupeol kohatud chiki juhtum. Jep.. ma arvan, et minu viga seal oli: A. ta oli tulnud pikast suhtest välja ja ei tahtnud vb uude minna ja vaatas, et ma olen suhte tüüp B. ma narrisin teda liialt palju, ta ei saanud aru, et see kõik oli huumor ning arvaski, et ma olen üliennasttäis mees, kes teeb teisi maha ja kes suudab ainult lõõpida ja pinnapealseid asju rääkida, samas mitte huvi tunda tema, kui isiku vastu ja kes ei suuda tõsist juttu ajada.C. Lisaks ma ei näidanud huvi tema vastu üles.. sellist.. moosimist ei toimunud (ma ikka veel vihkan seda sõna).
Msn'i tüdruk Tallinnast.. tema ütles mulle suure komplimendi, ma küsisin talt, miks ma talle meeldin (ta oli palju joonud too hetk, kuid siis ongi ju inimesed ausamad). Ta vastas: üldiselt see, et sa oled rohkem kui sa välja paistad. See on nr kaks kompliment, mis mu südame on soojaks teinud. Ok.. lähen suusatama.. kirjutan hiljem edasi seda posti.. Ok.. nüüd tagasi.. Ma ei tea, miks ma üldse pidin seda kirjutama, oleks võinud lihtsalt pooleli jätta ja edasi jätkata sealt kohast.. Jah.. see oli ilus kompliment minu kohta. Kusjuures.. üks mu eks tüdruk ütles sama põhjenduse, et ma mängin nagu mind ei kotiks miski ja nagu ma oleks lalallaa tüüp, aga tegelt olen palju sügavam. Ma ei tea, mida nad selle sügavuse all mõtlevad.. mõtlemisvõimet? Jah.. ma suudan abstraktsete asjade üle palju mõelda ja ma tean väga palju.. isegi liiga palju inimestevahelisest suhtlusest (hi 5 for my mothrfcking ego boost). Jah.. ma võin pm kõik sotsiaalsed mured seletada targalt lahti.. kas sellest abi on? Ei, vaevalt.. sest see on hea kuulaja üks surmapatt: algaja psühholoogi mängimine ning nõu andmine. Inimene tegelt blokib need nõuanded.. ja no.. viimasel ajal ei tahagi ma kellelegi mingit nõu anda, sest mis õpetaja ma olen, kui ma ise ei suuda ena nõuandeid järgida.
Jah.. hakkasin tema peale nüüd mõtlema.. selle eksi. Ta ei meeldinud mulle algusest peale nii väga. Ja ma teadsin algusest peale seda, ma tahtsin vaadata puhtalt, kui kaugele ma saan. Ma tean, et mina meeldisin talle.. aga ta suutis täielikult juurida selle natukesegi välja.. selle natukesegi meeldimise tema vastu. Kui ta oleks teistmoodi käitunud.. ma oleksin võinud armuda.. kes teab.. aga ta tegi saatusliku vea, mida teevad tavaliselt poisid.. minusugused poisid.. vähemalt.. nagu ma vanasti olin.. pole kindel praegu suhtes.. ta muutus needy'ks, clingy.. ta tahtis kogu aeg koos olla, ta tahtis minu tähelepanu saada.. ma ei andnud seda.. mis muutis teda järjest ärevamaks, et saada mu tähelepanu. Mida rohkem tema proovis, seda ükskõiksemaks muutusin mina. Kas saab olla paari, kus ühel osapoolel on täiesti suva, kas kokkusaades suudleb teist või mitte.. ma isegi ei tahtnud teda suudelda enam.. ei.. ta ei olnud inetu tüdruk, kindlasti mitte, 8/10.. aga ju see näitab siis seda, et ainult välimus ei toida. Ta ei ole rumal tüdruk, kindlasti mitte.. tal on hobid ja värki.. ta laulab väga hästi, ma olen alati austanud tüdrukuid, kes laulavad.. see meeldib mulle. Luuletab, kooliga oli pahandusi vist.. aga mitte selliseid, millest üle ei saaks.. vist.. ah, ma ei mäletan, probleeme oli tal kooliga. Ma teadlikult kontrollisin, et ma ei ütleks ükski kord temaga rääkides, et me oleme paar või, et ta meeldib mulle. Ma ei tahtnud talle valetada, ma mõtlesin, et kui ma olen nii fcking igav ja värki ning passiivne.. siis ta huvi minu vastu väheneb.. viga.. huvi suurenes. Loogiline tegelt, kuigi lootsin, et tal hakkab igav ja ta jätab minu, sel juhul ei saa keegi haiget. Ta jättiski minu.. mingil määral.. ah.. ma räägiks nagu see oli suhe, tegelt see polnud ju.. ma raamisin, et ei olnud.. kuigi.. mingil määral oli vist natuke.. ok.. tegelt ei olnud :D Aga kuna mul polegi päris legitiimseid suhteid olnud, siis.. loen selle suhteks. Ma olin tema sünnal.. jah, ma olin täielik sitapea, kui ma nüüd mõtlen, sitapea.. ju ma tegin talle ikka haiget.. ma olin ta sünnal, aga jällegi.. ma ei suudelnud teda kordagi ja see häiris teda, ta suudles enda lesbilise sõpsiga minu silme all.. mul oli.. ok.. whatever.. don't care.. ta arvas, et ma olen ilgelt pahane selle peale.. vähemalt ta tahtis, et ma oleks.. kirjutas mulle sms'i hiljem ja palus vabandust, ma ütlesin, et pole hullu.. see ei häirinud mind. Ta proovis mind mitmeti armukadedaks teha.. minna välja minu trennikaaslasega, kes on modelli välimusega ja kelle kohta ma ütlesin, et kas sa teda pole kunagi vaadanud seksuaalse pilguga.. et tahaks teda.. Miski ei aidanud, see ajas ta vihaseks.. üks õhtu msn's ta lihtsalt plahvatas, sõimas mu näo täis, ütles, et ma olen igast seda ja toda. Palju inetuid ja solvavaid sõnu käis läbi.. ja põhimõte oli, et tema on hea ja saab iga kell uue, aga mina ei saa midagi, sest mul on debiilsed teooriad inimeste kohta.
Hmm.. kas ta mõtles seda tõsiselt.. et mu teooriad on debiilsed.. ma ei mäleta täpselt, mida ta ütles enam.. ma tean, et ta ütles seda kõike seepärast, et vihkas mind.. vihkas, et ma olin ükskõikne ta vastu. Armastuse vastand on ükskõiksus, mitte vihkamine. Ma olin ükskõikne, tema tige. Ta isegi saatis mulle anonüümse numbri alt hate-sms'i: "you're such a fool, letting such beauty slip through your fingers. Only a true asshole would do it. "
Miks anonüümne number? Sellest pole ma aru saanud.. suva, pole oluline, ma ju teadsin, et see on tema.
Peale seda hakkas ta mu trennikaaslasega käima.. õigemini.. ta hakkas neid kõiki sebima.. ja ronis voodisse selle sama tüübiga, kelle kohta ütles mulle, et too küll teda seksuaalselt ei huvita. Ma ei tea, kas ta tahtis mulle jälle haiget teha, kadedaks.. või ta valetas.. ma tõlgendasin seda valetamisena.. et ta valetas mulle, et see tüüp ei meeldi talle, kuigi tegelikult meeldis. Miks ma seda kõike praegu meenutan? Ma ei tea.. igav on.
Trennikaaslasega oli päris kaua koos, mingi pool aastat. Siis sai poisil kõrini ja jättis ta maha.. õigemini.. tüdruk nägi pealt, kui trennikaaslane suudles ühte tüdrukutpeol ja siis said chikil mõõt täis.. ja jättis poisi.. kuigi.. poisil oli juba suva.
Kui ma olin sünnal koos trennikaaslastega, siis oli ka tema seal.. ta proovis mulle meeldida.. naeris mu naljade üle jne.. ja klubis.. ma nägin teda.. ta vedas minu nina ette kolm eri tüüpi, kellega lihtsalt tiirutas mu ümber ja järjest suudles. See oli.. nüüd mingi paar kuud tagasi. Ehk siis aasta aega hiljem, kui meil lõppes .. mis meil iganes oli.
Ma nüüd jään mõttesse.. kas ma olin sitapea? Natukene kindlasti, oleksin võinud olla ausam.. samas.. ma ei tahtnud talle haiget teha, mõtlesin end igavaks teha ja et ta ise mu jätaks sinnapaika.. seda ta tegigi.. aga mitte sellest, et tal oleks minust igav või huvi kaotanud mu vastu. Kas tema oli litsakas: kindlasti, ronis voodi mu trennikaaslasega kohe. Kas ta oli needy? jh.. Mis ma õppisin sellest kõigest.. ma nägin, kui ebameeldiv ja eemaletõukav on naiste jaoks needy mees.. mõistsin seda omal nahal. Üldkokkuvõttes.. kummal on paremini läinud peale seda? Temal kindlasti, ma ei kujuta ette paljude meestega ta on olnud nüüd + ta leidis endale uue kaaslase kohe. Kas ma kahetsen, et jätsin ta? Ei.
Miks ma kirjutasin selle pika ja põhjaliku kirjelduse enda "suhtest".. Mul on tunne, et ma tahtsin kogeda seda feelingut, mis ütleb: jep.. ka minul on olnud kontrolli naise üle. Sest enamu aeg tundub mulle, et olen tagaajaja rollis.. See tuleneb vähesest valikust. Tal oli õigus, ta saab tõesti iga kell uue ja mina mitte. Selle viimase teeb kahjuks tõeks minu enda maailmavaade ja suhtumine endasse. Mitte aga universaalne maailmaolek (see lause on debiilse sõnavalikuga ja loll.. ).
Arvatavasti on vaja vaadata tulevikku.. aastasse 2011. Kas ma teen endale uue uusaastalubaduse.. mida ma teglikult ootan sellest aastast.. mis on minu valikud. Valikud.. vihkan seda sõna, samas teises käändes armastan. Valikud on nagu otsused.. mida ma pean tegema, ebameeldivad teod, mis tuleb korda saata või mitte, aga kriitilise ja otsustava otsuse peab tegema. Valikuvabadus.. vot see on midagi muud.. (jah, ma tean, et "valikuvabadus" pole sõna "valikud" teine kääne). Niisiis.. mida ma olen lubanud eelmised aastad.
2008-09 aastavahetus: ma luban, et järgmine aasta hakkan aktiivselt tegelema tüdrukute sebimisega ja võõraste inimestega rääkimisega nii, et suve ajaks olen juba päris osav.
2009-10 aastavahetus: ok.. nii ei saa elu jätkuda, see on täielik psk.. ma olen omadega ülipõhjas, see on hale, mul pole mõtet nii olla. Järgmine aasta hakkan kohe pihta ja TEEN teoks enda soovid. Ma hakkan võõraste inimestega suhtlema ja chikkidega rääkima.
2010-11 aastavahetus: I fcked up last promises. Uusaastalubadus: TO BE CONTINUED
Kuidas oli siis naiste ja sotsiaalse elu mõttes mu eelmine aasta.. 2008 lõpetasin keska.. mai kuus sain enda esimese nädalaajalise tüdruku.. seejärel augusti viimasel päeval suudlesin üht tüdrukut, septembri esimestel päevadel teist, oktoobris kolmandat, detsembris neljandat, jaanuaris viiendat (minu teine tüdruk, kellega sain 7 korda nelja kuu jooksul kokku ning kel minust suva oli), mai kuus kuuendat (minu pikim suhe, kuu aega aktiivselt, lõi noa selga, kõige valusam suhe), augusti viimastel päevadel seitsmendat (minu needy tüdruk), oktoobris kaheksandat ( minu parim streak praegu). Ütlen, et aasta 2008 lõpp ja 2009 olid suht edukad. Mis juhtus 2010 kui ma ütlesin 2009 lõpus, et see oli shitt aasta ja nii ei saa enam? 2010.. kuskil.. märtsis ühte tüdrukut suudlesin ja.. augustis teist. That's it.. kui aus olla siis 2010 oli suht shitapotis.. (kole sõna, suurimad vabandused).
Nii palju, kui mulle ka ei meeldinud keskkooli sõbrad ja klass.. mu sotsiaalne elu oli ikka palju parem. Need nõmedad sõbrad, kes mul olid, kutsusid mind enda poole ja välja ikka vahest.. kuigi enamus aega nad lihtsalt naersid mu üle ja mõnitasid mind.. ma käisin siiski väljas nendega.. olin sotsiaalne.. kuigi peale iga pidu mõtlesin endale, et nad on suurimad mnnid maailmas.. mida nad ongi.. :D
2010 polnud hea aasta milleski. Ma ei leia ühtegi asja.
Ok, see post ongi juba liiga pikaks veninud. Kirjutan enda uusaasta värgid enne aastalõppu siia.
Lause:
“There is no sun without shadow, and it is essential to know the night. In the depth of winter, I finally learned that within me there lay an invincible summer.”
Miks sa selle kõnealuse tütarlapsega vahekorda ei astunud? Tundub, et kui sa korra saaks, võtaks sa kohe kõike seda tüdrukute asja vabamalt.
ReplyDeleteMa astusingi. Ja see aitas tohutult, sest võttis kõik seksiga olevad pinged maha. Praegu.. ma ei ole üldse, et tahaks tüdrukut, sest ma olen räme kiimas vms.. seks on hea, aga see ei huvitagi mind nii palju.. mulle meeldib suudlemine ja amelemine rohkem :D
ReplyDelete